У любого человека от рождения есть те или иные недостатки, да и характер не так-то просто изменить. Чтобы компенсировать собственные изъятия и недочеты, мы зачастую стараемся искать себе спутников жизни и деловых партнеров, способных сгладить наши слабости.
К примеру, некий Сяо Чжан — человек, который любит поспорить и отличается крайним упрямством, но в жены он взял себе простодушную и легкомысленную женщину. Сяо Чжан полюбил ее за то, что она позволяет ему спокойно действовать в собственном ритме, не цепляется к мелочам и дарит ему душевный покой.
В деловом сотрудничестве крайне важно находить людей, которые дополняют друг друга. Взять хотя бы Билл Гейтс: поначалу он управлял корпорацией Microsoft в одиночку, но со временем стал замечать нехватку управленческих навыков. К тому же его истинным призванием была разработка программного обеспечения, поэтому он постепенно ощутил, что распыляется на слишком многое, чувствует себя не в своей тарелке, а интерес к работе угас. Он осознал, что для административной работы нужен специализированный талант, и тогда нашел своего университетского товарища Балмера. А Балмер оказался истинным гением управления. Он пылал энтузиазмом, умел влиять на людей и зажигать энтузиазм в сотрудниках. Рутинная и скучная для Билл Гейтс управленческая работа доставляла ему колоссальное удовольствие. Это создало прекрасную взаимодополняющую связь: объединение сильных сторон привело к блестящему успеху.
Люди любят тех, кто любит их самих — закон взаимного притяжения
Пожалуй, все люди в какой-то мере нарциссичны, то есть любят самих себя. Кто тот человек, коего вы любите больше всего на свете? Боюсь, большинство ответит: самого себя. Люди привыкли считать себя центром вселенной и меркой для всего вокруг.
В этом нет ничего удивительного, ведь это отвечает эгоцентричной природе человека. Например, если кто-то питает к нам симпатию, нам намного проще ответить ему взаимностью — и неважно, каким человеком он является объективно. Разумеется, речь идет о большинстве людей, а не обо всех без исключения.
Взгляните на окружающих вас людей: задумывались ли вы, какими чертами обычно обладают те, кто вам нравится? Вы любите их за красоту? Или за ум? А может, за их социальный статус?
Психологические исследования показывают, что обычно нам нравятся те, кто любит нас в ответ. Этот человек вовсе не обязан быть писаным красавцем, гением или лицом с высоким социальным статусом — достаточно лишь того, что он искренне расположен к нам, и мы отвечаем ему тем же. Эта закономерность называется законом взаимного притяжения.
Так почему же нам нравятся те, кто любит нас? Да потому, что люди, испытывающие к нам симпатию, дарят нам приятные эмоции: стоит только вспомнить о них, как на ум приходят радостные моменты общения с ними, а при одном взгляде на них на душе сразу становится легко и радостно.
К тому же люди, которые любят нас, удовлетворяют нашу потребность в уважении. Ведь чужая симпатия — это своего рода признание и одобрение нас самих, свидетельство того, что мы представляем ценность для других людей и для общества в целом.
Кто-то удачно сформулировал: Кто такой хороший человек? Тот, кто хорошо ко мне относится. На самом деле такой взгляд весьма характерен. Большинство людей судят об окружающих именно по этому критерию.
Некоторые люди мастерски используют этот психологический закон, чтобы завоевывать чужую симпатию. Чтобы добиться чьего-либо признания, они просто начинают демонстрировать горячую симпатию к собеседнику. Возьмем, к примеру, коммивояжера: ежедневно ему приходится общаться со множеством незнакомцев, и хотя он едва ли знает этих людей, он обязан выказывать к ним расположение. Делается это ради того, чтобы клиент ответил взаимностью и принял его, ведь только так можно успешно вести дела.
Можно сказать, что это правило обладает огромной практической ценностью в сфере социальных контактов. Это кратчайший путь к завоеванию чужих симпатий. Если вы будете регулярно проявлять интерес к окружающим, это станет знаком вашей благосклонности, и вы с легкостью дождетесь от них аналогичного эмоционального отклика.
Почему же говорят, что этот закон проистекает из человеческого нарциссизма? Дело в том, что когда люди видят чью-то симпатию к себе, то независимо от объективных качеств человека и наличия у него привлекательных черт, они подсознательно и безоговорочно проникаются к нему теплом. Вероятно, логика здесь такова: раз уж этот человек благоволит мне, значит, в чем-то мы похожи, он одобряет мою личность и мои особенности, так с какой стати мне не любить его в ответ?
