Те дни, когда меня обижали и третировали, подошли к концу, когда я училась в четвёртом классе. На этот раз моим соседом по парте стал мальчик, да и с двумя девочками, сидевшими за мной, я установила очень гармоничные отношения. На моём лице наконец появилась улыбка, и я впервые поняла, что жизнь в начальной школе может быть такой прекрасной.
Это доказало мне одну вещь: меня не любили вовсе не из-за каких-то личных недостатков, я вполне способна заводить хороших друзей.
Моя успеваемость по китайскому языку всегда была на высоте. Поскольку классный руководитель постоянно отчитывала учеников, чтобы избежать нагоняев, оставалось только старательно учиться. Однако, привыкнув к насмешкам и колкостям со стороны одноклассников, я всё же страшилась учительских разносов. Я продолжала делать то, что считала правильным, и в таких условиях выработала вполне неплохой почерк — как карандашом, так и чернильными перьями.
Точно так же, как и с письмом, я всем сердцем учила нашу школьную разминку Семь цветов солнца и выполняла её со всей душой. Пусть я стояла в самом конце и никто этого не видел, мама говорила мне, что нужно просто делать своё дело.
А вот математика была для меня настоящей головной болью. Некоторые ребята в классе уже изучали олимпиадную математику или ходили на дополнительные занятия, и их успехи в этом предмете были великолепны. Я же порой ошибалась даже в простейших вычислениях, а в сложных текстовых задачах вообще ничего не понимала. Мои оценки по математике то и дело приводили в пример другим.
Но мои результаты всё же не были самыми худшими, а вот тем бедолагам, кто оказался на самом дне, приходилось тяжело: их каждый день без всякой причины отчитывали учителя — просто за то, что их оценки хромали.
Английский язык был моим любимым предметом, потому что он мне легко давался, а у меня были отличные способности к произношению и запоминанию. Поэтому мои баллы по английскому были очень высоки, но и у остальных учеников оценки тоже были высокими. Это был единственный способ доказать свою состоятельность, но когда вокруг сияет столько ярких огней, я могла лишь тускло мерцать в стороне.
Мама говорила, что я могу изучать математику так же, как учу английский. Но мне казалось, что я слишком глупа. Учителя ругали меня, одноклассники дразнили, и у меня не было ни уверенности, ни смежности.
Если ты снова плохо напишешь тест, я всё расскажу твоей тёте. Такие слова мне доводилось слышать уже несколько раз, и каждый раз моё сердце трепетало от страха. Я очень боялась не оправдать чужих надежд и ужасно страшилась того, что кто-то узнает о моих слабых сторонах.
К пятому классу мои успехи по математике стали понемногу налаживаться. И дело было не только в помощи и поддержке соседа по парте — главное, я постепенно уловила то живое, гибкое и стремительное мышление, которое помогало мне в изучении английского.
Это были интерес и радость, подстёгивавшие работу мозга. Я видела, что те, кто хорошо успевает по математике, решают задачи с огромным удовольствием, и их искренние улыбки вызывали у меня восторженное стремление.
Я впервые купила сборник задач для дополнительных занятий. Впервые села как следует подумать. Впервые спокойно встретила низкий балл. Впервые подошла к учителю с вопросом. Впервые получила на экзамене девяносто баллов...
Это был мой высший балл за контрольную работу, если не считать итоговых экзаменов. И пусть у других оценки тоже были высокими, я всё равно была безумно счастлива. Мои успехи в математике пошли в гору, а со временем стало получаться ещё лучше, и учительница даже щедро похвалила меня, хотя прежде бывала очень сурова.
На выпускных экзаменах за курс начальной школы я набрала по математике девяносто восемь баллов, по китайскому — девяносто шесть, а по английскому — сто. В классе я заняла второе место (о чём узнала уже в средней школе).
