Мой палец замер над кнопкой вызова, мелко подрагивая. Я понимал: стоит мне нажать её, и под угрозой окажется не только мой долгожданный выходной, но и вся моя дальнейшая репутация в больнице.
То, что я уже успел совершить немало странных поступков, вовсе не означало, что мне позволено множить их до бесконечности. В какой-то момент я, кажется, совсем позабыл об этой простой истине.
Впрочем, под напором неистового гвалта призраков в моей голове что-то, отдаленно напоминающее остатки здравого смысла, с громким треском лопнуло. Всё накопленное за последние недели истощение, чувство несправедливости и бесконечная усталость детонировали одновременно.
Я с силой отшвырнул телефон на диван и, вместо того чтобы звонить, открыл окно создания поста в Галерее, вкладывая в каждое мысленное слово всю свою ярость.
— Заголовок: ХВАТИТ МНОЙ ПОМЫКАТЬ, ЧЕРТОВЫ ПСИХИ!!!!!!!!
— Автор: Раб Хель-Чосона No1
— Содержание: Да, я признаю, что вы мне чертовски помогли! Благодаря вам я не угробил пациентов, не вылетел с треском со смены и даже прослыл «асом»! НО ЗНАЙТЕ МЕРУ, МАТЬ ВАШУ!!!!!!!! Дайте мне хоть в выходной вздохнуть спокойно, вы, призрачные садисты!!!!!!!!!!!!!! Я же реально сейчас сдохну!!!!! Дайте мне поспать! Дайте отдохнуть! ПРОСТО ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ ХОТЯ БЫ НА ДЕНЬ!!!!!!!!!
От этого поста, пропитанного моим чистейшим безумием, Галерея на мгновение оцепенела. Спустя минуту начали один за другим появляться комментарии, в которых сквозило явное замешательство.
— Аноним (211.36): Ой... Слышь, Хелноэ... ты это, не кипятись так... Мы же только добра тебе желаем...
— Наследник Гиппократа: О, дитя жизни, признаю — мы на мгновение позабыли о тяжести твоих трудов в подлунном мире. Усмири свой гнев, коллега.
— Раньше было лучше: Эх, нынешняя молодежь совсем лишена стержня... Ладно-ладно, не ори. Виноваты. Прости.
— ᄂ Раб Хель-Чосона No1: Су-у-ука... Будете и дальше так наседать — я вообще из Галереи выпилюсь, так и знайте, покойнички хреновы.
Разумеется, я не собирался этого делать. С какой стати мне отказываться от такого читерского инструмента? Это был чистой воды шантаж. И, надо признать, он сработал идеально. Галерея мгновенно погрузилась в состояние паники.
— Фанат костей-88: ЭЙ!!!! Стой!! Не уходи!! Я тебе всю свою коллекцию снимков костного мозга покажу, только останься!!
— Бог скальпеля: Давай решать вопросы путем конструктивного диалога.
И наконец, они выкатили свое предложение о капитуляции:
— Аноним (211.36): Ладно, Хелноэ! Мы сократим нагрузку вдвое!!!!! Давай так: всего час или два учебы в день, а? Как тебе такой компромисс?
Тьфу.
Переговоры прошли успешно. Однако, на всякий случай, я решил всё же попробовать сделать те звонки. Мне нужно было продемонстрировать этим призракам, что «я хотя бы попытался». Да и, честно говоря, в глубине души мне было любопытно — а может ли обычный ординатор действительно арендовать симуляционный зал для личных нужд?
Сначала я набрал номер отдела подготовки кадров. Затем — телефон заведующего. К моему огромному облегчению (или, скорее, к счастью), ни там, ни там трубку не взяли. Шли длинные гудки, но ответом мне была лишь тишина.
Я с легким сердцем нажал кнопку отбоя.
«Фух, пронесло».
Я выдохнул с облегчением, но червячок сомнения всё же зашевелился внутри. Постойте, а это точно «пронесло»? Ладно, заведующий Пак может быть занят на операции или совещании. Но вы-то, отдел подготовки? Какого черта подразделение, отвечающее за учебный процесс, игнорирует звонки без видимых причин?
Обязательно потом нажалуюсь на них.
С этой мстительной мыслью я снова развалился на диване. Кризис был миновал. В Галерее после моей угрозы «удалить аккаунт» воцарилась непривычная тишина. И почему я раньше не додумался так сделать? Терпел все эти издевательства как последний простофиля.
