Глава 21

Я успел выхватить билет домой. Без места, но всё же удастся вернуться. Возможно, я немного устал, но мне к этому не привыкать. Боясь опоздать на автобус, как в прошлый раз, когда я вёз домой любимого человека, я после смены почти не отдыхал. Я то и дело переставлял будильник, то закрывал, то открывал глаза. Мне ужасно хотелось домой, но почему-то было немного страшно. Чтобы не опоздать на свой рейс, я приехал на вокзал очень рано, но уже на месте выяснил, что расписание в интернете было неверным, и на тот автобус, на который рассчитывал изначально, я всё равно не успел. Впрочем, к счастью, следующий шёл не так уж поздно — тщательное планирование и подготовка ещё никогда не были лишними.

Сидя в автобусе, направляющемся к вокзалу, я смотрел в окно на то, что казалось одновременно до боли знакомым и чужим. Оглядываясь назад, понимаешь, что за прошедшие годы всё давно изменилось до неузнаваемости. Повсюду выросли новые эстакады и бесчисленные высотные здания, на дорогах бурлил плотный поток машин, а водитель то и дело яростно бибикал, ругая на чём свет стоит нерасторопных прохожих. Всё вокруг казалось неприветливым, но в то же время — совершенно обыденным; наверное, мы все уже привыкли к суете этого города. Наверное, те, кто приезжает сюда только сейчас, переполнены надеждами: если оглядеться, перед глазами встаёт совершенно новый город — в лесу небоскрёбов, сияющий огнями ночной жизни и полный живой энергии, он, кажется, становится всё лучше и лучше. Но я, проживший в этом городе слишком долго, ощущаю его словно пришедшую в упадке династию: пустующие цеха, пустые здания, пустые мы сами и столько накопившейся горечи.

Когда я только приехал сюда, этот город ещё походил на небольшой посёлок посреди диких полей. В нём не было той роскоши, что я воображал, но он оказался теснее, чем я думал. Тогда небо было синим, река — чистой, повсюду росла буйная трава и зеленели тенистые деревья, улицы и переулки кишели людьми, а я сам был очень счастлив. Оглядываясь на пройденный путь и города, в которых жил, я вдруг понял, что династия, в которую я пришёл когда-то, давно сменила устой, а я остался прежним. Я видел самые оживленные улицы этого города, я встречал в нём самые одинокие новогодние праздники. Я пробыл здесь так долго, и при этом у меня по-прежнему ничего нет.

Что стало причиной сегодняшней печали? Что сделало меня столь беспомощным? Виной тому косные мысли и нежелание развиваться. Когда-то я жил посреди этой шумной, бурлящей толпы, но не замечал её жизненной силы — видел лишь её посредственность и запустение. После того как машины сровняли с землей пустоши и из земли поднялись небоскрёбы, я так и не почувствовал мощи этого города, ощущая лишь его увядание. Мне казалось, что отступающая толпа похожа на смываемый приливом песок на пляже — всё вокруг вновь становится мертвенно-спокойным.

Лишь теперь я понял, что значит сидеть на дне колодца и смотреть на небо, что значит заслонять глаза одним листом. И я был не просто лягушкой на дне колодца — я сам завязал себе глаза. Мой скудный кругозор и ограниченное понимание, погоня за сиюминутными удовольствиями и самодовольство в итоге привели к тому, что я остался ни с чем. Город вовсе не приходил в упадок — это я становился всё хуже и хуже. Моих жалких сил давно уже не хватало, чтобы поспевать за шагом этого города. Меня отбросило далеко назад: волосы молодого человека поседели, а сердце полно напрасной тоски!Полуденное солнце слепило глаза и невыносимо пекло, мчавшиеся автомобили казались раскаленными догола, а струи кондиционера, смешанные с запахом бензина, вызывали тяжелое, томительное чувство, против которого ничего нельзя было поделать. Я чувствовала себя погруженной в полудрему...

После примерно четырех часов в пути мы наконец добрались до вокзала, и настоящее путешествие только начиналось. Я зашла в круглосуточный магазин, чтобы припасти еды и воды на предстоящую дорогу — это было необходимо. Купив лапшу быстрого приготовления, воду и баночку жевательной резинки, я направилась внутрь станции.

Пройдя через просторную площадь досмотра и ступив в зал ожидания, я обнаружила, что здесь бурлит людское море. Люди с твердым выражением лица о чем-то болтали, смеялись, с ног до головы увешанные баулами и сумками, то и дело поправляли багаж и непрерывно оглядывались по сторонам. Снующие туда-сюда люди — сколько же сердец за них тревожится, и о ком тревожатся они сами? Этот летний день казался похожим на новогоднюю миграцию, хотя в это время года мне еще не доводилось возвращаться домой.

Проход, ведущий к перронам, был забит возвращающимися домой путниками, чьи сердца уже неслись в родные края — родителями, детьми, возлюбленными. Жаркая погода и теснота толпы не могли остановить стремление оказаться дома. Они что-то оживленно обсуждали, тихонько жаловались, ковыляли вперед, обливаясь потом, смертельно усталые, но непреклонные. Наверное, все дело было в дороге под ногами, ведь она вела в сторону дома. Я стояла посреди толпы, ожидая маленького ребенка перед собой, и в этот миг невольно вспоминались те слова: жизнь не дает нам слишком много времени на взросление, она просто увлекает за собой всех и каждого, заставляя брести вперед сквозь тяготы — Сяо Е, «Сила самодисциплины». На самом деле, когда я впервые прочла эту фразу в книге, я уже прочувствовала ее всей душой, но сейчас это отозвалось еще глубже, словно сама душа откликалась на мои мысли. Я не помню, сколько раз проходила по этой дороге к платформам, не помню, сколько раз сталкивалась с этим бурлящим потоком людей. Я помню, что когда-то и сама резвилась и шумела на этом пути, и так же раздраженно жаловалась, но сегодня я была непривычно тиха: ни слов, ни эмоций, ни желания с кем-либо общаться. Мне казалось, что я выгляжу жалко, словно клоун, и, пожалуй, это и есть одиночество. Не знаю, испытывали ли остальные то же самое.

Войдя в вагон, я увидела, что здесь стало еще теснее. Множество пассажиров без сидячих мест, таких же, как и я, застряли у дверей в ожидании, пока остальные пройдут внутрь, чтобы хоть где-то остался клочок свободного пространства. Проводники то и дело подгоняли: Проходим дальше, проходим дальше, не загораживайте проход. С сумочкой в руке я с трудом протиснулась сквозь толпу, стараясь пробраться туда, где людей было поменьше, потому что я не слишком жаловала такую тесноту. Дойдя до самого центра прохода между купе, я обнаружила, что оба конца вагона набиты битком. В ушах стояли извинения, подгоняющие оклики, жалобы... Всё та же толпа таких же, как мы, и ничего не изменилось.

На моем телефоне осталось совсем мало заряда, пауэрбанка у меня нет, а записать удалось еще далеко не всё. Извините, но на этот раз мне придется отложить всё до завтра.