8 утра.
Я проснулся вовсе не от звука будильника. Если быть точнее, меня пробудил истошный крик собственных мышц, разносившийся по всему телу. Я выглядел ровно так же, как и вчера вечером, когда, не найдя в себе сил даже раздеться, просто рухнул плашмя на кровать.
Стоило мне попытаться поднять свое скрипучее тело, как в плечах и пояснице раздался отчетливый хруст — кости словно заново пересобирались в некое подобие скелета.
— О-о-ох... Ну и тяжесть... всё тело как чугунное...
Словно зомби, я поплелся на кухню. Нажал кнопку кофемашины и достал из шкафа самую большую кружку, какую только смог найти. В такой день мне нужен был вовсе не мягкий американо — я чувствовал, что готов пить концентрированный эспрессо, словно это горькая чаша со смертельным ядом. Только такой удар по рецепторам мог заставить мои мозги хоть немного зашевелиться.
За окном сияло ослепительное солнце. Погода была просто идеальной для выходного дня, буквально шептала о прогулках и отдыхе. Впрочем, ко мне это всё не имело ни малейшего отношения.
Пока варился кофе, я сел на диван и, уже подчиняясь привычке, вызвал перед глазами призрачный синий экран. Удивительно: после всего того кошмара, через который мне пришлось пройти по дороге домой, я всё равно не мог завязать с этой чертовой Галереей. Видимо, зависимость оказалась куда сильнее здравого смысла. Максимально подавляя накатывающую усталость, я создал новый пост с приветствием.
— Заголовок: Всем бодрого и энергичного утра! Рад вас видеть, господа обитатели Галереи.
— Автор: Раб Хель-Чосона No1
Да, сегодня я не позволю этим засранцам вертеть мной как им вздумается. Именно сегодня я возьму инициативу в свои руки и сам буду диктовать условия нашей беседы. Но мой амбициозный план разлетелся в щепки от первого же комментария.
Бог скальпеля: О, приветствуем.
Приветствие было коротким и лаконичным, но следующая фраза стала для меня настоящим приговором.
Бог скальпеля: Слышь, Хелноэ, ты вчера под предлогом усталости как-то слишком резво свинтил в царство Морфея, не находишь? Дезертирство в наших рядах не поощряется. Посему мы немедленно продолжаем вчерашний курс «Уличной экстренной медицины». Тема дня: Обеспечение проходимости дыхательных путей. Даже не вздумай пытаться свалить.
—...?
Я не поверил своим глазам. Что он сейчас несет? Продолжаем? Что именно? Этот сумасшедший покойник действительно решил окончательно испоганить мой единственный законный выходной?!
Я лихорадочно забарабанил пальцами по клавиатуре... вернее, по своим мыслям. Если это вообще можно так назвать.
— Раб Хель-Чосона No1: Послушайте, господа хорошие! У меня сегодня офф! Выходной! День тишины и покоя!!!!!!!!!!!!!!
ᄂ Раньше было лучше: С каких это пор у врача есть выходные?
ᄂ Аноним (211.36): Да-да, ори больше~~ Нам-то что, мы просто подождем, пока ты вернешься в строй~~
ᄂ Бог скальпеля: Возражения не принимаются. Начинаем прямо сейчас.
Они там что, издеваются? Я предпринял последнюю отчаянную попытку вразумить их, выдвинув вполне логичный и приземленный аргумент.
— Раб Хель-Чосона No1: Да как вы себе это представляете?! Как я должен тренироваться обеспечивать проходимость дыхательных путей у себя дома?! Вы предлагаете мне собственноручно засунуть интубационную трубку себе в глотку?!
На мой вопль отчаяния призраки на мгновение затихли. А затем посыпались комментарии, в которых здравым смыслом и не пахло.
Аноним (211.36): Хм, без понятия.
Раньше было лучше: Тьфу, слабак, никакой воли к победе. Ты врач или кто? Вот и придумай способ сам.
«Я что, похож на сумасшедшего? Стал бы я по доброй воле заниматься этой зубрежкой, если бы не вы?»
Наследник Гиппократа: Хм... Быть может, тебе стоит раздобыть свиные легкие и практиковаться во введении трубки непосредственно в них?
«Где я тебе, черт возьми, найду свиные легкие, полоумный ты пришелец из прошлого?! Мне что, идти к тетушкам в лавку с сундэ и выпрашивать у них ливер?!»
Единственное более-менее адекватное предложение поступило от пробегавшего мимо анонима.
Аноним (118.235): А ведь пацан в чем-то прав. Нужен манекен для отработки навыков. Слушай, в твоей экстренке разве нет симуляционного зала? Там же стопудово стоят манекены для интубации. Вот иди и пользуйся.
Симуляционный зал... Разумеется, он есть. Огромное помещение, заставленное дорогущим оборудованием для студентов, парамедиков, медсестер и ординаторов. Вот только...
— Раб Хель-Чосона No1: Вы серьезно думаете, что какой-то ординатор первого года может просто так прийти туда в свой выходной и сказать: «Я тут потренируюсь немножко, не обращайте внимания»?
— Раб Хель-Чосона No1: Это режимный объект! Туда пускают только по графику и под присмотром инструкторов, вы, оторванные от реальности идиоты!
Галерея снова погрузилась в молчание. Ладно, у меня есть одна теория, объясняющая этот бред. Эти чертовы призраки мертвы. И умерев, они напрочь забыли о таких вещах, как бюрократия, должностные инструкции и прочие паскудные ограничения больничной системы. Для них медицина осталась лишь в виде чистых знаний и извращенного желания эти знания в кого-нибудь впихнуть.
