Экспедиция завершилась успешно. Кот, носящий имя римского императора, не знает поражений — только победы и завоевания. Великий поход по джунглям мэрии, в котором он собирал дань с управляющих каждым владением, подошёл к концу, и трёхцветный хищник Неро Клавдий Цезарь Август Германик с видом триумфатора вернулся в кабинет мэра.
Шёл он медленно и величественно, словно полководец после победы. Неро направился прямо к своему личному трону — VVIP-подушке у окна, куда падало самое тёплое солнце. Стоило плюхнуться на мягкую подушку, как всё тело охватила приятная лень, будто никаких забот в мире больше не существовало.
М-р-р-р...
Довольная вибрация поднялась из глубины горла. В этот момент Ли Гарам, сражавшийся с горой документов, поднял голову.
— Где ты пропадал?
В голосе слышались и тревога, и облегчение. Неро вместо ответа лишь лениво качнул хвостом. Взгляд Гарама остановился на его теле, а брови чуть сошлись.
— Погоди. Ты ведь опять где-то ел?
— Мя-а-ам...
Неро прищурился и с самым невинным видом зевнул.
— Иди сюда.
Гарам вскочил, подхватил кота на руки и направился к весам — к прибору истины. Осторожно поставил Неро сверху. Цифры на дисплее беспощадно мигнули:
[17,0 кг]
— Ты ещё потолстел?
Зрачки Гарама затряслись, будто при землетрясении.
— Сем... надцать? Утром было пятнадцать! Ты за день набрал два килограмма?!
Он протёр глаза и проверил ещё раз. Цифры не изменились. Неро же спокойно облизывал переднюю лапу и начал умываться прямо на весах.
— Мя.
«Я ничего не знаю. Весы наверняка сломаны. А по принципу презумпции кошачьей невиновности я невиновен».
От такой наглости Гарам лишь бессильно рассмеялся.
— Ну и дела...
Впрочем, у Неро была своя совершенно стройная логика.
«Я не выпрашивал еду бесплатно. Я заработал её собственными лапами. Я трудился — значит, имею право есть. Такова логика капитализма».
В этот момент дверь кабинета бесшумно открылась.
— Господин мэр, вы опять меряетесь с Неро силой воли?
Появилась хозяйка хозяина.
Бирюзовый взгляд Серии по очереди прошёлся по Неро на весах и по Гараму рядом.
— Ох. Неро сегодня особенно пушистый. Наверное, готовится к зиме.
Она достала из внутреннего кармана пиджака аккуратно свёрнутый бумажный пакет.
Шмыг-шмыг.
Нос Неро задвигался. Этот запах. Концентрированная морская сущность. Лучший деликатес из мойвы ручной сушки, который Серия готовила собственноручно.
— Неро, иди сюда.
— Мя-а-а!
Кот без малейшего колебания спрыгнул с весов и бросился к ней.
— Серия! Нет! Неро же на диете!
Но Серия будто не услышала и сунула лакомство ему в рот.
Хрум-хрум. Хрусть.
Мойва исчезла за секунды.
«Вот она, хозяйка моего хозяина! Вкус совсем другого уровня!»
Неро, не удовлетворившись одной порцией, потёрся головой о ногу Серии и потребовал продолжения.
— Мя-а?
— Ничего не поделаешь.
Она достала второй кусочек.
— Не давай! Он уже на семь килограммов растолстел!
— Не знаю, — равнодушно пожала плечами Серия и протянула лакомство Неро. — Когда он увеличивается, то наверняка сжигает за раз все калории, набранные сегодня. Если считать это запасом энергии на чрезвычайный случай, решение вполне рациональное.
— Подожди.
В голове Гарама начали сходиться кусочки головоломки.
— Так это... это ты виновата!
Он ткнул пальцем в Серию.
— К моим лакомствам добавлялись твои — вот почему Неро превратился в такого жирного кота!
В последнее время вес Неро действительно рос подозрительно быстро. И каждый раз, увидев его, Серия что-нибудь доставала из кармана.
— «Виновата» звучит неточно. К лакомствам господина мэра прибавлялись мои. Правильнее сказать — мы сообщники.
