Переводчик: несовершенная удача | Редактор: Пранав.
Тонкие черты лица девушки трогало легкое раздражение, а под густыми бровями таился взгляд, полный героического духа. Сапфирово-синие глаза прекрасно гармонировали с нежно-розовой кожей, и один лишь взгляд на это словно сошедшее с рисунка лицо успокаивал душу.
Двенадцати- или тринадцатилетняя девчушка еще не успела обзавестись заметными изгибами фигуры, а хвост на затылке и вовсе придавал ей мальчишеский вид. В позе угадывалась скрытая сила — казалось, она и впрямь проходила боевую подготовку. Воинственный флер делал ее далеко не такой хрупкой, как подсказывала внешность.
На ней были розовые доспехи и усыпанный драгоценными камнями изящный меч — явная редкость. Рапира выглядела чересчур утонченной для поля боя, а за спиной небрежно торчали два боевых знамени. Сейчас эта разодетая девчонка надулась от недовольства.
— Ахаха! Роланд, тебе ужасно идет. Играешь прекрасную принцессу Пич. Хахаха!
— Тебя это тоже касается, Адам. Это платье сидит на тебе великолепно, горничная Аннини.
На Адаме красовалось черно-белое платье горничной в комплекте с белокурым париком. Наряд скрывал массивные бедра, но мускулистость спрятать не удавалось, не говоря о грубом макияже, делавшем его только страшнее.
Обменявшись любезностями, мы с Адамом злобно уставились друг на друга: он взмахнул метлой, я обнажил декоративную рапиру, готовые выплеснуть взаимное раздражение в схватке. Но тут из-за спины донесся гневныйкрик.
— Скоро начало. Порвете сценический наряд — выйдете на сцену в собственном виде и подлинными именами.
Мы смерили друг друга усталыми ухмылками, и весь боевой задор испарился. Оба — бедолаги, жарящиеся на медленном огне, так к чему грызть друг друга? Какой смысл саже корить за черноту?
— Во всяком случае, мне повезло больше. С моей внешностью сразу видно — мужик напялил это ради комедийного эффекта.
Что ж, похоже, кое-кто и впрямь находил в этом веселье. Даже в наряде горничной, с помадой на губах и играя мышцами, он продолжал изображать мнимую маскулинность.
— Смотри только, не узнали бы — вот тогда будет по-настоящему весело. Завтрашние заголовки: «Какая сенсация: Святой Меча Алого Лотоса обожает женское платьице!»
— Тогда умрем вместе! Я всемболтну, что главный актер «Приключений принцессы Пич в ином измерении» — это ты, Роланд!
— Хаха! Думаешь, кто-то поверит?
— Ха, неужели думают, что я в таком виде по собственной воле?
Заглянув в зеркало, я и сам испугался увиденной там красотки. Но вслух хорохорился, пока сердце обливалось кровью.
Прямо перед нами раскинулась главная площадь Дифиндора. В честь Дня Мира королевская семья устраивала масштабное фэнтези-представление «Приключения принцессы Пич в ином измерении», посмотреть которое мог любой житель города совсем бесплатно. Новости разлетелись быстро, и местная публика, страдающая от дефицита развлечений, повалила толпами.
Ладно уж, скажу правду. Из-за некоторого недоразумения с попыткой тайного схрона кое-каких книжонок мы случайно вывели из себя всех подряд, за что в итоге, ради успокоения общего гнева, нас заставили влезть в костюмы главного и второстепенного персонажей этой пьесы. И ведь оба роли — женские...
— Почему главная роль досталась мне, а Адам — какая-то статистка на фоне!? У него почти нет реплик! Что за вопиющая дискриминация порочного толка трудится над моим нервным срывом!?
— Потому что мы наказываем его, а не зрителей. Только взгляни на его рожу... А ты — потому что почти всегда зачинщик; и кстати, неужели ты думал, что я не знаю о твоих художествах в Элементарном Плане Земли? Полагал, пара лишних дней там заставит меня остыть? Отрабатывай роль, иначе... хех-хех, сам понимаешь.
В ушах всё еще звучал холодный смешок Элисы, а зловещие замыслы подчеркивал то, что пьесу написала именно она. Возможно, месть готовилась заблаговременно, и к тому же — она опустилась до заложников.
— Ой! Нет! Пожалуйста, отпустите этих детей! Они ни в чем не виноваты!
