За неделю до государственного экзамена школа, стремясь снять общее напряжение и помочь нам настроиться на нужный лад, объявила нам большие каникулы. Для тех, кто грезил о прекрасной студенческой жизни, эта неделя стала шансом восполнить пробелы и подточить оружие перед решающим боем. Многие, разумеется, поехали домой, чтобы родители подпитали их силами и укрепили боевой дух. Но для нас с У Каем, чьи результаты были, по сути, предрешены, эта неделя превратилась в чистое время для отдыха души и тела. Как только учитель объявил о начале каникул, мы, не теряя ни секунды, вылетели за ворота школы. Стоя снаружи, мы не удержались и обернулись, чтобы еще раз взглянуть на кампус, где провели почти три года. Три года назад мы входили в эти ворота, полные амбиций, а теперь бежали отсюда в смятении — поневоле нахлынула грусть.
В последние дни перед выпуском все вокруг готовились к финальному рывку, и только мы с У Каем слонялись без дела, совершенно не осознавая, что нам предстоит экзамен, решающий судьбу. Естественно, мы ловили на себе косые взгляды. Внешне мы казались спокойными, но внутри нас уже бушевала буря. Для таких детей из сельской местности, как мы, поступление в университет было шансом изменить жизнь: вырваться из родной земли, сбросить с себя клеймо крестьян, которое тянулось поколениями, и стать городскими белыми воротничками, бизнес-элитой или политиками — обрести бесконечные возможности. Увы, всё это было не про нас, всё это осталось лишь недосягаемой мечтой.
Мы бежали из школы, словно спасаясь от погони, и заперлись в интернет-кафе, где целую неделю пропадали в играх. Хотелось спать — спали прямо на стульях, хотелось есть — просили владельца заварить лапшу быстрого приготовления. Мы пытались этим самоистязанием забыть о грядущем экзамене и о неизвестности, которая ждала впереди. Но, к сожалению, всё это было лишь самообманом. За день до возвращения в школу У Кай, не выдержав давящего напряжения, вытащил меня из кафе. Мы зашли в какую-то забегаловку, и я даже не помню, что мы заказывали, но то, что мы попросили хозяина принести ящик пива, я запомнил отчетливо. Не то чтобы я пил впервые — с тех пор как мы познакомились, мы часто заглядывали в маленькие ресторанчики, чтобы пропустить по рюмочке. Но взять сразу ящик — такое было впервые. И, разумеется, именно тогда я впервые в жизни напился.
В ту ночь мы, одурманенные алкоголем, проговорили до рассвета на горе за школой, а под конец оба разрыдались. Под действием спиртного мы стояли под маленькой сосной на вершине и кричали во весь голос, выплескивая наружу всё недовольство, гнев, всю ненависть и отвращение к этому миру. Для меня бедность была непреодолимым барьером, проклятием, наложенным на наши поколения еще со времен деда, когда наша семья начала приходить в упадок. Неудачная попытка отца вырваться из нужды косвенно привела к тому, что мне пришлось принять свою судьбу. Я втайне думал: может, стоит проявить эгоизм и вытянуть из родителей и сестры их кровные деньги, чтобы купить себе светлое будущее? Но когда сестра, уставшая после ночной смены, переводила мне на карту деньги, заработанные тяжким трудом, и настойчиво просила хорошо учиться, я дрогнул.
Да, возможно, из-за нелюдимости и неумения родителей общаться в моем детстве не хватало тепла, а их стесненные условия жизни породили во мне вечное чувство неполноценности. Но я не мог, наплевав на их положение, с чистой совестью принимать от них деньги. А главное — у меня не было уверенности, что я смогу изменить судьбу семьи. Больше, чем за свое будущее, я боялся того, что, потратив все их сбережения, окажусь не в силах им отплатить. Я не мог вынести их разочарованных взглядов, не мог представить, что они останутся в старости ни с чем. Из двух зол я выбрал меньшее. Думаю, им легче смириться с моим нынешним отступлением, чем с моей беспомощностью после четырех лет университета. Так оно и вышло: когда я рассказал им о своем решении, они предпочли меня поддержать.
Для У Кая судьба казалась еще более жестокой. Если бы дело было просто в плохой успеваемости — для нас, сельских ребят, это не беда: можно выучиться ремеслу или пойти работать руками. Но он родился в семье интеллектуалов, где все дети, кроме него, были звездами. На их фоне У Кай, учившийся посредственно, а порой и вовсе из рук вон плохо, выглядел белой вороной. К счастью, старшие видели его старания и не слишком его корили, но он сам не мог простить себе этого так легко. Я не раз видел, как глубокой ночью он прятался под одеялом с фонариком, читая книги, и как на переменах учил карточки с терминами. Но реальность жестока: как он сам говорил, талант важнее усилий. Все его старания так и не принесли достойных оценок и не вернули уверенность в себе, затерявшуюся в реке времени.
