Я тогда вышла всего на две минуты позже него: накинула куртку, взяла сумку, выключила свет и вышла.
На улице совсем не холодно. Остудиться после пота — это привычка у нас на севере. Разница температур в помещении и на улице большая, и если не остудиться, очень легко простудиться.
Заболеть в одиночестве в чужих краях — дело хлопотное, и это время сразу потеряет всю прелесть, поэтому я всегда слежу за тем, чтобы тепло одеваться, и ношу больше вещей, чем остальные.
Когда я вышла, то обнаружила, что здесь совсем не чувствуется холодного ветра, и немного пожалела, что не вышла вместе с ним.
Он уже ушел так далеко, что даже тени не осталось.
Только что я хвалила себя за то, что умею держать дистанцию, но стоило передумать, как я снова начала сожалеть, что мы не прошли вместе тот пролет лестницы.
Эта ужасная голова снова начинает цепляться и липнуть.
То привязываюсь, то притворяюсь бестолковой, будто ничего не происходит, да еще и специально перечу, иду наперекор его желаниям. Разозлила его так, что ему пришлось сказать столько лишних слов. Подумать только, почему я была так невоздержана? О чем я тогда думала? Почему не изобразила мягкость, покладистость, доброту и миловидность?
Впрочем, мне и притворяться не нужно, я от природы добрая и очень мягкая, к тому же создаю впечатление человека не слишком умного.
В тот день я заметила, что он тоже парень, умеющий ладить с девушками. Я слышала, как он приглашал еще одного парня, говоря, что у того тоже нет девушки и почему бы ему не прийти. Он организовывал для всех развлечения и досуг — наверное, это самая обычная повседневная жизнь парней.
На ту девушку в тот день я бросила лишь беглый взгляд. Когда они разговаривали, я посмотрела с такого ракурса: она принадлежала к числу тех заурядных людей, что теряются в толпе. Одета была как большинство девушек — поверх кофты куртка каких-то серо-светло-розовых тонов, прямые волосы распущены, черты лица самые заурядные, вид довольно спокойный. К нему она относилась ни холодно ни жарко, вполне естественно, и говорила рядом с ним тихо, едва слышно.
Он вел себя как обычно: где бы ни находился, всё время то отрабатывал удары, делая всевозможные растяжки, то махал ногами — вперед, в стороны, вверх — или выполнял пару приемов, то и дело прерываясь на неторопливые разговоры. Должно быть, они очень близко знакомы. Теперь вот думаю, а не была ли она его девушкой? Но он говорил, что у него никого нет. До того как я сюда приехала, я спрашивала, много раз спрашивала — у него неизменно никого не было.
Если бы он сказал, что у него есть девушка, я бы, наверное, сюда не пришла. Я вовсе не стремлюсь стать его девушкой, но я не сближаюсь с теми, у кого есть пара — это мой принцип и моя черта, которую нельзя переступать, а также отправная точка моего критерия: есть ли у меня к человеку чувства вообще.
Дело не в том, что я хочу занять это место. Просто с точки зрения того, что человек не свободен — кем бы он ни был, — он сразу теряет свою ценность для меня. Разговаривая, шутя и развлекаясь с абсолютно свободными людьми, я не чувствую, что занимаю чье-то место, отнимаю чужого человека или краду чье-то время. На душе очень спокойно, никто не мешает. Я могу испытывать симпатию, но мне не нужно никаких посторонних сложностей.
Я сама свободна и люблю свободных людей. Мне кажется, что те, кто способен оставаться одиноким, по крайней мере обладают одинокой душой и умеют сохранять гордую чистоту, их тело и разум чисты. Такие люди не боятся одиночества и наслаждаются им, и если такой человек может уделить вам свое время, это высшая степень признания вашей значимости.
Я хочу, чтобы в мое личное время те друзья, с которыми я поддерживаю связь, тоже были одиноки. Свобода одиноких людей — это свобода времени, свобода личности, это радость, недоступная тем, кого опутали узы семьи и романтических отношений.
Только не поймите меня неправильно: я вовсе не требую, чтобы все вокруг были одиноки. Я имею в виду, что если во время досуга со мной продолжает связываться тот, у кого есть девушка или семья, то я не стану отвечать ни на что, кроме самых неотложных и важных дел. У меня нет времени потакать чужим флиртам и болтовне, и настроения такого тоже нет.
Обычная работа, а также учеба, общение с друзьями и все прочее — нормальные контакты, разумеется, возможны. Ничего такого я не имею в виду, просто никому не следует переступать дозволенную черту.У меня, наверное, есть какие-то проблемы. Бывает, я слишком узва в своих взглядах и не терплю всякую дрянь.