— Это зависит от твоего поведения. Хм! Понятия не имею, что мужчины находят в этих штуках, раз они явно фальшивые...
— Нет, они вовсе не фальшивые; это подлинное искусство. Совершенное художество, выросшее из жизни, но превосходящее реальность — то, о чем бесчисленные мужчины могут лишь мечтать. Знаешь ли ты, сколько сил я вложил в добычу этих произведений? Это итог больше чем ста лет, квинтэссенция кропотливого труда бесчисленных мастеров! совсем особый, драгоценный арт со всего света!
Услышав это, Адам явно изумился.
—...Неудивительно, что показалось знакомым. В прошлый раз, когда ты скинул мне «Извращенного графа и его 36 наложниц», неужели это работа того классического пейзажиста стосемидесятилетней давности? У него же поистине особый почерк, и вдруг — люди? Да еще целая серия рисунков!?
— А, ну конечно, ты понял. В свое время я больше двух месяцев потратил на зачистку бандитов, державших на него зуб. Видя мои старания ради такого дела, он согласился сделать исключение. Ну как? Опофиозно ведь!
— Не то слово! Просто вершина мироздания! Никогда бы не подумал, что пейзажная манера в переносе на женское тело дает такой эффект. Плоскость реально стала объемной — как живые! Маргарет — его преданная фанатка, у нее даже парочка работ хранится. Узнай она, что ты заставил маэстро набросать этакое... ради этих деток ни за что нельзя дать ей просочиться!
— Хм! Искусство обязано отражать реальность. Неправы как раз те, кто возомнил себя слишком возвышенными для подобных сюжетов. Очевидно же: стоит уйти в абстрактную муть, как зрители перестают проникаться, но авторы вместо самоанализа дуются и заявляют, мол, плебс в высоком не смыслит. Какое убожество в головах!
— Чет мне подсказывает, что ты опять тонко подкалываешь что-то свое... Вся твоя коллекция намеревалась в таком же ключе?
— Разумеется. Каждое произведение в собрании — прошедший проверку временем раритет, квинтэссенция жизненного пути мастеров. Немало труда ушло на поиски.
— Роланд, ну ты человечище!
Проигнорировав раздувшего из мухи слона Адама, я с мольбой уставился на Элизу. Очень надеялся, что до нее дойдет: все эти сокровища — сливки художественного мира, и их стоит помиловать.
— Пожалуйста, отпусти их. Они мне дороже жизни; есть претензии ко мне — выплескивай на меня!
Однако девушка-демон лишь улыбнулась. Улыбка вышла сладко-ледяной.
—...Артефакты? Дороже жизни? Да ты обречен вечно куковать в одиночестве!
Разъяренная Элиза развернулась и ушла, бросив напоследок угрозу.
— Хочешь вернуть свое добро? Без проблем, но отыграй роль как положено. Специально для тебя написанный сценарий — наслаждайся.
«Давным-давно демон-король Шаба с Острова Демонов во главе своих орндж-войск опустошал мир. Но наша героиня, принцесса Пич, твердо решила сокрушить владыку тьмы и отправилась в одиночный поход...»
Пусть нервы всё еще натягивались струной, вступительные слова рассказчика и всеобщие аплодисменты недвусмысленно намекали: пора на сцену.
Я в последний раз пробежал в уме реплики. Сценарий смахивал на фэнтези-версию «Момотаро» [1] — сказки, которую я чаще всего рассказывал маленькой Элизе. Текст выглядел вполне безобидно, а мысль о том, что никто в здравом уме не станет рушить собственные детские мечты, немного успокоила.
— Ого! Какая красотка-малышка!
—...Лицом смахивает на принцессу Рейн, но явно моложе. Дальний родственник?
Глубоко вздохнув, я отбросил посторонние мысли, обнажил парадную рапиру и выпалил заученный текст.
— Эх-х. Демон-король Шаба слишком силен, в одиночку мне его не осилить. Неужели не сыщется храбрецов, готовых помочь?
—...Дашь цветной флажок — стану твоим подручным и пойду на демона плечом к плечу!
Началось. По сюжету принцесса Пич вербует троих спутников: обезьяну, собаку и петуха. Похоже, Элиза всё же обошлась без вольных импровизаций. Наверное, сейчас настал выход первого шестеркина-союзника — «обезьяны».
Не успел я мысленно выдохнуть оттого, что зря заподозрил Элизу в подвохе, как обернулся к говорившему.
— Тьфу!