До определенной степени эта психологическая закономерность связана и с нехваткой уверенности в себе.
Если человек обладает высоким уровнем самоуважения и уверен в себе, то чужая симпатия и похвалы не окажут на него сильного влияния, и принцип взаимности межличностного притяжения сработает не в полную силу. Те же, у кого самоуважение занижено, как правило, болезненно реагируют на негативные оценки, а из-за крайней неуверенности особенно нуждаются в чужом одобрении и дорожат любыми проявлениями симпатии к себе.
Строго говоря, в реальной жизни не существует абсолютно уверенных в себе людей, поэтому подавляющее большинство так сильно нуждается в подтверждении собственной значимости со стороны.
В жизни то и дело случаются ситуации, когда взаимная симпатия двоих зарождается с одностороннего чувства. Например, поначалу девушка не испытывала к парню особых чувств, но он проявлял к ней поистине исключительное внимание и заботу. Со временем сердце девушки дрогнуло, и в конце концов она ответила на его ухаживания.
Разумеется, этот закон не абсолютен. Порой нам могут нравиться те, кто равнодушен к нам, и наоборот — те, кто нам неприятен, иногда пылают к нам горячей симпатией. Мы можем лишь констатировать, что при прочих равных условиях у человека сильна склонность тянуться к тем, кто любит его самого, даже если их жизненные ценности и взгляды на мир кардинально различаются.
То, чего горячо желают, непременно сбудется — закон Пигмалиона
В Древней Греции существовал знаменитый миф. Жил на свете молодой царь по имени Пигмалион, который страстно увлекался ваянием. Однажды ему в руки попал кусок безупречно белой слоновой кости, и он вырезал из него статую прекрасной девушу. Статуя получилась настолько прелестной, что царь влюбился в свое творение и горячо пожелал, чтобы она ожила и стала настоящей девушкой. В конце концов искренность Пигмалиона растрогала богов, и они превратили изваяние в живую красавицу, которая стала жить вместе с царем.
В психологии по мотивам этого мифа назван целый закон — закон Пигмалиона. Его суть в том, что страстные ожидания способны заставить того, на кого они направлены, оправдать эти ожидания.
Великий изобретатель Томас Эдисон в детстве проучился в школе всего три месяца, после чего его исключили со словами, что он слишком глуп. Однако мать Эдисона твердо верила, что ее сын вовсе не глуп, и то и дело повторяла ему: Я абсолютно уверена, что ты умнее других, поэтому не бросай учебу и занимайся упорно. При этом она сама лично помогала сыну в освоении наук. Благодаря материнской поддержке и наставлениям Эдисон в результате неустанного труда превратился в великого изобретателя.
Мать Эдисона сыграла роль Пигмалиона, а сам Эдисон уподобился той самой статуе. Озаряемый ее горячей верой, мальчик действительно вырос именно в такого выдающегося человека, какого ждала от него мать.
Каким же образом срабатывает этот чудесный механизм? Психологи после долгих исследований пришли к выводу, что все дело в психологическом внушении, оказываемом на партнера по общению.
О феномене внушения мы уже упоминали ранее. В случае с Эдисоном мать применила к нему внушение особого рода: ты очень умлен, ты непременно добьешься успеха благодаря самообразованию. Это внушение было настолько мощным, что маленький Эдисон поверил в него безоговорочно, что позволило ему полностью раскрыть свои интеллектуальные способности в учебе.
Порой сила психологического внушения на окружающих поистине колоссальна. С этим явлением то и дело сталкиваешься в сфере образования.
Американские психологи Роберт Розенталь и Ленор Джейкобсон провели некогда весьма примечательный эксперимент. В одной из начальных школ они организовали так называемый тест на интеллектуальное развитие среди восемнадцати классов с первого по шестой. По окончании тестирования они вручили учителям каждого класса списки учеников, заявив, что попавшие туда двадцать процентов детей обладают наибольшим потенциалом к интеллектуальному росту.
Спустя восемь месяцев психологи вновь навестили эту школу, чтобы отследить академические успехи учеников из тех восемнадцати классов. Выяснилось, что школьники, вошедшие в те самые заветные двадцать процентов из учительских списков, продемонстрировали разительный прогресс в учебе. Педагоги лишь согласно кивали, восхищаясь точностью выводов двух психологов.
На самом деле эти двадцать процентов якобы перспективных учеников были отобраны психологами совершенно случайным образом.
