Мне приснились те четыре года душевной привязанности и четыре месяца прошлой любви. Оказавшись в столь неловком положении, я поистине не мог этого вынести, ведь я понятия не имел, как именно мне следовало поступить, чтобы избежать подобного конфуза. И именно тогда я сделал свой выбор — встал на её сторону. У Сыци, У Сыци... какая же глупость. Какой в этом толк? Какой вообще смысл во всем этом? Никто ведь этого не увидит. Я всегда оставляю показную стойкость для окружающих, а всю боль держу прочий для себя, молча залечивая раны. До чего же это никуда не годится.
Но что же поможет мне стать лучше? Способов так много, так что поводов для уныния вроде бы нет, однако в моменты сомнений всё начинает казаться чересчур сложным. И это действительно так: я вечно берусь за дела, которые другие считают совершенно ненужными, а потом еще и жду похвалы, наивно воображая себя главной опорой. Но нет, мир не рухнет, если в нем не окажется кого-то одного.
Мои сны вращаются по часовой стрелке, бесконечно кружась и повторяясь по кругу. По кругу развиваются страдания, по кругу идут сюжетные повороты. В моей душе вечно таится столько изломов и обиды. Я ведь совсем недостаточно тверд, совсем нет. Люблю похваляться, а обещанное выполнить не могу — от этого на душе становится отвратительно. Я бросаюсь выполнять чужие поручения в ту же секунду, но другие никогда не отвечают мне тем же, и от этого мне не по себе. Это моя нездоровая черта: твое желание помочь вовсе не означает, что кто-то захочет помочь тебе. Выходит, я слишком ценю других и ни в грош не ставлю себя — вот в чем моя ошибка. Человек сам за себя, иначе небеса покарают. Разве не так? Вечно жить ради других, стараться никого не утруждать — как же это тяжело, правда?
В глубине моей души уже давно поселился демон, ведь мое нынешнее психологическое состояние и впрямь слегка отклоняется от нормы. Раньше я боялся собственной тени, а теперь читаю страшные романы и получаю от этого кайф — впору рассуждать о психических отклонениях. Я изо всех сил постараюсь прийти в норму: сделать так, чтобы не казаться таким уж психом, добиться успеха, измениться по сравнению с прошлым и превратиться в нормального человека. Еще со средней школы меня порой считали психопатом из-за излишней наивной восторженности. Если у каждого есть злоба на сердце, если каждый здесь — насильник, то откуда взяться доброму стороннему наблюдателю?
Каждый — насильник, худшие деньги вытесняют лучшие — такова нынешняя эпоха. Менталитет, при котором бесстыдство возводят в ранг гордости, поразил подавляющее большинство молодежи, и от этого на душе делается по-настоящему тяжко. Мне бесконечно горько — и вовсе не из-за моей иссохшей любви, а из-за этой уродливой эпохи. Она поистине уродлива донельзя, не приносит мне радости и наполняет лишь беспросветной тьмой и давящей тоской. Пожалуй, пришло время сформулировать и основные ценности любви — нынешняя эпоха любви и впрямь далека от прекрасного.
Что до меня, то я вовсе не говорю о том, что люди должны быть вместе всю жизнь, и не рассуждаю о том, как велики расстояния. Хватит уже твердить о несбывшихся надеждах и незаживших ранах — всё это воля небес, разве нет? Подобная воля небес приводит в отчаяние, для нас она сулит мало хорошего.
В моем сердце не осталось никаких так называемых кармических связей — лишь бесконечная тьма да ледяной холод, пробирающий до костей, невероятный холод. Его и вправду трудно заметить, трудно отыскать, трудно изменить, и как же мне поступить, чтобы выделиться из толпы?
Ответа нет, ответа нет. Так пусть же всё продолжается по часовой стрелке, пусть просто идет своим чередом.

Комментарии

Загрузка...