Шведский стол. Поле боя, где всем правит первобытный инстинкт под названием аппетит. И на вершине пищевой цепи царило ужасающее чудовище.
— МЯ-О-О-О!
Нерозавр в зелёном костюмчике динозавра носился по столу и методично разрушал горы десертов. Маленькая передняя лапа сносила куски торта. Короткий хвост сметал ростбиф. А вокруг пасти краснел малиновый джем, будто кровь.
— Кха-ха-ха! Неро! Ешь ещё! Ешь и становись ещё больше!
— Вот это тоже вкусно! Печенье со звёздным сахаром!
Адмиралы флота добровольно приносили динозавру жертвы. Герои сами кормили чудовище. Я стоял чуть в стороне, хрустел печеньем в форме пальца и спокойно наблюдал за хаосом. Да. Сегодня праздник. Надо развлекаться. Тем более такой уровень беспорядка давно стал для меня обычным делом. И тут —
— Дорогу! Повелитель вселенной, великий Эдвард, изволил прибыть!
Голос, в котором величия не было вообще. Через зал появился чёрный силуэт. Механическое дыхание раздавалось из-под чёрного шлема. Чёрная броня. Развевающийся плащ. Владыка тьмы — нет. Просто очень милый пингвин.
— Ваше Императорское Величество, впереди ступенька. Прошу быть осторожнее.
Рядом вплотную шла девушка-ковбой. Ли Мина. Его смотрительница. Вестерн-костюм неожиданно ей шёл. Наверное, потому что и в обычной жизни она постоянно пасёт Эдварда как беспокойный скот.
— Такая мелочь не способна остановить меня! Я покажу всей вселенной тёмную сторону пингвинов—
БАХ! Пингвин наступил на собственный плащ и величественно растянулся на полу. Он лежал звездой и продолжал орать, а по залу прокатилось сдержанное фырканье. Пф-ф. Пф. Никто его не боялся. Для всех это была просто милая пингвинья игрушка, которая устроила представление.
— КИ-И-И-К! Вы смеете смеяться надо мной?! Я ужасный пингвин, способный погрузить галактику в страх!
Эдвард полез к поясу. Но вместо светового меча там висела плюшевая рыбина. Ли Мина тяжело вздохнула и подняла его с пола.
— Эдвард, успокойся. Пойдём лучше рыбный торт поедим.
— Хм! Думаешь, я куплюсь на какой-то жалкий торт?!
Купился. Сразу. Слишком лёгкий повелитель вселенной. Я наблюдал за этим жалким спектаклем, когда за спиной вдруг почувствовал зловещее присутствие.
— Где мэр?
— Он уже у нас в руках.
Я обернулся. Двое мужчин в чёрных костюмах и чёрных солнцезащитных очках. Кан Хёну и Юта.
— А вы почему просто в костюмах? Не знали, что дресс-код — Хэллоуин?
Оба одновременно поправили очки.
— Мы сейчас на задании.
— Кодовое название MIB. Секретная организация, защищающая Землю от угрозы пришельцев.
— Вон тот пингвин-инопланетянин тоже находится под нашим наблюдением.
Они с абсолютно серьёзными лицами несли полную чушь. Нет. Эти двое настоящие. Настоящие психи.
— Тяжёлая работа. Землю на вас оставляю.
— Можете положиться на нас.
Я похлопал обоих по плечам и ушёл. Лучше не связываться. С противоположной стороны появилась новая фигура. Женщина в красном пальто. Одна рука — стальной протез. Командир Кан Чиён. За ней строем шли бойцы Спецотряда в самых разных костюмах.
— О, командир Кан. Вам идёт. Сами выбирали?
— Подчинённые заставили.
Следом появилась женщина в костюме ворона и с камерой в руках. Журналистка Мун Хечжи.
— Самая быстрая журналистка Нео-Инчхона! Всегда чистая и честная Мун Хечжи!
Она металась по залу и фотографировала всех подряд.
— Господин мэр! Сюда, пожалуйста! Встаньте рядом с секретарём Серией! Граждане хотят совместное фото!
Щёлк! Вспышка ударила раньше, чем я успел сбежать. Серия мягко взяла меня под руку. Отпусти. Отпусти, говорю. В итоге пришлось стоять рядом с ней и смотреть в объектив. Я выдавил улыбку. Серия, как всегда, осталась без выражения.
Уже представляю заголовок на первой полосе завтрашней газеты.
[ИЗМУЧЕННЫЙ ГЕРОЙ-МЭР И ПРЕКРАСНАЯ СЕКРЕТАРША]
Наверняка что-нибудь такое. Хотя реальность выглядела проще: бездарный мэр, который отчаянно хочет импичмента, и демоническая секретарша, которая следит, чтобы он не сбежал.
— Господин мэр! Благодаря вам мы выжили! Огромное спасибо!
— И не забудьте: в следующем году бюджету управления безопасности нужна прибавка двадцать процентов!
Сотрудники мэрии в костюмах зомби и ведьм окружили меня с лестью. Благодарность — и незаметно встроенная просьба увеличить бюджет. Вот она. Настоящая техника выживания чиновника.
