Выходной. Длинные выходные. Несколько выходных подряд. Длинные выходные — счастье. Именно поэтому они так жестоки. Потому что не вечны. Вчерашние двадцать четыре часа и сегодняшние физически одинаковы. Но ощущаются совершенно по-разному. Вчера время ползло как вечерняя пробка на набережной Хангана. Сегодня мчится как пустая Олимпийская магистраль под утро. Тик. Тик. Секундная стрелка звучала как обратный отсчёт до казни. Почему счастливые часы настолько быстротечны?
Почему календарь так безжалостно заканчивает красные дни? В голове всё время всплывала самая страшная фраза на свете. Работа. «Со следующей недели снова на работу». Телефон уже начинал издеваться.
[Розововолосая секретарша: Господин мэр, расписание на понедельник вы проверили? Очень прошу прийти вовремя.]
[Глава Ассоциации Чин Ёнхва: Эй, Ли Гарам. На Чхусок скучно. Может, на Чирисан? Там полулунный медведь-монстр появился.]
[Шугар Гёрл: Я из-за новых булочек-сонпхён ужасно занятаᅲᅲ Но господин мэр когда придёт??? Ты ведь не заменил хлеб настоящими рисовыми пирожками?????]
— А-А-А-А!
Рабочие сообщения, осторожно выползающие из панели уведомлений, вызывали настоящий ужас. Я решил сопротивляться несправедливому течению времени. Как? Самообманом. Самовнушением. Нужно обмануть собственное тело. В чём сущность Чхусока? В еде. Жирные праздничные блинчики. Сладкий сонпхён. Кальби-ччим. Если мозг уже понимает, что праздник закончился, но желудок продолжает получать праздничную еду — организм решит, что Чхусок всё ещё идёт. Почти условный рефлекс Павлова. В желудок поступает сонпхён → праздник продолжается. Идеально. До чего же я умён.
— Хорошо! Праздничная еда, ко мне!
Я медленно поднялся, словно ленивый червяк. Цель — холодильник. Там должен ждать пакет, набитый бабушкиной любовью. Жареные блинчики, от запаха которых сразу становится голодно. Сонпхён, где изнутри вытекают кунжут и мёд. Одни мысли уже заставляли глотать слюну. Я победно распахнул холодильник. И — тишина. Пусто. Внутри только моя обычная зеро-кола и несколько бутылок воды.
— А?
Может, показалось? Я закрыл дверцу. Снова открыл. Ничего не изменилось.
— Но бабушка же целую гору еды упаковала.
Я отлично помню. Вчера у двери стояли огромные свёртки. И видел, как Серия переносила их на кухню. Куда всё исчезло? Достойная включения в семь чудес Нео-Инчхона загадка: «исчезновение еды из закрытого холодильника». И тут— ням-ням. Из угла гостиной, за большой подушкой, донёсся подозрительный звук жевания. Я тихо подкрался. И увидел место преступления. Мой кот. Трёхцветный комок шерсти. Официальный талисман Нео-Инчхона.
Неро Клавдий Цезарь Август Германик. Он держал передними лапами последнюю шпажку с чоном и тщательно жевал. А вокруг валялись уничтоженные останки другой еды. Настоящее побоище праздничного стола.
— Ты...
Неро поднял голову. Рот блестит от масла. На носу прилипла рисовая крошка.
— Мя!
И смотрит совершенно невинно. «Проблемы?» Бесстыжие глаза. Я почувствовал, как поднимается ярость.
— Ты всё съел? Вообще всё?! Один?!
— Мя-мя.
Кажется: «Надо было быстрее». Кто первый съел — того и еда. Закон джунглей. Выживает сильнейший. Победитель получает всё.
— Мои выходные... теперь у тебя в животе...
Мой план продлить праздник! Моё маленькое счастье! Этот комок шерсти целиком запихнул его в брюхо!
— Ах ты гад!
Я бросился вперёд. Но Неро был на шаг впереди. Одним прыжком перелетел через стол и мягко приземлился с другой стороны.
— Мя-а?
«Человек правда решил поймать кота?» На морде — высокомерная улыбка хищника.
— Стоять!
— Мя!
