Глава 25

Прогуливаясь в одиночестве под луной и размышляя, я вдруг понял, что на самом деле до сих пор не знаю, ради чего живу. Это ложная дилемма, и чтобы проверить её истинность, есть лишь один способ — отдать свою жизнь. Но, очевидно, никто так не поступит. Почему же? Да потому, что даже если ты узнаешь ответ, это останется известным лишь тебе одному, а сам ответ канет в Лету, как это бывало прежде, и никто другой о нём не узнает. Подобные размышления для меня действительно слишком сложны, так что пока на этом и закончим.

За ночь мне приснилось множество снов. Для меня эти сновидения были поистине волшебными. Я не знаю, почему они казались такими настоящими — смириться с этим трудно. Те сны были невероятно сладкими и в то же время столь нереальными, что я всю ночь метался между самыми разными сновидениями, испытывая странное чувство перемещения во времени и пространстве. И без сомнений, это был всё тот же я, и всё та же она. Прошлые истории невозможно просто взять и забыть, лишь только пожелав этого, поэтому забыть всё для меня оказалось слишком тяжело. Мне ещё многое нужно сделать, предстоит пройти ещё немало дорог. Вот какова моя нынешняя жизнь: я всё ещё блуждаю в иллюзорных снах и не желаю просыпаться. Я не знаю, не похож ли я на марионетку на ниточках, которой управляет кто-то из высшего измерения, но я знаю лишь одно: жить настоящим, не цепляясь за прошлое — и только. Пожалуй, так будет лучше всего, в этом заключается всё.

Я всё ещё живу в прошлом. Бесчисленные люди твердили мне, что нужно обязательно смотреть вперед, но я всё равно не могу полностью отпустить минувшее. Прошлое осталось позади, но разве на месте старых ран, даже если они затянулись, не останутся шрамы? И как это объяснить? Гордые люди считают их своими орденами, а робкие — не желают показывать никому.

Я всё еще люблю её. Не потому, что она так уж хороша, а просто потому, что она мне нравится — никто другой мне не нужен. А она меня не любит не потому, что я плох, а потому, что из-за моей покладистости во всём я лишился любой загадочности и всякой привлекательности, естественным образом растеряв всю конкурентоспособность. Я умею терпеть, умею сдерживаться, но пока что не могу не думать о ней вовсе. Но как мне поступить? Я по-прежнему не знаю. Мне кажется, такую искреннюю любовь в общем-то невозможно подделать. Парни, которые не умеют играть чужими чувствами, проигрывают безоговорочно, слишком уж наглухо. Тебе никогда не переиграть всех этих сердцеедов: они прекрасно понимают, что нужно женщинам. В отличие от таких обычных людей, как мы, которые выкладываются из последних сил и даже к самим себе относятся не слишком мягко, но в итоге получают лишь тело в шрамах да не дожидаются ни единой похвалы. Какой толк во всех этих попытках угодить?

Я считаю, что прежний я и вправду не имел никаких принципов. Слепая самоотдача и впрямь не бывает оценена по достоинству. Возможно, в будущем я больше никому не стану слепо верить — единственный человек, которому я могу доверять, это я сам.

Если тебе посчастливится познакомиться со мной в будущем, и я буду казаться тебе безупречным, то прими мои поздравления: у меня нет к тебе ни капли доверия. И всё же человеческая жизнь невероятно трудна. Чтобы жить хоть немного легче, нужны деньги. Деньги — не панацея, но они действительно способны избавить от огромного количества хлопот. Так к чему же всё это? Никогда не переоценивай себя, но и никогда не недооценивай. Иллюзорные сны подсказывают мне ответ: танец под луной, гордая фигура в лунных тенях. Хватит уже зависеть от чужего мнения, перестань угождать окружающим — какой от этого толк? Будет лучше, если ты останешься собой. Разве плохо тратить деньги на себя? Будь щедрее к себе.

Люби себя. Не будь эгоистом, но и не отдавай всё без остатка другим — оставь немного капитала для собственного блага.