— Сегодня хотя бы не будем о работе.
Пожалуйста. Хотя бы один день оставьте мне право быть не мэром — а просто Ли Гарамом. К этому времени в зале уже яблоку было негде упасть. Шугар Гёрл подняла бокал шампанского.
— Ну что, пора за тост, нет?
И все взгляды мгновенно повернулись ко мне.
— Конечно, господин мэр должен сказать!
— Господин мэр! Пару слов!
А. Пришло. Я медленно начал пятиться.
— Да я плохо в таком... Может, просто продолжим веселиться?..
— Господин мэр.
Холодный голос перекрыл путь к отступлению. Серия.
— Это обязанность лидера.
— Правильно! Ли Гарам! Чего ломаешься? Иди и говори!
Чин Ёнхва толкнула меня в спину.
— МЯ-О-О-О!
— КИ-И-И-К!
Даже Неро и Эдвард присоединились к давлению. В итоге сотни рук, голосов и взглядов вытолкнули меня на сцену. Передо мной — сотни глаз. И все смотрят с ожиданием. Чёрт. Ненавижу такое. Я взял микрофон и кашлянул.
— Э-э... Кхм. Добрый вечер. Мэр Ли Гарам.
И что говорить? «Граждане, на самом деле я очень хочу сбежать из этого города. Пожалуйста, объявите мне импичмент». Не скажешь же.
— Как вы все знаете, за последнее время с Нео-Инчхоном случилось... довольно много всего.
Причём процентов девяносто этих «много всего» спровоцировал лично я. Я медленно продолжил:
— Честно говоря, не уверен, что наш город стал безопаснее. Буквально несколько дней назад посреди центра бегал динозавр.
В зале засмеялись.
— Но одно я знаю точно. Нео-Инчхон стал намного ярче и живее, чем раньше.
Я посмотрел на собравшихся. Герои. Злодеи. Коты. Учёные. Бойцы Спецотряда. Ниндзя. Пингвин.
Чистая концентрация хаоса.
— Раньше город был какой-то сухой. А теперь здесь есть смех, слёзы и иногда взрывы.
Снова громкий смех.
— И всё это благодаря вам. Всем, кто сейчас здесь. И тем, кто работает там, где их никто не видит. В общем... как его... надеюсь, и дальше будем нормально ладить. За нас!
— За Нео-Инчхон! Ура!
— Ура-а!
— Господин мэр лучший!
— За даймё!
— Благословение нашему лидеру!
— МЯ-О-О-О!
— КУЭ-Э-ЭК!
Крики были такими же разными, как сами гости. Люди чокались, смеялись и разговаривали. Я некоторое время просто смотрел сверху. Странно. Где-то внутри неожиданно стало тесно и тепло. Я всё время думал только о побеге. И даже не заметил, как связался со столькими людьми. Отношения, которых не планировал.
Знакомства, которых не хотел. И всё это вместе создало нынешний Нео-Инчхон. Я лишь изображал бездарного мэра. Устраивал один бардак за другим, лишь бы добиться импичмента. Но если результат — вот это. Этот шумный. Сумасшедший.
Почему-то очень милый хаос... Я одним глотком допил шампанское. «Не так уж плохо». На губах сама появилась слабая улыбка. В этот момент что-то мягко ударилось о ногу.
— Мя-а.
Неро. Я наклонился и погладил его по голове.
— Да. Ты тоже хорошо поработал.
***
В сказках всё всегда заканчивается счастливо. Ложь. Обман. Насилие. В забытом старом районе Нео-Инчхона спал давно закрытый парк развлечений «Дримленд». Когда-то здесь наверняка смеялись дети. Теперь ржавое колесо обозрения выглядело как скелет гигантского зверя. Белые лошади карусели стояли как чучела, многие уже без голов.
Скрип. Вход в тихий Дом ужасов открылся. За ним обнаружился скрытый проход. Лестница уходила вниз. А под землёй лежал совсем другой мир. С потолка сияли хрустальные люстры. Пол до самого горизонта был выложен чёрно-белым мрамором, как шахматная доска. В центре—
огромный круглый стол. И вокруг него шло бесконечное чаепитие.
— Веселого тебе дня рождения!
Это был «Клуб плохих концовок». Люди, отвергавшие саму идею, будто сказка обязана быть красивой. Борцы против насилия счастливого конца.
— Принцесса, какого принца собираетесь сегодня испортить?
Мужчина с крюком вместо руки насмешливо улыбнулся. Пиратский капитан — Капитан Крюк.
— Даже не знаю. Может, ударить принца хрустальной туфелькой по голове? Или задушить собственными волосами?
Женщина в чёрном платье спокойно чистила яблоко. Её звали Принцесса. Вокруг круглого стола сидели шестеро злодеев. Персонажи сказок. Или психи, искренне считавшие себя сказочными персонажами. При этом каждый из них был минимум A-ранга. Огромный мужчина в волчьей шкуре — Большой Злой Волк.