Серия слегка наклонила голову.
— Я-то! Я просто не могу удержаться, потому что Неро слишком милый!
Гарам начал сбивчиво оправдываться. На губах Серии появилась едва заметная улыбка.
— У меня та же причина. Милый Неро ни в чём не виноват. Вот увидеть такую милоту и не дать лакомство — это уже настоящий грех.
— Кх...
Гарам открыл рот, но возразить не смог. Его сопротивление снова оказалось бессмысленным.
«Опять проиграл. Мой хозяин всё время проигрывает».
Неро посмотрел на него с жалостью. Грустный хозяин с опущенными плечами выглядел совсем невзрачно.
«Бедный мой хозяин. Не нравится мне, когда он так унывает. Надо утешить».
Неро прыгнул на диван к Гараму и боднул его лбом в грудь.
Тук.
Потом принялся тщательно восстанавливать собственную метку: тёрся подбородком, щеками, всем телом. Пока кот гулял, запах хозяина успел ослабнуть, и это ему не нравилось. Наконец Неро запрыгнул на колени и приступил к высшему ритуалу.
Мягко. Мягко.
Передние лапы по очереди надавливали на колени. Кошачье топтание лапами. Даже людям, которые угощали его лакомствами, Неро такого не дарил. Это была высшая форма привязанности, предназначенная только хозяину.
«Хозяин особенный. Глупый, жалкий, постоянно проигрывает этой женщине... но всё равно мой».
— Ладно... Сдаюсь. Как мне вообще у тебя выиграть?
Лицо Гарама постепенно просветлело. Он мягко гладил спину Неро, пока тот мял лапами его колени. Достаточно пообнимавшись и приведя хозяина в чувство, кот с довольным видом перевернулся на спину и открыл самое уязвимое место — живот.
«Здесь безопасно. Это моя территория».
— Такое надо увековечить.
Гарам достал телефон.
Щёлк.
И без колебаний выложил фотографию в официальный кошачий аккаунт Неро — @King_NERO.
[Сегодняшний Неро (пухленькая версия)]
Телефон тут же обезумел. Лайки и комментарии посыпались лавиной: поклонники пришли в восторг от округлившегося Неро.
[Подписчики в реальном времени: 7 000 000+]
— Диету... ладно. Потом подумаем.
Гарам произнёс это голосом человека, окончательно капитулировавшего. Неро, будто только этого и ждал, протяжно и удовлетворённо мяукнул.
— Мя-а-ау.
Сегодня победа снова осталась за котом.
***
Конец рабочего дня.
Благословенное выражение, возвещающее конец зловещего явления под названием «труд». Освободившись от надзора Серии и гор документов, я почти летел из мэрии.
Пункт назначения — «Аметист Спа-Лэнд». Уже одно название пахло деньгами и роскошью. Сегодняшнюю усталость нужно снимать сегодня — таков мой договор с завтрашним собой.
[Новейшие удобства! Хванто-ччимчильбан, аквазона, VIP-сауна]
Неоновая вывеска у входа манила внутрь. Автоматические двери разъехались, открывая мир буржуазии: пол сверкал мрамором, а люстры под потолком будто кричали: «Я дорогая».
«Хм. Деньги, похоже, действительно не зря берут. Хотя нет... не слишком ли много? Сколько там стоил вход?..»
Мысль «имею ли я право на такую роскошь?» мелькнула примерно на одну десятую секунды и тут же исчезла. Я мэр. От состояния мэра напрямую зависит качество городского управления. Следовательно, мой отдых — продолжение государственной службы. Идеальное самооправдание.
— Простите, но с котом...
Сотрудник нерешительно перегородил путь. Ну да, обычно тащить кота в баню ненормально. Но наш Неро — не обычный кот.
— Это официальный талисман Нео-Инчхона, Неро.
— Мя!
Неро мяукнул в идеальный момент. Профессионал. Лицо сотрудника изменилось на сто восемьдесят градусов.
— А! Господин Неро! Добро пожаловать! Наш Спа-Лэнд открыт для всех граждан! Господин Неро, разумеется, тоже гражданин Нео-Инчхона!