Почему же ожидания способны порождать столь грандиозный эффект? Дело в том, что вера и доверие абсолютно незаменимы в духовной жизни человека: они символизируют позитивное принятие и оценку личности. Каждый из нас нуждается в том, чтобы окружающие верили в него, и когда эта потребность удовлетворяется, человек чувствует прилив сил и вдохновение, благодаря чему способен полностью раскрыть свой потенциал.
Для наглядного описания закона Пигмалиона обычно используют крылатую фразу: скажи человеку, что он может, и он сможет; скажи, что не способен, и он опустит руки.
Если мы хотим, чтобы окружающие стали такими, какими мы их представляем, нам следует транслировать им позитивные сигналы и внушать, что они способны на это.
Педагогам и родителям, желающим добра своим детям, необходимо всячески ободрять их, хвалить и уверять в их силах. Если же постоянно пилить их, твердить старые поговорки в духе из говна пулю не слепишь или слепленный из гнили стол не вытешешь, дети и впрямь поверят в собственную никчемность, махнут на себя рукой, перестанут к чему-либо стремиться и покатятся по наклонной.
Этот закон неизменно действует и в управленческой сфере. Древние мудрецы говаривали: доверился человеку — не сомневайся в нем. Поручая кому-то дело, следует верить в его способности и транслировать ему позитивные ожидания. Руководитель, желающий профессионального роста своим подчиненным, обязан транслировать им позитивный настрой. Разумеется, если начальник считает собственный штат сборищем бездарностей и бездельников, то и дело критикуя и попрекая людей, его подчиненные в конце концов действительно превратятся в ни на что не годных пустышек, ставших балластом для компании.
Этот закон оказывает влияние и на гармонию в супружеских отношениях.
До свадьбы мы рисуем в воображении идеальный образ второй половины, однако после вступления в брак обнаруживаем, что партнер все еще представляет собой необработанную заготовку, далекую от наших идеалов. И что же делать? Именно нам предстоит превратить его в готовое изделие — зрелого мужа или жену, пригодных для семейной жизни.
Для достижения этой цели лучшим средством служат вовсе не упреки и критика, а намеки и управление партнером через собственные ожидания. Поощряйте супруга совершать те поступки, которых вы от него ждете, а когда он справится, щедро хвалите его, подчеркивая, какой он замечательный муж или жена. Со временем и благодаря терпению вы успешно перекроите партнера на нужный лад. Короче говоря, нельзя требовать от человека, чтобы он с первых же дней все понимал: в конце концов, все мы учимся в школе брака, где постепенно набираемся мудрости, развиваемся и зреем. Самое главное — дать второй половине четко понять ваши ожидания и заставить ее поверить в то, что ей по силам с этим справиться.
Люди любят подражать другим и соревноваться с ними — закон сравнения
В эпоху Сражающихся царств в царстве Юэ жила непревзойденная красавица по имени Си Ши. Она отличалась необычайной красотой и, как гласила молва, обладала внешностью, способной заставить рыбы замереть от восхищения, а диких гусей — упасти с небес. Как бы она ни наряжалась, каждое ее движение было неотразимо. У Си Ши был недуг — сердечные боли, и во время приступов она неизменно прижимала руку к груди и морщила брови. Однако даже в таком болезненном состоянии она казалась окружающим еще более очаровательной и милой.
Однажды, прогуливаясь по деревушке, она внезапно почувствовала приступ боли в груди: нахмурив брови, она машинально прижала руку к сердцу. Так вышло, что навстречу ей шла некрасивая девушка из восточной деревни. Поскольку она жила на восточной окраине, ее прозвали Дун Ши. Дун Ши была поистине страшна собой, но, увидев, как Си Ши морщит брови и держится за грудь, она сочла этот жест невероятно привлекательным. И тогда Дун Ши принялась усердно копировать эту манеру. У некрасивой девушки Дун Ши отродясь не болело сердце, но она все равно прижала руку к груди и изо всех сил скорчила точно такую же мину, наивно полагая, что это придаст ей красоты. Проходившие мимо сельчане озадаченно косились на ее странный вид, однако Дун Ши решила, что они загляделись на нее от восхищения. Ободренная этим, она принялась еще сильнее хмуриться и скалиться в неестественной улыбке, чем окончательно распугала всех прохожих.
Подражание Дун Ши обернулось тем, что вместо красоты она стала выглядеть еще отвратительнее. Этот сюжет стал крылатым выражением, символизирующим слепое и нелепое копирование чужих достоинств без понимания их сути.