Началась погоня. Гостиная. Кабинет. Спальня. Весь дом превратился в арену. Неро носился между мебелью как акробат. Я, задыхаясь, пытался его поймать. Стоило мне скользнуть или прыгнуть туда, где только что был кот, Неро лапой сворачивал ковёр и специально мешал мне двигаться.
— Ха... Ха...
Наконец, после долгой охоты, я загнал его в угол.
— Всё! Тебе конец!
Я бросился вперёд и поймал заднюю часть тела вместе с хвостом. Тяжёлое. Мягкое. Есть! Долгий путь. Тяжёлая битва. Но в конце победил человек.
— Ха-ха! Сто щелбанов!
Однако—
— Неро-дли-и-ин.
Как резина. Как сыр. Как жидкое чудовище. Тело кота начало вытягиваться. Задняя половина всё ещё в моих руках. А голова, которую нужно щёлкать, уже где-то далеко вне зоны досягаемости.
— Мя. Мя. Мя.
Неро изогнул шею и посмотрел назад. «Ну что, человек?»
— Эй...
Я перевёл взгляд с кошачьей задницы в руках на голову в нескольких метрах. И не выдержал. Да. Я забыл. Он не обычный кот. Передняя лапа этого существа отправляла в полёт монстров S-ранга. Сверхспособный кот. Придётся признать поражение. Я расслабил пальцы. Фью. ШЛЁП! Нижняя половина тела сжалась как резинка и мгновенно пристыковалась к верхней.
— МЯ?!
Неро сам испугался резкого соединения и подпрыгнул. Реконструкция завершена. Снова идеальный кот. Он встряхнулся. А потом величественно подошёл ко мне и начал тереться головой о ногу.
— Мя-а-а.
«Я виноват. Но было слишком вкусно. Ты ведь простишь?» Рассчитанная ласка. Стратегическое обаяние. Механизм выживания капиталистического кота.
— Ха-а...
Ладно. Может, бабушка и правда собирала всё в первую очередь Неро. Его она явно любила больше собственного внука.
— Ладно. Я проиграл.
Я почесал кота под подбородком. М-р-р-р... Неро заурчал. Тогда остаётся запасной вариант. Я взял телефон. Приложение доставки. Оазис современного человека. И увидел—
[Сегодня закрыто в связи с праздником Чхусок.]
[Из-за нехватки курьеров доставка может задерживаться.]
[Хозяин уехал к семье.]
Серые объявления заполнили экран. Отчаяние. Курица. Пицца. Чокпаль. Китайская еда. Всё, что я люблю, отвернулось от меня.
— Как такое возможно?
Огромный город. Миллионы людей. И ни одного места, способного спасти голодного мэра? Да. Все отдыхают. И владельцам маленьких ресторанов нужно проводить праздник с семьёй. Но я— голоден. Сейчас я не мэр Ли Гарам. Просто один голодный человек.
— Ничего не поделаешь. Придётся выйти.
Я поднялся с решимостью человека, идущего на войну.
— Неро. Пошли на рынок. Последняя романтика Чхусока наверняка осталась там.
— Мяу!
***
Международный рынок Синпхо. Да. Туда.
— Видишь, Неро? Правильно, что без машины. Приехали бы на своей — весь день парковались бы. Вот что значит мудрый лидер и выдающаяся способность принимать решения.
— Мя.
«Это называется здравый смысл». Кажется, именно так он ответил. Кот всё больше на меня похож. После долгой поездки в едва ползущем такси мы вышли. На нас сразу обрушились звук и запах рынка. Люди. Ещё люди. И снова люди. Настоящая человеческая река.
— Подходите! Выбирайте!
— Сонпхён! Свежий сонпхён!
— Рыба! Сегодняшний улов!
Голоса. Запах горячего масла. Сладкий аромат хоттока.
— О! Да это же господин мэр!
— Ли Гарам!
— Смотрите, Неро! Неро пришёл!
Меня узнали мгновенно. Ну да. Я мэр города. А рядом суперзвезда кошачьего интернета.
— Господин мэр, я ваш фанат! Можно фото?
— Неро, сюда посмотри!
— Вживую ещё милее!
Я включил доброжелательную улыбку и начал махать.