Так мы с VIP-почестями направились в мужское отделение. Котам можно — если это Неро. Перед Неро все правила превращаются в исключения. У официального талисмана Нео-Инчхона и суперзвезды с семью миллионами подписчиков нет закрытых дверей.
Подозреваю, даже если бы это было не мужское, а женское отделение, Неро всё равно пропустили бы без вопросов. Милота преодолевает даже гендерные границы.
В раздевалке я сбросил одежду и вошёл в банный зал. Просторная горячая ванна под клубами пара, прохладный бассейн, тематические купели с резким запахом трав — настоящий рай.
Я осторожно погрузился в горячую воду.
— Кха-а...
Звук вырвался такой, будто мне уже лет шестьдесят. Нет. Я ещё молодой. Мне двадцать с лишним. Да, ближе к тридцати, но всё равно двадцать с лишним.
Горячая вода расслабляла мышцы и растворяла усталость дня.
Плюх!
Неро прыгнул рядом. Похоже, воды он вообще не боялся.
— Эй, ты точно кот? Не выдра?
— Мя-а.
В ответ Неро перевернулся на спину: живот вверх, передние лапы сложены вместе — и поплыл по воде. Выдра Неро неспешно дрейфовала по купальне. Мужики вокруг захохотали.
— Хо-хо, ну и зверь.
— Надо же, кот так воду любит.
— Кот господина мэра и плавает лучше людей.
Тут из угла донёсся раскатистый голос:
— Эй! Да это же господин мэр?
Я повернул голову. Группа седых мужчин, лица в морщинах, а тела покрыты шрамами и сухими мускулами. Старики из Общества мастеров меча.
— О! И правда мэр! Наш почётный мастер меча!
— Господин мэр, идите сюда! Погрейтесь с нами!
От такого приглашения не откажешься. Похоже, собралась вся верхушка: председатель Сим Муган, заместитель На Гитхэ и казначей Пэ Мансик.
Председатель Сим хлопнул меня по спине и громко рассмеялся.
— Сейчас в Нео-Инчхоне так хорошо жить, что словами не передать. Всё благодаря господину мэру!
Нет. Всё, что я делал, — пытался добиться отстранения. Просто каждая попытка проваливалась.
— Точно, точно! Раньше стоило одному монстру появиться — весь район на ушах!
Сейчас тоже встаёт на уши. Недавно Блэк Тиранно полгорода разнёс.
— А теперь ребята из Спецотряда шевелятся как надо!
Это потому, что командир Кан Чиён трудоголик. Я тут ни при чём. Разумеется, вслух я сказал совсем другое:
— Что вы. Это всё благодаря таким людям, как вы: вы заложили фундамент, а остальные и сейчас честно работают на своих местах.
Ответ из учебника. Идеальный политический шаблон. Я и правда незаметно стал политиком.
И тут председатель Сим мельком посмотрел ниже пояса и одобрительно присвистнул.
— Хо! Да ты крепкий парень!
— С таким хозяйством женщины, небось, прохода не дают!
— Мужское дело, вижу, в порядке! Кха-ха-ха!
Почему им так весело? Вся купальня загрохотала от смеха. Я неловко улыбнулся и погрузился поглубже.
— Вот в мои годы...
Председатель Сим торжественно открыл врата легенд.
— Когда я в Германии кобольдов бил, со мной работала медсестра. Хельга, что ли, Ингрид... Глаза голубые, прямо кукла. Как меня увидит — краснеет: «Господин Муган, только не пораньтесь». Так заботилась, что я из-за неё в Корею возвращаться не хотел.
После этого началась битва стариковских баек. Преувеличения множились сами собой.
— Эх, старший, это ещё что, — вмешался На Гитхэ. — Я в Саудовской Аравии песчаного червя валил и принцессу спас. Она за меня замуж собралась, а я со слезами отказал: мол, Родину защищать надо!
Пэ Мансик фыркнул.
— Романтики в вас обоих нет. А я во Вьетнаме влюбился в девушку-злодейку. Сначала мечи друг на друга направили, потом глазами встретились. Невозможная любовь. Настоящие Ромео и Джульетта.
