Глава 24

Мои выражения чувств вечно расплывчаты, а описания любви никогда не бывают до конца глубокими. Почему я не могу написать по-настоящему восхитительный портрет чувства? Потому что сам никогда не испытывал пылкой любви и не постигал её чудесной сути. Это моё сожаление и моё недовольство. Я не хочу признавать, что ошибся в выборе человека, я по-прежнему верю в высшую силу любви и не стану отрекаться от себя из-за одной-единственной ошибки. Чем больше вглядываешься в человеческие эмоции, тем отчётливее проявляется выражение истинной любви, но тем меньше понимаешь, как именно следует поступать. У каждого свои черты лица, у каждого своё сердце; переживания у всех разные, и она никогда не сможет прочувствовать твою боль с абсолютной точностью.

Вот почему те так называемые советы, так называемый успех и так называемые обещания не разочаровывать — всё это недоступно пониманию тех, кто сам через подобное не прошёл. Пресловутый кратчайший путь на самом деле означает отсутствие каких-либо срезок: из того пути, что тебе предначертано пройти, нельзя миновать ни единого шага, не так ли? Для меня всё это до боли реально — действительно нельзя пропустить ни единого шага. И всё же я буду верить, продолжать верить в любовь, верить, что однажды любовь снизойдёт и на меня. Я никогда не забывал о своих первоначальных устремлениях, просто не знаю, достойны ли эти порывы моей амбициозности.

Мне никогда не нравилось разгадывать чужие намерения — это слишком утомительно, день ото дня всё тяжелее. Честно говоря, мне не хочется продолжать в том же духе, но вечно истолковывать чужие слова превратно — поистине бессмысленное занятие. Пустословие — это когда ты не можешь толком выразить собственную мысль и при этом мелешь гору ни к чему не обязывающих глупостей. От этого мне по-настоящему горько.

Я верю, что любовь способна победить любые преграды. Я могу заставить человека полюбить меня, но я не в силах сделать так, чтобы эта любовь длилась вечно. Вот почему я проиграл. Проиграл так сокрушительно. Словно какой-то сварливый мужлан, я целыми днями пишу скучные тексты, хотя едва ли смогу вымолвить с ней хотя бы пару слов.

Быть может, мы оба ждём, пока другой заговорит первым? Что способно предать забвению время? Время не способно забыть ни единой вещи. Время лишь учит тебя тому, что всё ты должен постичь сам: прочувствовать боль, пережить метаморфозы, вырасти.

Каждый день я пишу по тысяче слов, чтобы почтить память своего прошлого, оплакать нашу с ней былую любовь. Я всё ещё ищу шанс возродить пепел, ищу какой-то внешний источник энергии, отличный от меня самого, чтобы дать выход эмоциональной бомбе, которую это измерение просто не в силах вынести.

Такова моя нынешняя жизнь: я выплёскиваю эмоции в текстах и ищу освобождения в тренировках, но понятия не имею, разрешились ли на самом деле мои психологические проблемы. Я чувствую неразрешимость на уровне познания. Я не знаю, как вырваться из этого странного состояния, и не понимаю, какова же она на самом деле, эта настоящая любовь. Мне невдомёк, что может облегчить мою боль, и временами в голову даже закрадывается мысль: а если бы мы помирились, разве всё могло бы стать таким же, как прежде?

Как же это странно. Я больше не понимаю, что такое чувства. Что в конце концов представляют собой чувства? Что такое любовь? Это смиренное признание своего поражения? Это преданность единственному человеку? Это готовность бессмысленно растрачивать время? Или это способность спасти весь мир силами одного лишь человека? Ничего не понятно. Надо будет поразмыслить над этим ещё.

Я всегда горячо любил слова, но до сих пор не знаю, стоило ли мне поступать на филологический факультет. Я боюсь, что филфак убьёт моё тонкое восприятие текста, что эта страсть будет стёрта в порошок — точно так же, как когда-то угасла моя любовь к математике. Об этом сложно рассуждать однозначно. Я хочу сбросить так называемые оковы, избавиться от своих слабых мест, от этого ощущения несправедливости и невозможности чего-либо. Я хочу стать сильной личностью нового века.