Глава 36

Я остаюсь всё тем же собой, ничего особенного, ничего выдающегося. Я не сказать чтобы очень хорош, во мне нет никакой врождённой гордости, я никакой не сильный и у меня не получается преуспеть так легко. Я не по-настоящему силён, потому что у меня ничего не выходит. Те, кого я подвёл, похожи на меня. Мне вечно хотелось спасать других, мня себя невесть кем, но только сейчас я вспомнил, что до сих пор остаюсь всего лишь ничтожным неудачником. Мне нечем гордиться, добрый молодец не хвастается былой славой, и лишь в моём собственном сердце всё ещё живёт та прежняя дерзость, та вынужденная игра на публику и за её кулисами.

Я обманул самого себя, я не стал тем, кем хотел, потому что мои амбиции выше неба, а способностей на это не хватает — более того, у меня их всего на капельку. От этого по-настоящему щемит сердце, и дело вовсе не в том, что кто-то будет жалеть меня, просто моя собственная душа болит так сильно, что нет мочи терпеть. Я не знаю, как снова стать ярким и блистательным, чтобы люди замечали меня в толпе с первого взгляда. Я всегда загораюсь лишь на три минуты, оставляя своё сердце без прочной основы, а эта зыбкость лишает меня всякой возможности хоть что-то довести до конца.

Я и впрямь так растерян. Если те, кто никогда не старался, не имеют права на растерянность, то чем тогда считать мои усилия? Самодельным фальшивым усердием, чтобы умилить самого себя, или вовсе иллюзией? Я потерял веру в себя, полностью лишился того, чем мог гордиться больше всего. И что же теперь делать? С этим ничего не поделаешь, что же мне теперь делать? Что я вообще могу? Смогу ли я преуспеть, смогу ли стать сильнее? Смогу ли перестать жалеть себя здесь и жаловаться на небеса и людей? На самом деле во всём виноват только я сам. Если бы у меня было чуть больше способностей, если бы я поднатужился ещё сильнее, если бы набрал на пару десятков баллов больше, если бы соображал чуточку быстрее, если бы глаза мои были зорче и если бы я смог преуспеть раньше — разве всё было бы сейчас иначе? Я правда не хочу вечно оставаться таким, как прежде, это невыносимо обидно. Я не хочу подчиняться чужой воле, но меня так приложило о землю, что я превратился в то, что вы видите сейчас.

Мой путь сузился. Широчайшие ворота и узчайшая тропа заставляют меня чувствовать собственную бездарность, ведь я не могу найти хороший выход. Я не из тех, кто любит покой и стабильность, я хочу стать выдающимся человеком среди людей, я хочу упорно идти к успеху, я хочу отличаться от остальных. Я не такой, как все: они могут находить утешение в тихой гавани, а я терпеть не могу покой, по-настоящему не выношу его. Такой покой опустошает меня, заставляет чувствовать себя ненастоящим, ощущать себя бездумной оболочкой, отчего мне становится невыносимо тошно. Я познал поистине невыносимые муки, этот мир приносит мне жуткую боль и в то же время заставляет чувствовать, что я больше не могу продолжать путь. Снова и снова переживая нервные срывы, я понемногу прятал все тревоги глубоко внутри, отчаянно нуждаясь в отдушине, чтобы запрятать всё подальше — в каком-нибудь месте, где никто меня не знает, тихо рассказывая свою историю. Я жажду отклика, жажду, чтобы кто-нибудь вышел и помог мне, но я знаю, как на самом деле это трудно, ведь распутывать узел должен тот, кто его завязал.

Всякий раз, когда я вспоминаю о прошлом, меня терзает не раскаяние, а мысль о том, что сколько бы раз ни пришлось начать сначала, я всё равно сделал бы тот же самый выбор. Ничего нельзя изменить: мне не под силу исправить то, что уже произошло, как не под силу изменить и будущее. Такова судьба, такова жизнь. Интересная и в то же время скучная, но всё же это к лучшему — ведь кто знает, сколь удивительным окажется будущее?

Пусть каждый станет драконом, да здравствует Родина!