Психология легкого завоевания хорошего отношения: раздел межличностных отношений
Закон самораскрытия: открытое сердце располагает к себе людей
В жизни встречаются довольно закрытые люди. Когда другие делятся с ними своими переживаниями, они всегда уходят от разговоров о себе. Впрочем, такие люди не обязательно являются замкнутыми от природы: некоторые из них говорят немало, но никогда не затрагивают личную жизнь и не рассуждают о собственных чувствах.
В целом открытость человека по отношению к окружающим проявляется в двух аспектах. Первый определяется привычкой вести себя с людьми при первой встрече — это называется общительностью. Общительные люди искусны в болтовне, однако в беседе они редко касаются сути вещей. Второй аспект зависит от того, готов ли человек обнажить перед другими свои истинные намерения и душу — это называется самопрезентацией.
Эти два вида открытости обычно совершенно независимы друг от друга. Некоторые люди обладают прекрасными навыками общения: они могут с увлечением рассуждать с вами о международных событиях, спортивных новостях или бытовых мелочах, но при этом никогда не выразят собственного мнения. Стоит же вам перевести разговор на чуть более интимные темы, как они тут же переводят всё в шутку или отделываются односложными фразами. Как видите, даже весьма красноречивый человек может испытывать сильнейшее внутреннее сопротивление, когда речь заходит о чувствительных для него вопросах. И наоборот: некоторые люди не отличаются красноречием, но всегда стремятся открыть душу собеседнику, благодаря чему способны очень быстро сблизиться с окружающими.
Суть знакомства заключается во взаимном понимании, а суть взаимопонимания — в постижении сердец. Чтобы стать с кем-то задушевными друзьями, необходимо обнажать свои истинные чувства и мысли, говорить с людьми по душам, откровенно выражать себя, преподносить себя и открывать свой внутренний мир. Это и есть самораскрытие.
Когда вы находитесь на свету, а собеседник во тьме, вам определенно не по себе. Вы раскрываете свои чувства, а он хранит молчание и не пускает вас в сердце — разумеется, у вас не возникнет к нему ни тепла, ни доверия. Когда же кто-то делится с вами сокровенными переживаниями, вы чувствуете, что этот человек доверяет вам и стремится к эмоциональному контакту. Это мгновенно сокращает дистанцию между вами.
В жизни мы замечаем, что у некоторых людей сравнительно много близких друзей, хотя внешне они кажутся не слишком общительными. Почему так происходит? Если присмотреться внимательнее, у таких людей обычно есть общая черта: они искренни в отношениях с окружающими и жаждут эмоциональной связи. Они говорят, возможно, немного, но каждое их слово искренне. Когда они попадают в беду, почему-то всегда находится кто-то, кто приходит на помощь, причем делает это от чистого сердца.
В то же время другие люди, хотя и прекрасно умеют общаться и словно рыба в воде чувствуют себя в любой компании, редко обзаводятся настоящими друзьями. Поскольку они привыкли бросаться дежурными фразами и уделяют внимание лишь внешней форме общения, они заводят знакомства легко и быстро, но глубина чувств при этом отсутствует. Говоря очень много, они крайне редко раскрывают собственные эмоции. На самом деле люди вовсе не глупы и интуитивно чувствуют, идет ли общение от потребности в вас или от искреннего чувства.
У каждого в глубине души есть потребность в эмоциональной связи — точно так же, как потребность в пище заложена в нас от рождения. Отношения, скрепленные узами чувств, гораздо прочнее временных союзов, основанных на выгоде.
По сути, между людьми всегда есть хотя бы какое-то сходство в эмоциональном плане. Если вы готовы в меру открыться собеседнику, то обнаружите точки соприкосновения и сможете завязать с ним определенные эмоциональные узы. Доверие к тому, кому можно верить, способно порой в одно мгновение завоевать чужое сердце и подарить дружбу на всю жизнь.
Психологи считают, что у каждого человека должен быть по крайней мере один значимый другой, который знает и понимает его истинное «я». Это необходимо для душевного здоровья и реализации личностного потенциала.
Разумеется, хотя недостаток самораскрытия — это плохо, избыток его тоже ни к чему. Человек, который без умолку говорит только о себе, производит на окружающих впечатление дезадаптированного эгоцентрика. По мнению психологов, идеальный уровень самораскрытия выглядит так: глубокая степень откровения с узким кругом близких друзей и умеренная — со знакомыми и всеми остальными.
При этом вовсе необязательно выкладывать свои секреты: в присутствии малознакомых людей можно делиться не слишком интимными эмоциями из повседневной жизни. Это одновременно создаст ощущение близости и убережет вас от чувства уязвимости.
