Глава 34

Солнце и луна сожжены дотла, в моем сердце царит опустошение. Пожалуйста, вернись в мои объятия, перестань вечно убегать. Я действительно хочу быть с тобой до старости, не думая ни о чем — как же это чудесно.

Следы слез высохли на ветру, шрамы в моем сердце затянулись. Моя душа полна обиды и негодования. Действительно, обидно, но обида ничего не может решить. Поэтому мужчина ни в коем случае не должен говорить, что он не справляется, и не смеет сдаваться. Нужно опираться на свои последние силы, на последние остатки тепла, стараться изо всех сил, стремиться стать лучшей версией себя и успешно переродиться в нового человека, в совершенно новое существо, больше не скованное прошлым и не связанное по рукам и ногам минувшими событиями.

Я, оставшийся после слез — все тот же я. Тот Стрелец, в чьем сердце полно любопытства ко всему новому. Я все тот же я, лидер по складу характера, который в глубине души все еще хочет объять весь мир. Сам не знаю почему, но при абсолютно неукротимой жажде контроля, только лишь сталкиваясь с ней, я становлюсь невероятно послушным. Со стороны это послушание вызывает такое щемящее сочувствие, что людям кажется, будто я превратился в совершенно другого человека. Я больше не тот ослепительно сияющий я, что был раньше. Но знаете что? У каждого есть моменты, когда он готов склонить голову ради чего-то. Только вот опущенная голова вовсе не означает победу — напротив, можно проиграть еще сокрушительнее. Это не шутка, а самая настоящая реальность.

Давно не виданные солнце, луна и звезды. Следы слез действительно высохли. Выплакав все до капли, я больше не буду плакать. Что будет отныне? Кроме крови и пота, я не оставлю ничего. А будущие слезы? Они больше не прольются. А дрожь? И ее не будет. Тело будет обманывать само себя, сердце будет обманывать само себя. Так есть ли хоть что-то, что заставит меня не лгать самому себе?

Как же, в конце концов, мне достичь абсолютного вознесения? Сколько еще мне искать ее, такую далекую? Расстояние и впрямь имеет значение. Во все времена горы, моря и само время стирали любовь между людьми, и в конце концов мы — всего лишь капля в море. Но способны ли мы преодолеть время и любить кого-то вечно? Боюсь, что вряд ли. Обещанная вечность стала прошлым. Оказывается, слова нарушал вовсе не я — всегда ты. Оказывается, так называемый здравый смысл означает просто отсутствие любви. А я все сидел там один, воображая, что постиг все на свете — какое же это бесконечное убожество. Боль, которую я не в силах вынести, разочарование, печаль — вот он я, которого водят за нос, над которым потешаются изощренным способом. Смогу ли я когда-нибудь стать для нее единственным? Боюсь, что это совершенно невозможно.

Кто я в конце концов — чья-то замена или носитель определенной ценности? Я не понимаю. Неужели те поцелуи и впрямь были фальшивыми? Впервые услышав песню, не понимаешь ее смысла, а когда слышишь вновь, ты уже сам внутри этой песни. Как же это смешно: мой внутренний мир не достоин тех страданий, что выпали на мою долю, а мои страдания таковы, что другие не смогут их вынести. Мне действительно очень больно. До сих пор я не знаю, сколько времени прошло, знаю лишь то, что на улице становится все жарче, а во мне все сильнее угасает то давнее чувство — чувство, когда вдвоем можно было наплевать на все на свете. Пожалуй, меня и с самого начала ни во что не ставили. Кажется, так оно и есть.

Достоин ли я вообще чужой любви? Или со мной что-то не так, и я ужасно неприятен людям? Или мне изначально не суждено было обрести столь удивительное предначертание свыше? Но что толку в том, что все слезы выплаканы? Все это слишком роскошно для меня, это не то, чем я могу обладать. Пожалолеет ли меня хоть кто-нибудь, если я поступлю так?

Прости, мне очень больно.