Я бессмысленно смотрел на пар, поднимающийся над кружкой. В итоге мой прекрасный выходной начался с того, что я оказался заперт на собственном диване с самой бесполезной задачей во вселенной: «Как заинтубировать манекен, которого у тебя нет». Твою мать, и что мне теперь делать?
Эти призрачные придурки, видимо, решили, что я какой-то мультипликационный персонаж с бездонными карманами. Стоит мне крикнуть: «Манекен для интубации!», как он тут же материализуется передо мной?
В конце концов, я сдался первым. Какой смысл спорить с мертвецами — они всё равно будут долдонить о важности дыхательных путей до самой ночи. Уж лучше сделать вид, что я сотрудничаю, и поскорее с этим покончить. Я нехотя открыл ноутбук. Вбил в поисковик: «медицинский манекен-симулятор». Экран заполнили ссылки на интернет-магазины. Цены были просто космические. Я загрузил изображение самого дешевого тренажера для СЛР и выложил в Галерею.
— Раб Хель-Чосона No1: Ну как вам такое? 480 тысяч вон. На этой штуке можно хотя бы мешком Амбу качать поучиться.
Призрак операционной-3: Это что еще за детская игрушка для ванны?
Раньше было лучше: Такое только для тренировок резервистов годится, а не для нормального врача. Ты на ЭТОМ собрался учиться людей спасать? Смехота.
Аноним (211.36): Да что ты на нем увидишь?! Это же просто кусок резины с дыркой! Для отработки интубации нужно, чтобы внутри были четко выраженные голосовые связки и надгортанник! На этой хреновине ты только руки качать сможешь, и всё!
«Сука... Привередливые какие».
Скрепя сердце, я пролистал список до профессиональных моделей. «Анатомическая структура, максимально приближенная к реальности, возможность интубации трахеи». Цена — 2,3 миллиона вон.
— Раб Хель-Чосона No1: Ладно, а этот? Модель специально для отработки проходимости дыхательных путей.
ᄂ Бог скальпеля: Хм... Посредственно. На нем хотя бы коникотомию (крикотиротомию) можно делать?
ᄂ Раб Хель-Чосона No1: Да вы издеваетесь? Это же хирургическая манипуляция! Мне что, уже и горло резать тренироваться надо?!
ᄂ Бог скальпеля: А если ты трижды провалишь интубацию, что будешь делать дальше? Правильно — резать. Ты собираешься убить пациента в экстренной ситуации только потому, что «тренировался только по терапевтической части»? Врач экстренной медицины обязан владеть этим навыком в совершенстве.
Да чтоб вас... Я ведь не спорю, что это важно, просто мне денег жалко, ДЕНЕГ, вы, призрачные буржуи! Судя по вашим запросам, вы в мир иной с полными карманами золотых слитков ушли. Поделились бы, что ли.
Больше всего бесило то, что я не мог им возразить. Технически они были правы — уметь резать горло в критический момент жизненно необходимо. Дрожащими руками я ввел в поиск опцию «с возможностью проведения коникотомии». Цифра, появившаяся на экране, заставила мои глаза вылезти из орбит. 8,9 миллиона вон. Почти девять миллионов!
Я сидел и в прострации смотрел в монитор, не в силах даже комментарий написать. Призраки тем временем начали привычную грызню.
Раньше было лучше: Эх, нынешнее поколение... чуть что — сразу «оборудования нет». В наше время мы брали свиное горло и на нем тренировались: и резали, и шили!
Призрак операционной-3: Старикашка, ты сравниваешь анатомию свиньи и человека? Манекен — единственный адекватный вариант.
Наследник Гиппократа: Негоже игнорировать финансовую стесненность живого коллеги! Нужно искать иной путь!
«Спасибо, Гиппократыч, ты единственный нормальный в этой палате». Наблюдая за этим балаганом, я внезапно пришел к мысли.
— Раб Хель-Чосона No1: Всё, хватит галдеть. Эту дорогую хрень я всё равно не куплю. Попробую разузнать насчет использования больничного симуляционного центра. Довольны?
Галерея на миг притихла. А затем Наследник Гиппократа выдал комментарий, от которого я едва не поперхнулся.
Наследник Гиппократа: О-о! Прозрение! Истинная мудрость была у тебя под носом! О, дитя жизни, ведь в месте твоего служения находится лучший из возможных залов для практик!
«Черт, началось».
Аноним (211.36): Точно! Хелноэ! Ты же сам сказал — туда пускают по графику! Так чего ты си집? Набери номер своего заведующего или профессора и вежливо попроси разрешить тебе попользоваться залом в личных целях в свой выходной! Скажи, что жажда знаний лишает тебя сна! Это же идеальное решение!
Всё. Спор завершился самым идиотским выводом в истории человечества. Я тупо пялился в пространство.
Ординатор первого года. В свой законный выходной. Звонит заведующему отделением. И просит: «Господин заведующий, я тут так сильно хочу учиться, что кушать не могу, пустите меня одного в симуляционный зал поиграться с манекенами».
Он же решит, что я окончательно спятил!
Но призраки уже вовсю праздновали победу.
Аноним (210.94): Звони!
Призрак операционной-3: Живо набирай номер!
Призрак пульмонолога: Будь мужиком, сделай этот звонок!
Я нехотя взял в руки телефон. И открыл список контактов, найдя там имя: «Заведующий Пак Ун».
Твою мать. Неужели я действительно собираюсь это сделать?

Комментарии

Загрузка...