Высокая фигура заслонила даже солнечный свет. В глаза бросились лишь золотые мускулы, блестящие под маслянистым лоском.
Передо мной стоял сверхмускулистый амбал в одних лишь стрингах. Каждое движение было выверено так, чтобы напоказ выставить маслянистые, усыпанные капельками пота под солнцем мышцы, от которых у зрителей явно возникало ощущение жара. Вдобавок на миловидном личике красовался таинственный румянец.
— Омар — Омар — Омар так счастлив играть вместе с папочкой!
Этот мускулистый громила с детским лицом до того возбудился, что невольно взревел низким голосом, а его мускулы противно задергались. Я молча отступил на два шага и снова обнажил меч.
— Хаха!
Да уж, этот кажущийся извращенцем тип на самом деле был высшим авторитетом Силунской империи. Я и впрямь пригласил его на свой праздник, но никак не ожидал столь «милого сюрприза».
К задней части стрингов Омара прикрепили обезьяний хвост, а на голове красовалась странная шапочка с ушами. Похоже, ему досталась роль «обезьяньего подручного».
— Ааа! Что это?!
— Мама, это Супермен!
— Милый, веди себя прилично! Не показывай пальцем! Это не Супермен, это извращенец. Запомни: встретишь такого на улице — звони в городскую стражу.
—...Я слепну! Верно говорят, что даром бывает лишь сыр в мышеловке? Еще не поздно сбежать?
Один лишь выход Омара на сцену в сочетании с диким контрастом между мощным телом и смазливым личиком вызвал у зрителей шквал скорбных воплей.
Теперь-то я всё понял. Пусть сценарий нормальный, и реплики нормальные, но стоило задействовать компашку джентльменов, как постановка обрекла себя на безумие с самого старта.
Впрочем, отступать было поздно. Пришлось сжать зубы и тянуть этот фарс до конца.
Именно поэтому пару минут спустя, увидев верховного друида, обратившегося в нечто вроде петуха, я ни капли не удивился.
— Разве это не Божественная Птичка Фэйфэй? Ладно хоть на этот раз додумался надеть одежду. Прогресс.
— Не-е, папочка, присмотрись! Его «рубашка» и «штаны» — это перья, в которые он обратился сам. Сразу виден почерк Ах-Птички: отважиться выйти на сцену голышом, и ведь публика принимает это так само собой! Истинно мастер сценического абсурда из Школы Дикого Быка!
Тут я наконец проникся чувствами Элизы, когда мы разошлись во мнениях насчет «искусства».
Что ж, оставалось лишь покорно следовать сценарию. Скинув верхнюю рубашку, я швырнул ее «петуху», и мы продолжили поход на демона-владыку.
— Собрав двух спутников, принцесса Пич вступила в яростную схватку с демонами, но втроем одолеть их по-прежнему не удавалось. И вот, в момент наивысшего отчаяния, в маленькой деревушке они встретили своего преданнейшего вассала...
Я кивнул. Раз уже есть обезьяна и петух, оставалась собака. Оставалось надеяться, что исполнитель роли «верного пса» окажется не столь безумным.
— ...Таурен-демон из иного измерения!
— Тьфу!
Я всё еще недооценивал жажду мести со стороны кое-кого. Даже при моральной подготовке сценарий улетел в еще более абсурдные дали. Верховный жрец Церкви Закона натянул на лицо бронзовую маску и вышел на сцену в том же духе, что и предшественники. По крайней мере, он не забыл надеть стринги.
Бах!
Три пары крупных мясистых рук сплелись в замок, а в трех парах глаз запылало страстное пламя. Впрочем, передо мной по-прежнему блистали лишь лоснящиеся мускулы.
— Братья!
— Братаны!
— Мышцы!
И вот, в лунном свете три «гея» — тьфу, три славных братана — скрепили дружбу клятвой. Внутри разгорелся пламенный костер товарищества, а летящие брызги пота источали благоухание юности. Зрители же внизу уже заламывали руки в отчаянии и жалко пытались сбежать. Никому не улыбалось добровольно-принудительное созерцание этого балагана. Раз дело зашло так далеко, всем стало ясно: любой дальнейший поворот сюжета окажется столь же безумным.
Я изо всех сил подавил позыв к кровавой рвоте. Раз уж докатилось до такого, доиграем фарс до конца, каким бы идиотским он ни был.
— Грудной взрыв!