Я всегда считала математику чем-то тягостным, а учителя математики — ужасным существом. Мой взор был затуманен, а ноги спутаны какими-то путами. Я топталась на месте, сжавшись в комок, и мне казалось, что череда неудач будет длиться вечно.
Но мама, сосед по парте, друзья и друзья детства — именно они подарили мне силы и вернули уверенность, чтобы взглянуть в лицо математике. В конце концов я действительно нашла в ней радость и поняла: на месте топталась лишь моя прошлая версия.
С третьего класса в нашем коллективе выбирали старосту: путём общего голосования тот, кто набирал больше всего голосов, получал эту должность на месяц, и так определяли лучшего кандидата. Наконец, во втором полугодии четвёртого класса назначили меня, и я пробыла старостой вплоть до самого выпуска.
Я никогда и помыслить не могла, что стану старостой, представителем класса, его лицом — тем человеком, которого я сама от себя никак не ожидала увидеть.
Раньше я была совершенно незаметной. Больше всего уроков в начальной школе вела наша классная руководительница.
Поэтому на некоторых занятиях она давала нам задание: составить устное сочинение. Нужно было придумать тему, мысленно выстроить сюжет, а затем выйти к доске и выступить. Это была её фирменная методика обучения, и именно она стала для меня тем трамплином, который позволил заявить о себе.
Поскольку сочинения мы писали постоянно, составить текст труда не составляло. Но говорить и писать — далеко не одно и то же. На первом же уроке устных выступлений многих вызвали к доске.
Я заметила среди тем материнскую любовь: незадолго до этого я перенесла сильную лихорадку, и мама ухаживала за мной, пока я не поправилась. Я не хотела упускать этот шанс.
Я, на которую никогда не возлагали надежд, которую вечно высмеивали, подняла руку.
Впервые в жизни я по собственной воле встала с места. Меня охватило волнение и жуткое напряжение; все взгляды устремились на меня, и вот так, впервые под всеобщим прицелом, я направилась вперёд.
Я прижалась спиной к учительскому столу — всё было совсем не так, как на перемене. Семьдесят восемь глаз уставились на меня одновременно, руки вытянулись по швам, а колени дрожали.
И всё же я набралась храбрости и произнесла первые слова. Пусть в речи то и дело проскакивали заминки, я всё же довела дело до конца.
Аплодисменты одноклассников и учителя заполнили класс, а я вернулась на своё место, не в силах унять бушевавшее в груди волнение. У меня получилось! Учительница сказала, что я положила отличное начало, и похвалила меня.
От этой простой фразы, всего нескольких слов, я улыбалась весь оставшийся день. На последующих уроках устных сочинений я отдавалась воле чувств и даже стала первой, кто расплакался у доски от переполнявших душу искренних эмоций.
Это вовсе не унизило меня — напротив, моё положение в глазах окружающих только укрепилось. Мне очень нравилось выступать с устными сочинениями, ведь я поняла, что живое общение — прекрасный способ узнать друг друга. Благодаря этому я обзавелась множеством друзей: те, с кем мы раньше почти не разговаривали, теперь охотно шли на контакт и ладили со мной.
А во время школьного конкурса разминок моё яркое выступление в роли запевалы принесло классу третье место, и в тот самый день меня официально назначили старостой. Это было личное решение учителя и признание со стороны одноклассников.
Я знала лишь то, что стоявшую в самом конце девочку никто не замечает, но в тот миг все взгляды школы были прикованы ко мне.
Я отлично помню, как в тот день, вернувшись домой, сразу позвонила маме и выпалила, что стала старостой.
Но как же те прежние обиды и притеснения? Действительно ли я отпустила их?
Пройдя путь от забитой, изгнанной из коллектива и неуспевающей ученицы до любимицы учителей, опоры одноклассников и человека, обретшего веру в себя, я столько всего перенесла. Сколько же горечи мне пришлось проглотить? Я вечно сидела, опустив голову и заливаясь слезами, потому что мне было так страшно, а рядом не оказалось ни единой души.