Поведение Дун Ши в психологии именуется подражанием. Подражание представляет собой универсальный психологический механизм, выражающийся в осознанном или бессознательном воспроизведении чужих поведенческих паттернов. Подражание лежит в основе любого обучения: невозможно освоить ни одно умение или знание без элемента копирования. Однако в данном контексте мы рассматриваем подражание как элемент повседневного социального поведения.
Завидя у окружающих лучшие условия или имущество, мы склонны копировать их. Поскольку вода течет вниз, а человек стремится вверх, каждый хочет стать лучше, а те, кто превосходит нас, автоматически превращаются в образец для подражания.
Подражание на каждом шагу встречается в быту: заметив, что кто-то отрастил длинные волосы, мы поступаем так же; увидели чужие джинсы — покупаем себе такие же; подсмотрели у соседей вариант ремонта — повторяем его в собственном доме и так далее. Правда, порой дистанция между оригиналами и подражателями столь велика, что копирование выглядит комично — точно так же, как ужимки Дун Ши, пытавшейся подражать Си Ши.
Французский драматург Мольер создал яркий литературный образ — господина Журдена. Этот Журден был одержим манией подражания. Узнав, что кто-то из знакомых устраивает домашние музыкальные вечера, он тут же заявляет: у меня дома тоже должно быть нечто подобное! — и стремглав бежит нанимать учителя музыки. Одеждой и манерами Журден во всем старается равняться на высший свет, хотя выходит у него это крайне нелепо. Средь бела дня он наряжается в халат, который якобы носят лишь аристократы; портной шьет ему кривой костюм и вешает лапшу на уши небылицами, а тот искренне всему верит. В итоге, услышав от портного, что на его наряде узоры из цветов смотрятся головами вниз лишь потому, что так носят высшие слои общества, он радостно восклицает: раз это подражание модам, тогда ладно! — и продолжает носить то, что ему сшили.
Этот образ, пожалуй, слегка утрирован, но бессмертной классикой мировой литературы он стал именно потому, что списан с реальной жизни и невероятно типичен. Давайте оглянемся вокруг — разве мало среди нас таких господ Журденов?
Кто-то видит, что соседи купили дочке пианино, и тут же загорается желанием приобрести инструмент для собственного ребенка. Услышав, что двоюродный брат обзавелся новым мотоциклом, человек решает, что ему он тоже жизненно необходим. Логика здесь проста: с какой стати я должен отставать от остальных? Раз у людей что-то есть, то и у меня обязано быть.
Даже дети с младых ногтей постигают науку социального сравнения. Захотев новую игровую приставку, ребенок заводит с родителями разговор: Мам, купи приставку, такую уже купили многие ребята в моем классе! Либо заявляет: А у одного мальчика в классе вообще вся одежда от брендовых марок! Услышав подобное, родители не могут перенести мысли о том, что их чадо будет выглядеть хуже других, и со скрипом в сердце раскошеливаются на покупку.
Если разобраться, львиная доля наших сегодняшних трат продиктована вовсе не материальной необходимостью, а в куда большей степени психологической потребностью в сравнении с другими. Неужели в вашем телефоне обязательно должен быть столь навороченный функционал? На деле вы редко пользуетесь и половиной возможностей, но вам позарез нужна ультрамодная дорогая модель, чтобы ни в чем не уступать коллегам. Какую практическую пользу несет кольцо стоимостью в несколько тысяч юаней? Никакой, кроме желания похвастаться перед окружающими и продемонстрировать собственный статус.
Глядя на то, с каким размахом женятся знакомые, люди не желают ударить в грязь лицом: не соразмеряя расходы с реальными доходами, они залезают в долги и затягивают пояса, лишь бы закатить пир на весь мир.
Некоторые девушки при выборе спутника жизни задирают планку чересчур высоко: насмотревшись на толстосумов-мужей своих подруг или сокурсниц, они считают себя недостойными меньшего. Увидев жениха с состоянием в несколько сотен тысяч, они думают, что существуют миллионеры, а если улыбнется удача, то идеалом станет тот, у кого в кармане десятки миллионов! В подобных ожиданиях проходят годы, и девушка незаметно для себя перезревает брачный возраст.
Возможно, полностью избежать привычки сравнивать себя с другими не удастся, но во всем нужна умеренность. Жизнь окружающих принадлежит им самим, и далеко не факт, что она так уж прекрасна, как нам кажется. Добившись чужого уровня жизни, вы с разочарованием обнаружите множество изнанки и скрытых проблем. Поэтому не стоит слепо копировать чужое поведение и меряться достижениями с другими людьми — куда важнее разобраться в самом себе и понять, что именно способно принести вам наибольшее счастье.

Комментарии

Загрузка...