Под его жизнерадостной внешностью скрывалась неуверенная и робкая душа. И вот, под воздействием алкоголя, он наконец выплеснул свое недовольство. Когда на востоке забрезжил рассвет, мы охрипли от криков, а слезы иссякли. У Кай, обессиленно прислонившись к сосне, спросил:
— Как думаешь, что мне делать дальше?
Его вопрос застал меня врасплох. Я никогда не осмеливался заглядывать в будущее — ни в его, ни, тем более, в свое. Не то чтобы не хотел — просто боялся. Я не имел мужества взглянуть в лицо судьбе, конец которой был виден с самого начала, поэтому старался избегать этой темы. Я надеялся, что если не буду о ней думать, то отсрочу этот день, но, как оказалось, столкнуться с ней всё равно пришлось.
Опираясь на опыт своих родителей, я видел лишь один путь: завод, жалкая зарплата, женитьба, дети и повторение их пути, чтобы передать надежду следующему поколению. Но у У Кая явно были другие варианты, и такой ответ ему не подходил. Его происхождение задало высокую планку, и я понимал, что даже всей моей жизни не хватит, чтобы достичь того, что у него уже есть. Ответ был очевиден, но я не мог произнести его вслух. Неужели мне сказать: Тебе вообще ничего не нужно делать, ты уже победитель по жизни? Увидев, что я молчу, У Кай, похоже, сам догадался, о чем я думаю.
— Ты считаешь, что я могу спокойно жить, даже ничего не делая? Что при наших условиях мне достаточно быть богатым наследником, который только и умеет, что прожигать жизнь? — У Кай говорил с мрачным выражением лица. — Я и сам так думал, но не могу переступить через себя. Да, мои родители достигли многого, и у меня ресурсов больше, чем у других. Благодаря связям семьи, мне было бы несложно чего-то добиться. Но, Юань-цзы, понимаешь, я боюсь. Я вырос в тени брата и сестры, меня всегда ставили в пример как образец того, как делать не надо. Чем больших успехов добивались они, тем никчемнее чувствовал себя я. Со временем я просто перестал общаться с людьми.
Его голос дрожал, грудь тяжело вздымалась, он был явно взволнован. Я протянул ему сигарету, он затянулся, и это немного его успокоило.
— Хорошо, что я встретил тебя. Если бы я не сказал, ты бы и не представил, каким я был раньше.
И тут я понял: ведь правда, с тех пор как мы познакомились, он чаще всего говорил о своих всемогущих брате и сестре, но никогда — о своем прошлом. Я поднял глаза, призывая его продолжать.
— Заметил, что ребята, которые учились с нами в средней школе, почти не общаются со мной?
Это был факт. Обычно при поступлении в новую школу все держатся группками по старой дружбе. Но У Кай был исключением: он почти не водился с теми ребятами, а те и не стремились к нему. Мое любопытство было подогрето — за этим явно скрывалась история, о которой я не знал.
— Из-за моих родителей учителя с начальной школы до средней всегда относились ко мне с особым вниманием. Но мои оценки были ужасными, я стабильно плелся в самом конце списка. Я очень хотел учиться хорошо, как брат и сестра, чтобы на меня смотрели как на пример, как на кумира. Но всё было тщетно. Как бы я ни старался, оценки не менялись. Иногда, если везло, я поднимался на предпоследнее место и был счастлив, как будто наступил Новый год. В начальной школе все только и думали, что об играх, так что это не мешало. Но в средней школе круги общения изменились. Хорошисты стали держаться вместе, двоечники — вместе. Ты же знаешь, что это за ребята: драки, курение, свидания — они делали всё то, что запрещали учителя. По идее, с моими оценками я должен был быть с ними, но учителя следили за мной. Постоянно вызывали на разговоры, говорили: ничего страшного, что учишься плохо, главное — не связывайся с ними, не портись.
Он поднял голову к небу, лицо его стало еще серьезнее. Исход был предрешен: из-за плохой учебы он не мог влиться в круг хороших детей, а из-за семьи — в круг плохих. Он был изолирован. Неудивительно, что в первый же день он пытался подкупить наше общежитие мягким Чжунхуа — он явно не хотел оставаться в одиночестве. Это была жестокая, почти печальная история. Можно ли назвать это насилием? Еще в самом начале формирования социального сознания он оказался изгоем, брошенным обществом на произвол судьбы.