Добро порождает ответную благодарность: закон взаимности
Во время Первой мировой войны перед некоторыми германскими спецназовцами ставилась задача проникать в тыл врага для захвата пленных с целью допроса.
Тогда шла позиционная война, и крупным силам было невероятно трудно пересечь нейтральную полосу на переднем крае между двумя армиями. Однако пробраться туда в одиночку, тихо подползши и шмыгнув врагу в окоп, было относительно проще. Подобные диверсионные группы существовали у обеих воюющих сторон, и их регулярно отправляли на «охоту за языками».
Один немецкий солдат уже неоднократно с успехом выполнял подобные задания. Отправившись на очередное дело, он привычно миновал нейтральную полосу и внезапно объявился во вражеском окопе.
Одинокий солдат предавался трапезе и не испытывал ни малейших подозрений, поэтому его мгновенно обезоружили. В руке у него все еще был кусок хлеба, который он ел мгновением ранее, и теперь он инстинктивно протянул часть этого хлеба внезапно ворвавшемуся врагу. Пожалуй, это был самый правильный поступок за всю его жизнь.
Стоявшего перед ним немецкого солдата словно проняло. Этот жест спровоцировал странную реакцию: вместо того чтобы взять неприятеля в плен, он просто повернулся и ушел обратно, хотя прекрасно знал, что по возвращении его ждет ярость начальства.
Почему же немецкого солдата так легко растрогал обычный кусок хлеба? Человеческая психика устроена весьма тонко. Людям общим образом свойственно желание отплатить добром за добро или проявленную любезность. Пусть немец получил от противника всего лишь кусок хлеба и даже не взял его в руки, он физически ощутил доброжелательность со стороны другого человека, пусть даже в этой доброжелательности и сквозила мольба о пощаде. И тем не менее это было подлинное добро, проявившееся совершенно естественным образом и поразившее его в самое сердце. В душе немецкий ни за что не мог взять в плен человека, который поступил с ним по-доброму, и тем более лишить его жизни.
На самом деле этот немецкий солдат бессознательно подчинился действующему в психологии закону взаимности. Стремление отплатить за оказанное благодеяние и есть закон взаимности, представляющий собой глубоко укоренившийся поведенческий стандарт человеческого общества.
Один профессор психологии провел небольшой эксперимент, чтобы доказать этот закон. Случайным образом выбрав людей из толпы незнакомцев, он разослал им рождественские открытки. Хотя он ожидал получить хоть какой-то отклик, результаты превзошли все ожидания: подавляющее большинство адресатов ответили ему взаимностью, несмотря на то, что совершенно не знали этого человека.
Люди, отправившие открытку в ответ, даже не утруждали себя попытками выяснить, кем же является этот незнакомый профессор. Получив открытку, они просто и естественно отослали свою. Возможно, они подумали, что позабыли, кто этот профессор, либо решили, что просто запамятовали причину, по которой он прислал им поздравление. Как бы то ни было, ответная вежливость гарантировала, что они не останутся в долгу, и в этом не было ничего дурного.
Пусть этот эксперимент мал, он наглядно доказывает работу закона взаимности. Получая от кого-то благо, мы неизменно чувствуем потребность отплатить тем же. Если кто-то выручает нас, мы помогаем в ответ, делаем подарок или приглашаем на обед. Если кто-то помнит о нашем дне рождении и преподносит презент, мы поступаем точно так же.
В китайской культуре придают огромное значение обмену любезностями — и это тоже проявление закона взаимности. Подобное выглядит неписаным правилом человеческого поведения.
Если человек обращается к другу за советом, после чего они вместе идут обедать, то счет, разумеется, должен оплатить тот, кто попросил о помощи, поскольку это он нуждается в услуге. Если же он не понимает столь простую вещь и заставляет платить товарища, это выглядит крайне бестактно.
В отношениях с малознакомыми людьми, если вы обратились к кому-то за услугой и не отблагодарили вовремя, в следующий раз просить о помощи будет уже неудобно. Ведь человек усомнится в том, способен ли вы вообще быть благодарным и ценить чужие усилия. Своевтровая отплата показывает, что вы умеете отвечать добром на добро, и идет на пользу дальнейшему общению.
Более того, отсутствие своевременного ответа породит определенные трудности. Вы будете постоянно чувствовать себя обязанным, и если этот человек внезапно попросит вас о чем-то, выполнить что вам окажется трудно, отказать будет практически невозможно. Вроде народной мудрости: съел чужой хлеб — пляси под чужую дудку. Можно сказать, что ради сохранения толики свободы лучше не влезать в долги вежливости.