Постепенно рассказы ушли в чистое фэнтези. Монстры выросли с десяти метров до тридцати, потом до пятидесяти. Враги — с десяти человек до ста, затем до тысячной армии. Женщины, которые были влюблены в героев, размножились с одной до трёх и в конце концов превратились в десять принцесс.
Я слушал всё это и невольно подумал: «Вокруг меня тоже женщин хватает. Проблема только в том, что нормальных среди них нет». На душе стало как-то странно.
— Ну что, теперь пойдём спины оттирать!
Мы перебрались в зону пилинга. И там я услышал знакомый голос.
— О! Май синьоре! О соле мио! Солнце Нео-Инчхона!
Антонио, гондольер. Он работал банщиком и обмазывал клиентов оливковым маслом под видом итальянского метода.
— Антонио? Ты что здесь делаешь?
— Вторая работа, синьоре! В Корее чаевых не дают! На одной гондоле не проживёшь!
Печальная судьба итальянца. Романтичный венецианский гондольер с корейской рукавицей для пилинга. Венеция плачет.
Но встреча оказалась кстати. Итальянец. Потомок Казановы. Может, у него чему-нибудь получится научиться?
— Антонио, а есть какой-нибудь секрет, как завоевать женское сердце?
— О-о! Синьоре наконец заинтересовался amore!
Его лицо мгновенно стало серьёзным. Он погладил усы и заговорил с достоинством жреца.
— Тайное искусство любви от наследника Рима! Primo! Уверенность! Перед женщиной всегда держитесь уверенно, будто под небом нет ничего, чего вы боитесь!
— Secondo! Юмор! Смех — универсальный ключ, который открывает даже самое закрытое сердце!
— Terzo! Сюрприз! Самые романтичные вещи случаются именно тогда, когда их не ждут!
Хм. В этом что-то есть. Я кивал и слушал внимательнее.
Антонио совсем воодушевился и заявил, что когда-то был легендарным Казановой, а потому может передать даже семейные тайны. Особенно — искусство одновременно поддерживать отношения с несколькими женщинами.
— А теперь, синьоре, начинается настоящее.
Он понизил голос.
— Секрет нашего рода. Как одновременно встречаться с несколькими женщинами! Две, три, хоть восемь — техника Казановы позволяет всё!
Антонио растопырил пальцы и принялся горячо объяснять.
— С каждой показывайте разные стороны себя! С одной будьте нежным, с другой — суровым. Вы должны стать актёром с тысячью лиц!
— И идеально ведите расписание! По дням недели, по часам, маршруты — всё так, чтобы они никогда не столкнулись. Пересекающиеся время и место свиданий — ошибка любителей. Мы профессионалы!
— И последнее: никогда не сравнивайте! Одна фраза вроде «Вот она так не делает, а ты почему?» — и всё закончено. Уважайте индивидуальность каждой!
«Пользоваться этим не собираюсь, но знать лишним не будет».
Послушав его ещё немного, я задал вопрос исключительно из любопытства:
— Антонио, а сколько девушек у тебя сейчас?
Он мгновенно замолчал. Уверенность исчезла, лицо поникло.
— ...Ни одной.
— А?
— Вообще ни одной.
Антонио тяжело вздохнул и поделился печальным прошлым.
— Дело было в Италии, синьоре. Я одновременно встречался с четырьмя... и они все узнали. Я случайно услышал, как они обсуждают, что разрежут меня на четыре части и поделят между собой. В ту же ночь я даже вещи не собрал — сбежал в Нео-Инчхон. Ха-ха-ха!
— П-понятно...
— Но есть вещь важнее всех техник! Искренность! Без искренности любое мастерство — просто обман!
Он снова принял профессиональный вид и поправил рукавицу.
— А теперь за работу! Итальянский скраб! Средиземноморский пилинг с оливковым маслом! Кожа господина мэра станет как у младенца!
Мне стало так жалко Антонио, что я сунул ему чаевыми купюру в пятьдесят тысяч вон.
— Синьоре! Grazie! Тысяча благодарностей!
***
Перевод выполнен командой «Дом Некроманта»

Комментарии

Загрузка...