Глава 19

Сегодня я совершил серьезную ошибку и в то же время обнаружил у себя более глубокую проблему. Ощущение было такое, что от размышлений над этим просто стынет в жилах.

Давайте начнем с той самой ошибки. Прошло уже несколько дней после праздника Дуаньу, но спад в бизнесе продолжается. Хотя я всего лишь скромный работник, я все равно чувствую тревогу и беспокойство в сердцах хозяев. Не то чтобы я прочувствовал это до конца, но я отчетливо понимаю их состояние — им определенно нелегко. Не знаю, сработала ли моя интуиция так точно или это было уже послезнание, но мне казалось, что сегодняшний день будет крайне унылым. Именно поэтому я с самого утра не стал готовить слишком много всего, включая уголь — его запасы тоже оказались невелики. Похоже, моему боссу это не понравилось. К тому же я проявил излишнее упрямство и слишком сильно доверился собственной интуиции: мне казалось, что угля хватит с головой для моей дальнейшей работы. В итоге, даже после того как он дважды напомнил мне подбросить еще топлива, я остался сидеть сложа руки и самоуверенно заявил, что запасов полно и переживать не стоит. На самом деле уже после первого замечания меня охчатило недовольство: мне показалось, что мне не доверяют, что подвергают сомнению мои способности. Честно говоря, так оно и было, и это, без сомнений, меня ужасно взбесило. Поэтому, несмотря на двойное предупреждение, я не предпринял никаких реальных действий в ответ, а уровень этого неприятного чувства достиг своего пика. Конечно, мой босс, столкнувшись с давлением из-за плохой торговли и увидев, что какой-то работник игнорирует его указания, возможно, тоже испытал раздражение. Впрочем, это ощущение было довольно смутным — то ли он слишком хорошо все скрыл, то ли это я мерил всех по себе.

Затем пришли новые посетители и поступил заказ на доставку, и он решил лично зайти и помочь мне. Разве это не должно было стать благом? По идее, с этой работой я должен был справляться в одиночку, и если босс по собственной воле пришел мне на выручку, мне должно было стать намного легче, верно? Я должен был радоваться. Боже мой! Но в тот момент я думал совсем иначе. Я ужасно рассердился и жутко разозлился. Он зашел в мою рабочую зону и с легким упреком заметил, что я не послушался его и не добавил угля, но все же с улыбкой сказал, что одному мне не справиться, и вызвался сам разжечь огонь. Он убрал то, что лежало у меня на решетке, и доверху заполнил мангал еще не прогоревшим углем.

В тот момент меня просто переполняла ярость, но, к счастью, я не произнес ни слова. Про себя я возмущался: чего ты паникуешь из-за такой ерунды? Какой смысл наваливать столько угля? Ты что, больной? Чуть позже, когда он разгорится, мне же придется вытаскивать его обратно в ведро! Жарко-то не тебе! В голове непрерывным потоком роились самые разные жалобы. Я не испытывал никакой благодарности за его помощь — мне казалось, что он только ломает все мои планы. Вместо того чтобы помочь, он создал мне дополнительную нагрузку! Я кипел от гнева, но все же старался сдерживать эмоции. Я работал молча, переполненный обидой, однако голос разума подсказывал, что мои суждения предвзяты, и внутри началась борьба. На душе было паршиво.

Когда в самом конце суровая реальность подтвердила мои изначальные предположения — то есть когда я почти закончил жарить все заказы, а новые клиенты так и не появились, — это означало, что никакого дополнительного угля вообще не требовалось. Зато весь тот уголь, который он только что закинул, в этот самый момент как раз вовсю разгорелся. Вот тут-то мое недовольство и достигло предела. Я наконец не выдержал внутреннего порыва, и когда хозяйка встала рядом со мной в ожидании готовых блюд, я недовольно бросил:

— Бизнеса все равно нет, на кой черт вы столько угля навалили?

Я буркнул это очень тихо, но она услышала и переспросила, что я сказал.

— Ничего, — ответил я.

Она возразила:

— Ну так слишком сильно разгорелось, можно же было чуток убрать обратно.

Очевидно, она услышала мою жалобу, но отнеслась к ней с полным пониманием и снисхождением. От этого меня мгновенно бросило в краску. Больше я ничего не сказал, но и убирать лишний уголь сразу не стал — словно пытался доказать боссу, что мой прогноз изначально был верным, что толпы клиентов нет, что он был неправ, что ему не следовало сыпать столько угля и все в таком духе. Короче говоря, я словно заставлял себя подпитывать собственное недовольство. Без сомнений, мной управлял демон из самых глубин души.

Какой же жалкий падший человек!