Я наконец понял, почему за три года он так ко мне привязался. Кроме меня, он ни с кем не мог построить прочных отношений. Он был капитаном баскетбольной команды, но редко прогуливал уроки ради тренировок, и, конечно, не лазил через заборы, чтобы сидеть в интернете до утра. Естественно, товарищи по команде не принимали его всерьез. Его яркая внешность привлекала девушек, он стал темой для школьных сплетен, но в то же время — и мишенью. Куда бы он ни пошел, помимо восхищенных взглядов, его всегда окружали зависть и злоба. В школе, которую считают самым чистым местом, он слишком рано познал порочность человеческой натуры. А я этого даже не замечал. Две одинокие души, сами того не ведая, стали опорой друг для друга.
Я промолчал, не зная, как его утешить, ведь я действительно всё это упустил. Не знаю, сознательно или нет, но я не понимал, что чувствую к нему на самом деле. Я явно не ценил его так, как он ценил меня. Я втайне презирал свою нечистую душу и стыдился этого. В наших отношениях я был тем, кто получал больше заботы, в то время как он пассивно принимал мою власть над собой. Я глубоко вздохнул, похлопал его по плечу и сказал:
— Прости, я не задумывался об этом, не замечал твоих чувств.
Он накрыл мою руку своей и слегка сжал, давая понять, что принял мое доброе намерение.
— Всё в порядке, я привык. Привык быть незаметным, привык, что меня игнорируют. Но ты всё равно во много раз лучше других. Кто еще, кроме тебя, будет без устали объяснять мне задачи? Кто приносил мне еду, когда я был травмирован, и таскал на спине на занятия? Кто отдавал мне свои новые вещи, которые даже не успел надеть? Кто помнит мой день рождения и готовит подарки? — У Кай вспоминал эти мелочи, которые я уже успел забыть, и на его лице появилась довольная улыбка. — На самом деле, я знаю, как меня видят другие. Они думают, что я просто красивый богатый сынок с кучей денег. Кажется, кроме тебя, никто не дружил со мной не из-за денег. Иногда я ненавижу свое происхождение. Если бы не это, я мог бы жить спокойнее.
Хотя его слова отдавали хвастовством, если вдуматься, в них был смысл. Богатство не принесло ему счастья, а стало тяжелыми оковами. Если бы У Кай был просто бездельником, проблем бы не было, но он родился в семье интеллектуалов, где воспитание не позволяло стать таким. И при этом у него не было острого ума, чтобы соответствовать высокому статусу. Это стало его главным изъяном и поводом для насмешек.
Я должен был его утешить, подбодрить, заставить бороться, чтобы соответствовать ожиданиям, которые навязывало общество. Но слова застряли в горле — я знал, что ему нужно совсем не это. Я понимал, что дело не только в учебе: он плохо чувствует социальные связи, его мировоззрение черно-белое — либо хорошие люди, либо плохие. Внутри его мягкого характера скрывалось упрямое, противоречивое я.
Я не хотел продолжать эту тему, чтобы он снова не погрузился в самобичевание, и перевел разговор на него:
— Так что ты решил? Раз уж спрашиваешь меня, значит, у тебя уже есть план.
Как только я закончил, У Кай застенчиво улыбнулся:
— Только не смейся, ладно?
После того как я поклялся всеми святыми, что не буду смеяться, он наконец медленно изложил свой план, заставив меня по-новому взглянуть на него и его семью.
— На самом деле, еще с третьего класса родители поняли, что я не потяну учебу. Они пытались помочь, даже водили по врачам. — Он снова улыбнулся. — Увы, я абсолютно здоров, просто учиться — не мое. Поэтому они перестали давить, даже успокаивали меня, чтобы я не нервничал. Сказали учителям: главное, чтобы я не стал хулиганом. А учеба — как пойдет. Отец говорит, что счастье человека не в том, сколько он прочитал книг или заработал денег, а в способности делать окружающих счастливыми и приносить пользу миру. Я долго боролся с чувством неполноценности, но отец всегда твердил: не теряй надежды, у тебя обязательно будет своя сцена.
На его лице больше не было подавленности. Взгляд стал твердым, голос — уверенным. Он махнул рукой, словно собираясь покорить мир:
— Да, я не умный, и, возможно, великие дела не для меня. Я был в отчаянии, но теперь принял реальность. В прошлом месяце родители спросили о моих планах, и мы договорились: после выпуска поеду в Шэньчжэнь учиться ремеслу. В Блу Флай — на оператора экскаватора, или в Нью Ист — на повара.
Когда он назвал эти два заведения, о которых вечно судачат двоечники, я не сдержался и расхохотался. Вся тяжесть, что копилась всю ночь, в этот момент испарилась. Я подумал, что мне тоже пора всерьез задуматься о своей жизни.

Комментарии

Загрузка...