Учиться — дело благое, но во всём должен быть баланс.
Да, на сегодня этого хватит. Условия сделки были приняты, и я отвоевал свой драгоценный отдых. Я взял пульт и включил телевизор. Запустив стриминговый сервис, я параллельно открыл приложение доставки и заказал себе огромную порцию жареной курочки. Сегодня я имел полное право на маленькое чревоугодие — как-никак, я одержал победу над целым сонмищем великих умов прошлого.
Однако даже когда курьер привез заказ, и я, открыв баночку холодного пива, принялся за еду, легкое чувство беспокойства не покидало меня.
«Мы сократим нагрузку вдвое!!!!!» — этот отчаянный вопль анонима нет-нет да и всплывал в памяти.
«...И всё же», — я замер с куриной ножкой в руке, погрузившись в раздумья. — «Их лекции, хоть и выматывают до полусмерти, действительно приносят пользу».
Тот пациент с инфарктом... Или случай с сигуатерой... Я спас их жизни только благодаря знаниям этих безумных призраков. Я ведь всё еще «зеленый» первогодка, который толком ничего не умеет. Мои руки по-прежнему не слушаются, а знания поверхностны и зыбки.
Эти покойники могут быть невыносимыми заносчивыми типами, считающими меня своей игрушкой, но при жизни каждый из них достиг вершин в своей области. Имею ли я право отказываться от таких знаний?
«В общем, сорян, что я так вспылил...» — мысленно извинился я перед Галереей. Вряд ли они меня услышали, но мне стало чуть легче.
И я принял волевое решение. Почему бы не продолжить изучение проходимости дыхательных путей прямо сейчас? Раз уж мне суждено пахать, то лучше использовать этих мертвецов как бесплатных элитных репетиторов по полной программе. Учеба еще никому не вредила. В конце концов, если я стану умнее, это пойдет на пользу и мне, и моим будущим пациентам.
Отставив недоеденную курицу, я снова вызвал синий экран.
— Заголовок: Ребят, я вернулся. Расслабьтесь, я никуда не ухожу.
— Автор: Раб Хель-Чосона No1
— Содержание: Ладно, раз уж мне всё равно не суждено сегодня нормально отдохнуть, давайте продолжим. Тема — дыхательные пути.
Стоило посту появиться, как притихшая было Галерея мгновенно ожила. Призраки набросились на меня с прежним энтузиазмом.
— Аноним (211.36): О-о-о! Вернулся-таки, Хелноэ! Я знал, что ты наш парень, настоящий кремень!
— Раньше было лучше: Тьфу, сразу бы так. Только время зря потеряли на твои истерики.
— ᄂ Раб Хель-Чосона No1: Слышь, дед, я реально могу уйти. Хочешь проверить?
— ᄂ Аноним (211.36): Да не слушай ты его, он просто старый дурак!!!!! Пожалуйста, не уходи!!!!!!!!
— Наследник Гиппократа: Весьма мудрое решение, о дитя жизни! Путь познания воистину бесконечен!
— Бог скальпеля: Хм. Раз у тебя нет физического манекера для тренировки — что ж, придется импровизировать.
При этих словах моё сердце ёкнуло. Неужели сейчас прилетит очередное самоубийственное задание типа «позвони профессору домой»? Однако следующий комментарий заставил меня изрядно удивиться.
— Бог скальпеля: Будем учиться на чертежах.
— На чертежах?
— Чертежах??
— С чего бы это вдруг рисунки помогут?
— Призрак анатомии: О да! У меня как раз припасен великолепный материал. Знаете, после смерти мне было настолько скучно, что я на протяжении тридцати лет «кошмарил» одного талантливого медицинского иллюстратора здесь, на том свете, пока мы не создали серию анатомических атласов человеческого тела. Смею заверить — они точнее любого учебника, существующего в мире живых.
Боже мой, оказывается, я не единственная жертва этих трудоголиков. Мне стало искренне жаль того безымянного иллюстратора, которому пришлось тридцать лет терпеть придирки этого зануды. Пусть покоится с миром (хотя, технически, он и так...).
Как бы то ни было, вслед за этим сообщением перед моими глазами развернулось невероятное зрелище. Изображения, появившиеся в Галерее, были не просто схемами. Это были гиперреалистичные, детальные проекции, создававшие впечатление, будто передо мной лежит живой человек, разобранный на слои.