Позже я попыталась поднять голову и вдруг поняла: это слёзы застилали мне глаза, делая мир вокруг расплывчатым. Лица окружающих, оказывается, выглядели совсем иначе! И пусть в самом начале их было всего несколько человек, я верила, что всё больше людей захотят положить руку мне на плечо!
А та девочка, что обижала меня... Хотя у неё в конце концов тоже появились друзья, многие отвернулись от неё с брезгливостью. Расставшись с ней, я не обрела мгновенной свободы, но это было уже время таяния льдов. Весна врывалась в мир теплыми лучами, любовь поднималась бурлящей волной, терпеливо ожидая меня.
Раньше я люто ненавидела её, ненавижу и сейчас. Но мстить я не стала. Пройдя путь от простого звеньевого до старосты, я ни разу не подумала о том, чтобы поступить с ней так же, как она со мной, или сорвать зло на ком-то другом.
Если бы я так поступила, то никогда бы не выросла и до конца дней жила бы во мраке её тени, снедаемая ненавистью. Именно потому, что я этого не сделала, у меня появилось будущее и собственный взгляд на вещи.
Я ненавижу её. То, что она со мной сотворила, принесло мне столько боли, тоски и душевных ран. Но что будет после того, как ненависть утихнет? Куда мне идти?
Я отправлюсь в прекрасные края, на просторы свободы, туда, куда ей никогда не добраться. Своим сердцем, любовью и поддержкой я дойду туда, куда пожелаю.
Из-за того, что мы сидели за одной партой, моё место было впереди; потом, из-за ссоры с ней, меня пересадили назад; и в конце концов, благодаря собственным усилиям, я снова вернулась на передние ряды. Но это был уже совсем другой путь.
Когда-то я была опутана путами боли и знала, как ужасна эта мука. Но в конце концов я освободилась. Глядя на свою прошлую версию — уставшее тело, потрескавшиеся губы, пустой взгляд — я думала: если бы я поступила с кем-то точно так же, чем бы я отличалась от этого зверя?
Чтобы вырваться из тени, необходимы упорный труд и капли потного труда. Но превыше всего — собственное сердце, рвущееся за пределы небес, сердце, жаждущее парить в поднебесье.
Разве можно взлететь, если вечно смотреть в землю?
Спасибо моей маме. Спасибо моему классному руководителю: она всегда возлагала на меня большие надежды, и я горжусь тем, что стала её последней ученицей. Я горжусь этим званием, ведь её по праву можно назвать моей второй мамой.
Пусть поначалу она не протянула мне руку помощи — возможно, ей мешал статус учительницы, — она никогда не отрекалась от меня!
Если бы я тогда пала духом, возможно, сегодняшний день никогда бы не настал. Но именно через это падение я прошла шаг за шагом, твёрдо ступая по земле в те трудные времена. Именно оно позволило мне воочию увидеть, кем я являюсь на самом деле.
И всё же я ненавижу себя.
Я такая фальшивая, такая трусливая, тщеславная и закомплексованная — во мне столько всего переплелось. Раньше я думала, что меня бойкотируют из-за моей непривлекательной внешности, но собственные поступки доказали мне обратное: искренность способна пробудить ответную искренность. Люди поддерживали меня вовсе не потому, что я была хорошенькой, а из-за чистоты и доброты моего внутреннего мира.
По-настоящему изолированным оказывается не человек, а его собственное сердце. Если хочешь лететь, ты можешь в любой момент сорвать оковы, ведь каждый из нас рождён свободным и великим.
Я долго думала, что мама перестала называть меня милой оттого, что я подурнела. Лишь позже до меня дошло: не было ни единого дня, когда бы мама сочла меня безобразной. Она всегда безоговорочно поддерживала меня, и хотя порой случались упрёки, в глубине души она считала меня своей гордостью и самым драгоценным подарком.

Комментарии

Загрузка...