Некто мускулистый подпрыгнул и грудными мышцами расплющил бедного актера-драконьего рыцаря (простите уж, мои доблестные королевские гвардейцы, задействованные в этом кошмаре).
— Тауринские объятия!
Любитель нудизма таурен яростно бросился к бедолагам-драконьим рыцарям Б и В, заключив их в тиски. Те, судя по всему, едва не задыхались и умоляли взглядом о спасении, но мне самому хотелось лишь забиться в угол сцены и дрожать.
— Перьевой залп!
Этот «Божественная Птичка Фэйфэй» умел метать собственные перья в виде снарядов, отчего разделся еще сильнее. Улыбка его стала шире. Оппонент же обрадовался еще больше: кубарем скатившись со сцены, бедолага праздновал выживание.
Стоило этой лунной троице джентльменов перейти в атаку, как любые демоны, черти и прочая нечисть улетели в мгновенный нокаут. Побочный эффект был лишь один...
— Все эти демоны такие бедные...
— Трехизвращенцы слишком сильны. Тьфу! До чего противно.
— Средний по рангу мини-босс Г, сдавайся уже. Ты не виноват, что плохо старался, просто противник запредельно безумный.
— Ублюдки! Отпустите бедного демона!
Что ж, оставшиеся зрители прониклись жалостью к армии злых демонов. Под самоотверженный натиск трех преданных подручных принцесса Пич и ее три слуги незаметно для всех превратились в злодеев.
— Ад... Аннини, для тебя пробил час расплаты! Ха! Неужели ты думала, что скроешься от моего всевидящего ока под личиной обычной горничной? Шпионка сил зла, я давно раскусил твою сущность!
Я громогласно взревел и рубанул в сторону угла, где кое-кто старался свести личное присутствие к нулю, выволочив на свет божий.
Бам!
Клинок звонко столкнулся с метлой, но под видом боя мы на самом деле обменивались взаимными претензиями.
— У меня ведь тут черным по белому нет никакой роли, какого черта ты полез менять текст?! Мало тебе сдохнуть там в одиночку, решил и меня притянуть?!
— Думал отсидеться в сторонке? Мечтай!
Что ж, «принцесса Пич» и «шпионка-горничная» впервые за долгое время принялись увлеченно фехтовать друг с другом, пока трио из петуха, обезьяны и коровы продолжало измываться над бедолагами-демонами, а зрители загадочным образом распалились донельзя.
«Потрясающее владение мечом!»
«Хотя я не могу понять, что я смотрю, это кажется невероятным и интересным!»
«Сражайтесь! Армия демонов, победите этих трёх извращенцев!».
«Горничная, не проиграйте!»
Несмотря на весь этот хаос, сценарий продолжал работать. Прибыл главный антагонист истории, Король Демонов Шаба. В тот момент, когда «он» заговорил, все стихло.
«Ах, как сторонник мира, эта сцена передо мной действительно душераздирающая. Да, у меня есть идея, которая может решить все... Моя прекрасная принцесса Пич, пожалуйста, женись на мне. Я принесу тебе блаженство. Пока мы станем одной семьей, конфликтов больше не будет».
«Элиза! Что ты делаешь!».
Вид того, как Элиза вышла на сцену в костюме принца и с рогами демона, и как она поклонилась, когда предлагала мне выйти замуж, меня так напугало, что я покрылся холодным потом.
«Я...».
Мой разум уже был совсем пуст. Режиссер, что вы намеревались делать с этим сценарием?
Как мне теперь действовать? Принимать? Или следовать сценарию и начать сражаться? Боже, в сценарии не было этой части.
«Нет, принцесса Пич принадлежит мне, принцу-некрофилу!»
Ладно, только что прибывшая карета с тыквами принесла еще больше неуверенности. Когда принц Амелия прибыла в королевском наряде, раздавались бесчисленные крики удивления, а когда она тоже встала на одно колено и сделала мне предложение, черная кошка на ее плече уже неудержимо каталась от смеха.
«Нет! Маленькая сестра Пич принадлежит мне, принцесса Эппл! Пока существует настоящая любовь, даже если мы кровные сестры, это не имеет значения!».
«Рейн! Ты проклятый ублюдок, почему ты тоже присоединяешься?».
Примечание.
1. Согласно Википедии, Момотаро (, «Персиковый мальчик») — популярный герой японского фольклора родом из префектуры Окаяма.

Комментарии

Загрузка...