Глава 23

Что такое любовь — я не могу толком объяснить. Знаю лишь, что это взаимное притяжение и взаимная поддержка двух независимых душ, идущих рука об руку до конца дней.

Я больше не требую, чтобы один человек был на всю жизнь, и хотя одной жизни как раз хватает, чтобы полюбить кого-то одного, это вовсе не значит, что за всю жизнь нельзя полюбить больше никого. Переживать разрыв — поистине странное чувство. Поначалу кажется, что это невозможно принять, сердце не переставая ноет, и моя боль сильнее, чем у остальных. Сейчас уже полегче, оно болит не постоянно, а лишь глухо томится по ночам. Вот такая у меня юность — сплошной пустой листок.

Мой ответ не изменится и через десять тысяч лет. Это называется выбором, и он не подлежит изменению. Это так волнующе — та самая радость при первой встрече, от которой не хочется уходить, из-за которой я сбился с пути и заблудился окончательно, из-за которой мне так трудно завершить начатое, из-за которой я познал беспомощность и прочувствовал всю глубину боли, положенной каждому человеку. Лишь перенеся боль, обретаешь понимание. Это не какая-то высшая истина, это история, сотканная из крови и слёз.

Я не считаю себя особенно глубоким человеком, но и непостоянным меня тоже не назвёшь. Я не стану ждать кого-то всю жизнь, но и не переключусь на новые отношения спустя всего несколько дней. Я не знаю, надолго ли хватит моих чувств, но по крайней мере сейчас я всё ещё не могу вырваться из этого круга. Все должны понимать: давать советы другим очень легко, ведь сам ты через это не проходил. На свете нет двух абсолютно одинаковых листьев, как не может быть и двух совершенно одинаковых людей, проживающих одну и ту же бесперспективную любовь. Это не значит, что любви нельзя верить, скорее наоборот — она слишком заслуживает доверия. Раньше я вечно повторял ей: не доверяй никому. Но я никак не ожидал, что в конце концов тем человеком, кому она доверилась меньше всего, окажусь я. Как же это смешно: вот он, итог, на достижение которого я потратил все свои силы и душу. Я не хочу в это верить и не желаю принимать, это мой собственный выбор, но каков же результат? Всё пришло к такому финалу, и я осознал это лишь задним числом. Мне всё кажется: неужели те два слова — объяснение — должен произнести именно я? Да что мне вообще объяснять? За всю свою жизнь, пусть я даже предал бы весь мир, я не предал бы её. Я рассказывал ей абсолютно всё, принимал на себя удары в конфликтах с учителем, заступался за неё. Но когда доходило до меня, она почти никогда не замолвляла за меня словечка. Это я выражал свои чувства недостаточно ясно, или она считала всё происходящее само собой разумеющимся, или же мои поступки были излишними? Не слишком ли сильно я полагался на собственное мнение?

Я не понимаю, как у неё язык повернулся сказать те слова. Я действительно не хочу во всё это верить. Я превратился в абсолютного калеку, и каждый раз, перечитывая те строки, моё сердце вновь и вновь раскалывается на куски. Как может разбитое сердце оставаться целым? Оно кровоточит свежими ранами, и всякий раз, когда я начинаю думать об этом, шрамы шепчут: тебе нельзя больше вспоминать. Но я всё равно не могу сдержаться. Есть люди, ради которых, даже заведомо зная, что тебе сделают больно, ты всё равно готов броситься в огонь и в воду. Пусть меня постигло разочарование, пусть на душе скребут кошки — я всё равно не могу её отпустить. Наверное, это и называется не уметь ненавидеть.

Всё на свете предопределено волей небес, так неужели небеса приготовили для меня какое-то особенное задание? Да достоин ли я вообще подобного испытания? Кто я такой, чтобы претендовать на это?

Когда закончится боль утраты и подойдёт к концу эта книга, сердце очистится, и тогда я смогу полюбить кого-то другого. Если не суждено дождаться цветения, сначала отправлюсь собирать нектар. В памяти всплывает строчка из древнего стихотворения: для кого ты трудишься, кому несёшь сладкий мёд? Да, для кого же всё это? Я ли это? Я чувствую, что больше не выдержу, но в то же время мне так горько и обидно. Впрочем, обидно, наверное, каждому, так что я ничем не уникален. Лишь тот самый одинокий корень из трёх сопровождает взросление поколения за поколением.

Таковы превратности бренного мира, и такова моя очередная ночная исповедь.