Конечно, в близких дружеских отношениях вовсе не обязательно отвечать на добро сиюминутно — подобная педантичность может показаться излишне холодной. Однако это не значит, что отвечать не нужно вовсе: просто сроки могут растянуться до более удобного случая.
Закон взаимности поддерживает не только дружбу, но и любовь. На самом деле в мире не существует абсолютно бескорыстной любви, какой ее описывают в песнях и стихах; романтические отношения тоже строятся на взаимной выгоде, и обоим партнерам необходимо сохранять баланс интересов. Если этот баланс оказывается серьезно нарушен, союз может рухнуть.
Взаимодействие между людьми напоминает качели-балансир: подъем и спад должны чередоваться. Тот, кто вечно не желает проигрывать или уступать, даже если и урвет выгоду, то лишь временную, — рано или поздно окружающие начнут испытывать к нему неприязнь и отдалятся.
Чрезмерное добро вредит себе: закон умеренности в общении
Мы уже говорили о законе взаимности: получая от кого-то благо, люди неизменно стремятся отплатить равноценно. Из-за этого кое-кто полагает, что если относиться к человеку исключительно хорошо, то и он ответит тем же. На самом деле закон взаимности, как и любой закон этого мира, требует умеренности: излишнее так же плохо, как и недостаток.
Слишком хорошее отношение к людям, так называемые чрезмерные инвестиции в межличностные отношения, чревато тремя неприятными последствиями.
Первое неприятное последствие заключается в том, что для самостоятельного, обладающего здравым умом и трудоспособного человека независимость и отдача — это потребность личностного роста. Если межличностные отношения не способны взаимно удовлетворять определенные потребности, поддерживать их становится трудно. Психолог Хоманс утверждал по этому поводу, что общение между людьми по своей сути является социальным обменом. Этот обмен подчиняется тем же принципам, что и рыночный товарооборот: люди рассчитывают получить в процессе взаимодействия не меньше, чем вложили. Об этом мы уже упоминали при рассмотрении закона взаимности.
Именно поэтому, хотя людям свойственен эгоизм и никто не хочет получать меньше, чем отдает, в силу закона взаимности перевес полученного над отданным также нарушает душевное равновесие. Человек начинает чувствовать, что не способен или не имеет возможности отблагодарить за добро, и испытывает неловкость от того, что остался должен. Подобное психологическое давление заставляет облагодетельствованную сторону сознательно отдаляться.
Следовательно, в общении с людьми нужно сохранять определенную дистанцию. Новички в социальных кругах часто совершают одну и ту же ошибку: они стремятся сделать всё возможное добро сразу, наивно полагая, что самоотверженная забота о человеке сделает отношения крепче и теплее. На деле же всё обстоит иначе. Бесконечно принимая чужие жертвы, человек теряет внутренний баланс. Не стоит выкладывать всё добро до дна — оставляйте пространство для маневра и давайте партнеру возможность отплатить вам тем же.
Второе неприятное последствие состоит в том, что избыточная доброта приводит к тому, что человек привыкает к этим благодеяниям и со временем перестает замечать, насколько хорошо вы к нему относитесь. В китайской поговорке говорится: горсть риса взращивает благодетеля, а мешок риса рождает врага. Именно это здесь и имеется в виду. Иными словами, если вы относитесь к людям умеренно хорошо, они будут ценить это и отвечать благодарностью. Но если ваша доброта переходит все границы, со временем человек черствеет, и стоит вам хоть однажды не дотянуть до прежней планки, как это вызовет у него недовольство и породит обиду. Проще говоря, вы просто избалуете человека.
Подобное часто наблюдается в воспитании детей. Не зря говорят: без розгов не вырастишь доброго сына. Если вы будете относиться к ребенку слишком мягко, он привыкнет воспринимать это как должное, и когда в будущем ему придется самостоятельно справляться с трудностями, он решит, что вы к нему невероятно жестоки. Как после этого можно надеяться на его сыновнюю почтительность?
То же самое касается и супружеских пар. Иногда жена относится к мужу чересчур хорошо, окружая его микроскопической заботой в быту и во всем потакая, что приводит лишь к тому, что мужчина начинает пренебрегать ее чувствами. Люди вообще склонны не ценить то, что достается слишком легко. В ответ на такое пренебрежение у женщины рождается обида, запутывая пару в порочный круг взаимных упреков, что губительно сказывается на здоровье брака. Поэтому в романтических отношениях нельзя лишь отдавать, не требуя ничего взамен — необходимо уметь предъявлять к партнеру разумные требования, поддерживая баланс эмоциональных вложений.