Прошло минут десять, а клиентов все не было. То ли из-за затишья, то ли потому, что рассудок постепенно возвращался ко мне, на душе немного успокоилось, и я начал анализировать свое скверное поведение. Я стал вспоминать книги, которые читал, и тут мне вспомнилась телеологическая теория Адлера: я сам создал жалобу просто ради того, чтобы пожаловаться. Именно так все и было на самом деле. Но я все равно не мог понять, откуда у меня тогда взялись такие мысли — это же было чересчур предвзято! Получается, книги я читал впустую, все осознал задним умом. Я досадовал на свое недавнее поведение, глубоко копался в своих поступках и мыслях. В конце концов до меня дошло: во всем были виноваты мое собственное самодовольство и убогая узость мышления. Не будь этого, у меня просто не могли возникнуть столь мерзкие мысли. Какая же это огромная, чудовищная ошибка! Сколько раз я совершал подобные промахи раньше? Я даже не смею думать об этом дальше, мне до ужаса стыдно. Впредь я никому и никогда не позволю себе совершать такие ошибки, это должно стать для меня главным уроком!

Кроме того, сегодня я обнаружил еще более жуткий факт, который тем не менее приходится признать: я совершенно не умею грамотно распоряжаться свободным временем. Как я уже говорил, сегодня в магазине было не особо хлопотно, мы были свободны. Это значит, что у меня было гигантское количество времени на любые дела ради самосовершенствования. В нормальном режиме, когда на работе относительно жарко, я могу спокойно слушать аудиокниги больше двух часов и черпать из них энергию. Так неужели в условиях еще большего простора состояние не должно быть как минимум лучше? Если отступить на миллион шагов назад, оно ведь должно оставаться хотя бы на прежнем уровне, верно? Однако на деле я не наслушал и двух часов, и даже часа не набралось — продержался всего минут сорок пять или около того, а потом выключил. То и дело я отвлекался на музыку, листал ленту коротких видео или болтал с коллегами. Короче говоря, я совершенно не воспользовался этим свободным временем с толком. Иными словами, в режиме полной загрузки мое ментальное состояние оказывается куда лучше, а чем больше свободного времени, тем более ленивым я становлюсь и тем хуже умею себя контролировать. Это поистине колоссальная, серьезнейшая проблема! Сегодня, когда я залипал в короткие ролики, разум особо меня не останавливал. Перестать их смотреть я смог только минут через двадцать, но я чувствовал, что это не рассудок пресек данное занятие — скорее всего, мне просто надоел контент и мне банально расхотелось на это смотреть. Из-за легкости на работе я стал ленивым и расхлябанным. Какой удручающий вывод! Я хочу изменить себя и вырасти за счет времени, но когда это время действительно появляется, я не способен его удержать, использовать с умом и даже бездарно растрачиваю. Разве это не корень бесчисленных неудач? До чего же это жуткая вещь!

К счастью, сегодня я наконец-то из глубины души отчетливо осознал свои проблемы и должен вовремя внести коррективы. Поразмыслив некоторое время, я пришел к следующим мыслям и выводам. Судя по ситуации за последнее время, для поддержания хорошей формы мне необходим один непременный фактор — достаточная занятость на работе. Именно такое насыщенное состояние позволяет мне обрести твердую уверенность. Иными словами, если я хочу и дальше сохранять этот настрой, мне нужно заставить себя работать, а не сидеть без дела из-за слабого бизнеса. Я могу заняться другими делами в магазине, уверен, их найдется немало. Да, мне нужно поступить именно так. Если завтра торговля будет идти так же, то — хотя я, конечно, больше надеюсь на хороший приток клиентов, чтобы мне не пришлось ломать голову над поиском работы для себя. Кроме того, мне нужно слушать больше книг, чтобы развивать свой дух — я не хочу быть самоуверенным и узколобым человеком. Я не могу выносить себя такого! Я обязан измениться.

Расслабленный рабочий режим вовсе не принес мне ощущения легкости, зато сегодняшнее неприятное происшествие помогло мне осознать массу собственных ошибок и проблем. Я очень благодарен себе за то, что когда-то принял решение вести дневник, и за то, что не ленюсь подводить итоги. Иначе я, пожалуй, никогда бы не осознал свои серьезные промахи и, возможно, навечно застрял бы на месте. Это как с надувным шаром: если потихоньку наполнять его воздухом, он станет упругим, но стоит остановиться — он начнет понемногу сдуваться. Если же вовсе перестать его подкачивать, он в конце концов полностью сморщится, хотя от слишком сильного напора шар может и лопнуть. Это до боли похоже на мое нынешнее состояние. Я должен жить более насыщенной жизнью, но при этом обязан вечно сохранять бдительность в отношении собственной силы воли и самодисциплины, ни в коем случае не перебарщивая и не проявляя излишней спешки. Иначе я в конечном счете останусь ни с чем — прямо как лопнувший шарик. Мне совсем не хочется превращаться в нечто подобное. От этого глубокого самоанализа просто мороз по коже, и как же хорошо, что я подвел итоги!

Пусть в моем сердце вечно бурлят волны, и я верю, что этот мир стоит того!