— Ха-ха. Рад вас видеть. Хорошо проводите праздник?
Снаружи— мэр, который любит весь город. Внутри— «Я вообще-то есть хочу. Можно пройти?» Только после долгого сеанса общественного обслуживания удалось пробиться дальше.
— Господин мэр! Попробуйте дакканчжон!
Хозяин знаменитой лавки Синпхо протянул стаканчик с жареной курицей в сладко-остром соусе. Я подцепил кусочек зубочисткой. Хрустящая корочка. Сладость. Острота.
— М-м! Вкусно!
И Неро дал маленький кусок.
— Мяу!
Кот ловко проглотил и довольно махнул хвостом. Вообще кошкам можно такое? На секунду задумался. Ладно. Неро особенный. Сверхспособный. И пищеварение у него наверняка тоже усиленное. После этого гастрономическое путешествие продолжилось.
— Сколько стоит?
— Господин мэр, какие деньги! Пробуйте! Это дегустация!
Бесплатная еда прекрасна всегда. Огромные горячие манду. Хотток с семечками, откуда течёт мёд. Хрустящие овощи в кляре. Ттокпокки. Солёная сундэ.
— Вот. Именно этого мне не хватало.
Я шёл по рынку, в одной руке держа еду, другой подкармливая Неро.
— Вот она, романтика рынка.
Есть вкусное среди толпы. Чистое удовольствие. Живое пространство, где холодный капитализм существует рядом с человеческим теплом.
— М-м. Может, купить домой фруктов и рыбы.
Но романтика закончилась ровно на этом. Стоило остановиться перед фруктовой лавкой с намерением действительно что-то купить— я столкнулся с реальностью. Яблоки. Груши. Виноград. Красивые горы фруктов. И ни одного ценника.
— Сколько пакет яблок?
— Ой, господин мэр! Глаз у вас хороший! Сейчас выберу самые крупные!
Стоп. Я ещё не сказал, что покупаю. Хозяин не ответил на вопрос и уже начал набивать чёрный пакет. Неприятное чувство появилось сразу. Потом усилилось. На рыбной лавке — грязная доска. У продавца закусок — еда, которую, похоже, перекладывают из вчерашних контейнеров. А финальный удар случился в магазине традиционных сладостей. Горы разноцветных канчжона и югвы.
— А это сколько?
Я показал на самую обычную кучку имбирного печенья.
— Господин мэр! Сначала попробуйте.
Хозяин добродушно протянул кусочек. Я настороженно взял. Хруст. Обычное печенье.
— Ну как? Хорошо?
— Нормально.
— Тогда берём! Для господина мэра положу побольше!
Он внезапно схватил совок и начал сыпать печенье в пакет. Поставил на весы.
— Семьдесят тысяч вон!
— Сколько?!
На вид всё это в супермаркете стоило бы тысяч пять.
— Это слишком дорого. Обычное фабричное печенье.
Разумный аргумент. Хозяин даже не моргнул.
— Да вы цены видели? Малый бизнес сейчас умирает! И я уже всё упаковал!
Я от неожиданности даже усмехнулся. Ладно. Последнее оружие.
— Вы понимаете, кто перед вами?
Максимум достоинства. Небольшой намёк на должность.
— Конечно! Великий мэр Ли Гарам!
Хозяин сделал вид, будто невероятно рад.
— Вот и поддержите нас! Кто, если не мэр, должен понимать положение торговцев?
Что за чудесная логика? В этом месте должность мэра — не власть. Это ярлык «богатый лох».
— И вообще, Чхусок! Самый разгар торговли! Купите — местную экономику поддержите!
Сезон? И поэтому можно продавать в десять раз дороже? Обычные офисные работники трудятся весь год. Почему торговец должен заработать за пару праздничных дней всю прибыль? И «традиционный рынок»? Разве слово «традиция» можно настолько свободно использовать? Традиция завышать цены? Традиция грязной разделки? Традиция ценового сговора? Это не «традиционный рынок». Просто старый рынок. В итоге я всё-таки достал карту.
— Ой, простите, господин мэр. Терминал сломан. Только наличные.