Мужчина с головы до ног в охотничьем снаряжении — Охотник. Женщина, у которой вместо юбки извивались десятки фиолетовых щупалец осьминога, — Морская Ведьма. И —
— Ну что, друзья мои! Начинаем сегодняшнее безумное чаепитие! Наша тема сегодня—
вакансия! Безумный Шляпник. Его часы на шляпе навсегда остановились на 10:06.
— Шесть. Six. 6. Ах! Какое несовершенное, мерзкое и зловещее число! Чтобы история стала полной, нам нужен седьмой! Семь гномов. Семь смертных грехов. Семь козлят. Семь! Seven! 7! Вот настоящее идеальное число! Число удачи! Число истории!
Большой Злой Волк заскрёб когтями по столу.
— Так кого ты собираешься притащить к нам?
— Нам нужен седьмой! Король, который завершит нашу историю! И наконец—
мы нашли его! Шляпник поправил головной убор и указал на экран. Появилось лицо молодого мужчины в аккуратном костюме. Мэр Ли Гарам. Охотник фыркнул.
— И ты предлагаешь сделать королём какого-то жалкого политика?
— Жалкого политика?! Ты посмотри, что он делает! Верти городским бюджетом как хочет, творит одну нелепость за другой, притягивает хаос и разрушение! Недавно вообще заманил динозавра прямо в центр города! Обычный политик на такое не способен! Он явно наш человек! Настоящий создатель плохих концовок, который любит хаос!
Шляпник распахнул руки.
— Этот мужчина достоин стать нашим королём! Он смеётся над счастливыми финалами, разрушает порядок и дарит окружающим непредсказуемое несчастье! Великий Король Хаоса!
Морская Ведьма лениво шевельнула щупальцами.
— Любопытно. Интересно, какого вкуса его отчаяние?
— Сегодня идеальная ночь! Хэллоуин! День, когда все чудовища сбрасывают маски и показывают настоящие лица! Какой праздник может подойти нам лучше?!
Капитан Крюк спросил:
— И где сейчас наш будущий король?
Шляпник ткнул в информацию на экране.
[Мэр Ли Гарам участвует в празднике в честь успешного уничтожения Блэк Тиранно]
[Место: главный «Инсимдан»]
Большой Злой Волк принюхался.
— Кх-кх... Вкусно пахнет. Сладко...
— Именно! Наш король сейчас развлекается на вечеринке! И где? В пекарне!
Шляпник восторженно вскочил.
— Пекарня! Дом из сладостей! Великолепное предзнаменование! Сама сказка зовёт нас! Точно как тот сладкий домик, который заманил Гензеля и Гретель!
— Тогда чего ждём? Пойдём встречать короля.
Шесть злодеев поднялись.
***
Вечеринка в «Инсимдане» приближалась к пику. Громкая музыка. Смех. Сладкий запах десертов. Всё перемешалось в весёлый шум. И именно тогда — БА-А-АХ! Двери разлетелись.
В зал ворвались шесть теней. Музыка оборвалась. Смех исчез. Безумный Шляпник встал в центре и, словно театральный актёр, широко раскинул руки. За спиной виднелись силуэты пирата, волка, охотника, ведьмы и принцессы.
- Давным-давно!
Шляпник торжественно начал. А затем все шестеро хором произнесли:
— И жили они долго и несчастливо!
Идеальный выход. Идеальная реплика. Члены «Клуба плохих концовок» с гордостью огляделись. Сейчас закричат. Испуганные граждане бросятся к выходам. Начнётся хаос. Начнётся разрушение. Так они ожидали.
Но что-то пошло не так. Криков не было. Люди просто смотрели. Тишина. Странная. Неудобная. На них глядели не с ужасом— а скорее с недоумением и лёгким раздражением.
Безумный Шляпник медленно оглядел зал. За центральным столом красноволосая женщина пила мясное рагу прямо из кастрюли. Напротив женщина в длинном чёрном пальто совершенно без эмоций резала торт. В углу женщина со стальной рукой тихо пила алкоголь. У окна безумная стоматологиня хихикала и заставляла сахарные фигурки танцевать. Прямо перед ним пингвин жевал сушёную рыбу как сигарету. А по столу в зелёном костюме динозавра носился трёхцветный кот и продолжал устраивать катастрофу. «S-ранг...
S-ранг... ещё S-ранг... не определяется... Стоп. Почему здесь столько S-рангов?!» Под шляпой выступил холодный пот. Капитан Крюк осторожно ткнул его крюком в бок.
— Эй, Шляпник. Тебе не кажется, что атмосфера немного странная?
Большой Злой Волк уже поджал хвост между ног.
— Я... я, наверное, домой. Красная Шапочка уже должна ждать...
Когда оценка обстановки наконец завершилась, Безумный Шляпник медленно попятился. Изобразил максимально вежливую и добрую улыбку.
— Э-э... Простите. Похоже, мы ошиблись вечеринкой. Мы просто уйдём.
***
Перевод выполнен командой «Дом Некроманта»

Комментарии

Загрузка...