Этот закон действует и в корпоративной среде. Иной руководитель поначалу проявляет мягкосердечие и платит подчиненным щедрое жалованье. Однако рыночная конъюнктура переменчива, дела начинают идти хуже, компания испытывает финансовые трудности, и боссу приходится урезать зарплаты сотрудникам, что неминуемо влечет за собой волну недовольства. Мудрый руководитель изначально избегает излишнего оптимизма и не устанавливает оклады на слишком высоком уровне: ведь повышая выплаты, вы вызываете радость, но стоит их снизить, как люди начинают роптать — так уж устроен человек. Для стимуляции работников лучше пообещать премии по итогам года, привязав их к хорошему финансовому состоянию компании.
Третье неприятное последствие заключается в том, что излишняя мягкость заставляет окружающих перестать вас опасаться и относиться к вам без всякого пиетета. Мир полон далеко не самых добрых людей, поэтому некоторая доля внушительности помогает лучше защитить себя и обрести больший авторитет. Если вы вечно добры со всеми, вас сочтут безотказным и слабохарактерным человеком, которым легко воспользоваться в корыстных целях. Особенно это касается лидеров: руководитель обязан владеть искусством сочетать милость и строгость, обладая как мягкой, так и твердой стороной характера.
Судить по себе о других: закон проекции
Существует одна забавная история.
Поздним вечером на темном пустынном шоссе у молодого человека сломалась машина — лопнуло колесо.
Парень обшарил весь ящик с инструментами, но домкрата там не оказалось. Что делать? На этой дороге машины не появлялись часами. Заметив вдали свет в окне дома, он решил сходить туда и попросить домкрат на время. Однако по дороге его одолевали самые разные тревожные мысли:
— А вдруг никто не откроет дверь?
— А вдруг у них нет домкрата?
— А вдруг у этого типа есть домкрат, но он просто откажется дать его мне?
...
Размышляя в таком духе, он распалялся всё больше и больше. Дойдя до дома, он колотит в дверь, и едва хозяин успевает показаться на пороге, как парень ошарашивает его фразой:
— Да кому нужен твой паршивый домкрат?!
Ошеломленный хозяин, совершенно не поняв, в чем дело, решил, что к нему пожаловал сумасшедший, и захлопнул дверь прямо перед его носом.
Эта шутка прекрасно иллюстрирует, насколько нелепо выглядит перенос собственных мыслей на окружающих, ведь другие вовсе не обязаны думать так же, как вы.
В психологии тенденцию приписывать окружающим собственные психологические особенности называют проекцией — или тем, что мы привыкли называть суждением по себе.
Нередко люди делают поспешные выводы о других, совершенно не принимая в расчет чужие обстоятельства и собственное отличие от собеседника. Например, общаясь с кем-то, мы вдруг замечаем, что человек не так любезен, как обычно, или выглядит уставшим, и тут же начинаем подозревать: а не затаил ли он на нас обиду? На самом деле собеседник может просто плохо себя чувствовать или быть не в духе из-за неприятностей, поэтому он физически не способен излучать прежнее дружелюбие, и дело тут вовсе не в вас. Не стоит торопиться с выводами — лучше понаблюдать за ситуацией дальше.
Короче говоря, жизнь каждого человека представляет собой отдельный микромир, и нам крайне трудно постичь, что именно происходит в чужой жизни и как это влияет на чужое настроение и состояние. Поэтому не следует проявлять излишнюю чувствительность к поведению окружающих, судить всех по себе и погружаться в подозрения.
Разумеется, мы не отрицаем, что порой проекция оказывается верной. Поскольку человеческая природа едина, в некоторых ситуациях у разных людей действительно возникают абсолютно схожие чувства. Тем не менее между людьми существуют и различия — недаром говорят: по природе люди близки друг к другу, а по привычкам далеки. Если судить о других людях по собственным ощущениям в любой ситуации и субъективно полагать, что все остальные думают в точности так же, неизбежно будут возникать ошибки.
Существует еще одна притча. Как-то раз некий человек преподнес в дар правителю редкую и драгоценную птичку. Монарх никогда прежде не видал столь прелестного создания, души в нем не чаял и поселил пернатую в золотую клетку, каждый день потчуя изысканными деликатесами, услаждая ее слух лучшей музыкой и приставив к ней слуг для тщательного ухода. Каково же было удивление правителя, когда вскоре птица издохла. А всё потому, что то, что нравится человеку, вовсе не обязательно по душе птице. Государь же пал жертвой ошибки, судя о птице по себе.

Комментарии

Загрузка...