Ах. Пришлось достать купюры. Я взял пакет печенья за семьдесят тысяч вон и почувствовал пустоту. И тут— ВАМ. Пакет исчез из руки. Неро открыл пасть до совершенно невозможного размера и проглотил его целиком. Хрум. Чавк. Плюнь. Семьдесят тысяч растворились в воздухе. Я просто смотрел.
***
Эпоха варварства закончилась. Пора вернуться в цивилизацию. Меня уже тошнило от хаоса и нелогичности рынка. Я пошёл в большой супермаркет. Там ведь иначе? После первобытного пространства — система и порядок. Автоматические двери разошлись.
В лицо ударил прохладный воздух кондиционера и знакомый запах капитализма. Яркий свет. Мраморный пол без единой пылинки. Ровные ряды товаров, выстроенные по просчитанному маршруту. Вот. Это другое дело. Пространство для покупателя. Созданное покупателем. Ради покупателя. Не то что рынок, где за вывеской «традиция» скрывают грязь, завышенные цены и эмоциональный шантаж.
— Вот так уже лучше.
Неро сидел в тележке и тоже выглядел довольным.
— Мя-мя?
Особенно его привлекли дегустационные стойки.
— Ло... клиент! Попробуйте новые сосиски!
Неро мгновенно подбежал и проглотил кусочек из рук сотрудницы.
— Ой, как ест!
— Милота!
— Даже кушает красиво!
Пельмени. Сыр. Даже сикхе.
— МЯМ!
В каждом отделе Неро всасывал угощения как промышленный пылесос. И ему не стыдно. Он кот. С кота взятки гладки. Красота — сильнейшее оружие.
— Это же Неро!
— Первый раз вижу вживую!
Люди начали собираться. Сотрудники не возражали. Наоборот, радовались.
— Господин мэр, хотите тоже?
Мне протянули сосиску.
— Спасибо.
Я съел. Вкусно. Бесплатное всегда вкуснее. Вот преимущество супермаркета. На рынке: «Попробовал — теперь покупай». Здесь: просто пробуй. Можно ничего не покупать. Никто не давит. Потому что есть система. Есть правила. «Берите ещё». Определённо комфортнее рынка. Но — идеальным раем место тоже не оказалось. Всё чисто и организованно. И одновременно безжизненно. Рыночной энергии нет. А главное— дорого. Точнее, кажется дорого.
[1+1!]
[Специальная цена на набор из двух!]
Ценообразование, которое ловко провоцирует человека. Нужна одна штука. Но «вторая бесплатно» нашёптывает: «Бери две». Постоянная скидка оказывается построена на изначально завышенной цене. Я проверил в телефоне. В интернет-магазине дешевле. Скидка по банковской карте. Скидка по тарифу оператора. Бонусные баллы. Куча условий, после которых вообще непонятно, сколько реально стоит товар. Информационная война. Традиционный рынок грабит тебя, стоя с ножом на улице. Большой супермаркет действует как мошенник в костюме, вооружённый договором на двадцать страниц.
В итоге одинаковы. Методы разные. Цель одна: вытащить деньги из кошелька покупателя. Может, если еду нужно прямо сейчас, рынок даже лучше, пусть и обманут немного. Вывод. Оба раздражают. Рынок и гипермаркет. Варварство и цивилизация. Ни один не сделал меня счастливым. Начало закипать. Я решил немного отомстить. Подошёл к лапше. Взял пачку острой лапши «Тхымсэ» — «Щель». И, полностью оправдывая название, засунул её в узкую щель между стеллажом и стеной. Хе. Глупо. Но стало легче. Потом отдел консервов. Я взял банку кошачьего тунца и незаметно поставил среди обычного тунца для людей. Представил маленькое замешательство будущего покупателя.
Улыбнулся. После мелочной мести купил пару вещей на ужин и ушёл. Дома растянулся на диване. Два сегодняшних рынка. Традиционный. Большой супермаркет. Чем больше думал, тем сильнее раздражали оба. Один обманывает в лицо. Второй делает то же самое намного аккуратнее.
— Нет. Так нельзя. Надо их проучить.
***
Перевод выполнен командой «Дом Некроманта»

Комментарии

Загрузка...