И эту невероятную работу заставили сделать человека... вернее, призрака, шпыняя его тридцать лет подряд? Этот иллюстратор — настоящий святой. Или будда.
— Аноним (211.36): Итак, начнем наш устный экзамен.
И испытание началось. В Галерее появился новый пост с сечением дыхательных путей абсолютно здорового взрослого человека.
— Аноним (211.36): Вопрос первый. Базовое обеспечение проходимости. В какой руке ты держишь ларингоскоп? С какой стороны языка вводится клинок?
Я на мгновение вызвал в памяти картинку из учебника и мысленно вбил ответ.
— Раб Хель-Чосона No1: Держу в левой, ввожу с правой стороны языка, оттесняя его влево.
— Аноним (211.36): Верно. Где должен находиться кончик клинка, чтобы надгортанник поднялся и открыл вид на голосовые связки? Назови анатомическую структуру.
— Раб Хель-Чосона No1: Валлекула (Vallecula epiglottica).
— Ну, это было слишком просто. Семечки!
На какое-то время комментарии затихли, а затем появилось новое сообщение. Картинка сменилась. Теперь передо мной были дыхательные пути пациента после серьезной аварии. Настоящее месиво из крови, слизи и обломков зубов.
— Бог скальпеля: Ситуация. Тяжелая травма лица. Видимость в ротовой полости нулевая из-за кровотечения и рвотных масс. Твоё первое действие?
«Хм, раз это травма, то первым делом нужно вызвать скорую... Стоп».
— Раб Хель-Чосона No1: Вызвать 119?
— ᄂ Бог скальпеля: ТЫ ИДИОТ, ТЫ И ТАК В БОЛЬНИЦЕ!!!!!!! Зачем ты снова вызываешь спасателей?!!!! Собираешься просить фельдшера заинтубировать больного за тебя?!!!!!!
А, точно. Я настолько погрузился в сценарий уличной травмы, что на секунду забыл, в какой роли нахожусь. Я потряс головой и исправился.
— Раб Хель-Чосона No1: Санация. Отсос.
— Бог скальпеля: Логично. Допустим, ты начал убирать рвотные массы наконечником отсоса и случайно задел гортань. У пациента внезапно развился ларингоспазм. Голосовые связки сомкнулись намертво, трубка не проходит. Твои действия? Даю 30 секунд.
Я запаниковал. В голове стало пусто. Ввести релаксанты? Или...
— Раб Хель-Чосона No1: Ввести малую дозу миорелаксантов, чтобы снять спазм.
— Бог скальпеля: Поздно. Из-за гипоксии у пациента уже произошла остановка сердца. Он только что отдал концы по твоей вине, недоучка. В такой ситуации нужно немедленно начинать вентиляцию мешком Амбу с положительным давлением и одновременно готовиться к хирургическому обеспечению проходимости!
Проклятье. В первом же виртуальном сценарии я только что «угробил» человека.
Теперь перед моими глазами возникла проекция шеи снаружи. Щитовидный хрящ, перстневидный хрящ и тонкая мембрана между ними.
— Призрак операционной-3: Итак, интубация невозможна, вентиляция маской неэффективна. Сатурация пациента падает до 70%. В твоей руке скальпель с лезвием No11. Где ты будешь делать разрез? Покажи на изображении точную линию разреза одной силой мысли.
Обливаясь холодным потом, я отыскал в памяти положение перстнещитовидной мембраны и мысленно провел по ней черту. Оказывается, в этой Галерее прорва функций — даже встроенный графический редактор имеется. Я отправил отредактированное изображение в тред.
— Бог скальпеля: СОВСЕМ НЕ ТАМ, ТУПИЦА! Если ты резанешь здесь, ты попадешь прямо в щитовидную железу! Хочешь, чтобы пациент истек кровью до смерти?! ЕЩЕ РАЗ!
Я передвинул линию и снова отправил скриншот.
— Бог скальпеля: СЛИШКОМ ВЫСОКО! Это щитовидный хрящ! Ты собрался кость резать?!
Так я и провел остаток вечера, сидя на диване в своей квартире и мысленно «разрезая» и «зашивая» виртуальные шеи в пустоте перед собой десятки раз подряд.
Это был самый причудливый и жуткий практикум по коникотомии в истории медицины.

Комментарии

Загрузка...