Именно поэтому у меня всегда так мало увлечений вне работы. Людей вроде меня катастрофически мало, а тех, кто дотягивает до моих стандартов, и того меньше. Наверняка такие люди существуют, просто мне не встречаются.
Да что с ним в конце концов такое! Помимо того, что субъективно мне очень нравится его внешность и качество, интуиция подсказывает, что девушки у него вроде бы тоже нет.
Но, подумав немного, я мысленно махнула рукой: ха, с какой стати мне лезть в чужие дела! Это его жизнь, и ко мне она не имеет никакого отношения. Нужно четко проводить эти границы.
Я всего лишь ученица. Не стоит слишком уж втираться в доверие и вести себя как своя. Пришла на занятие, ушла после него, не думать о лишнем — вот мой нынешний долг.
По дороге домой я заглянула в овощной ларек при супермаркете, купила несколько початков сладкой кукурузы, отварила дома — хрустит невероятно, ароматная и сладкая.
В том отеле на завтрак давали такую кукурузу, а за последние дни я по ней успела соскучиться. Эта сладкая кукуруза просто чудо, такая вкусная. Пять юаней за початок, а по акции выходит восемь-девять юаней за два. Вот и набрала, чтобы сварить самой.
Выбрала еще папайю, тоже очень дешево. Десять юаней за три штуки, бери любые. У нас дома одна штука стоит почти десять юаней, да к тому же не такая свежая. Папайю можно есть как фрукт или варить суп, в ней сладость переплетается с нежным ароматом. Заодно захватила большую коробку кумкватов. Кумкваты — они и есть кумкваты, цитрусовые, бодрят и освежают, сладкие с легкой острнкой, упругие на разрез. В этом супермаркете продаются еще такие белые лепешки из ямса — мягкие, чуть влажноватые. Можно сидеть просто так и в сухом виде умять целый пакет. Несколько дней назад уже покупала, до чего же они мне полюбились, так что сегодня взяла еще два пакета и пару бутылок воды.
Покупала-покупала, и набралось прилично, тяжеловато. Хорошо, что идти недалеко.
Вечером после ужина я принялась разбираться с тренировками в своей комнатушке. Материала накопилось много, перевариваю все по порядку.
Несколько движений Фуху я выучить научилась, но получается безобразно. Неуклюже, а куда именно девать руки и ноги — как ни гляди под разными углами, все равно не пойму. Какой должен быть угол, какое положение — толком разобраться не получается.
Связки ударов ногами влево и вправо еще кое-куда годятся, но левая нога все равно высоко не поднимается. Прямые удары руками, выпады в стороны — сделаешь так раз по сто, за один день от этого, конечно, никакой силы не прибавится, но хоть для знакомства сойдет.
Вспоминаю об этом и чувствую, что учил он меня спустя рукава, отделывался от меня. Он то в телефон пялился, с кем-то переписывался, то с людьми разговаривал. А когда я торопилась поскорее освоить комплекс движений, он даже недовольно поморщился, бросив: ладно-ладно, тренируйтесь! Но это было так — показал для вида, командовал, а в подробности вдаваться не стал. Просто хотел дать мне прочувствовать, как трудно осваивать комплекс без базы, и слегка меня прижать.
В тот день у него действительно были дела, и заключались они в том, чтобы организовать для какой-то компании выезд на развлечения. Наверное, и с той девчонкой они это планировали. Мысли его точно были далеко не со мной и не с моими тренировками.
И я ведь оказалась права, даже поддразнила его: неужто у тебя еще осталась охота меня учить? Он рассмеялся. Заставить его улыбнуться — дело непростое, за все дни наших встреч это можно считать почином.
Когда ему позвонили, я заметила, что он даже попытался изобразить сдержанность, словно отвечать на звонок было неудобно. Я сказала: отвечай, не задерживай дела.
После разговора выяснилось, что звонок вроде бы и не по делу был, я уже забыла, о чем конкретно шла речь. Во всяком случае, в тот день звездой программы была явно не я.
Теперь же, оставшись тренироваться в одиночку, я обнаружила, что во множестве деталей просто не разбираюсь: в какую сторону должны быть направлены руки, какова техника движений, положение кистей, под каким углом ставить стопы — все сплошной туман. Только в паре ударов ногами у меня имелась кое-какая база с прошлых времен, я их изучала, так что они даются относительно привычно. Планирую в следующий раз расспросить его обо всем поподробнее.
Я ведь пришла сюда не на халяву чужие уроки слушать, занятие стоит несколько сотен юаней — не должно же оставаться такого ощущения. Посмотрим, я тоже начинаю потихоньку придираться. Человеческую природу и впрямь лучше лишний раз не испытывать на прочность.

Комментарии

Загрузка...