Глава 17

Я уже привычным движением достаю сигарету, глубоко затягиваюсь и только после этого саму за вести записи. Возможно, это помогает мне успокоиться, а может быть, просто банальная вредная привычка. Но так или иначе, результат всегда один: следом я сразу же беру в руки телефон и начинаю подводить итоги прожитого дня. Осколки воспоминаний в моей голове складываются в единую мозаику, пальцы быстро стучат по экрану, не давая мыслям рассеяться, хотя мозг порой всё же дает сбой. Я стряхиваю пепел, делаю небольшой глоток чая и продолжаю размышлять...

Сегодня пасмурно. Обещанные прогнозом погоды грозы и шквалистый ветер так и не пришли. Наверное, всё потому, что город, в котором я живу, слишком велик, и непогода просто обошла стороной эту незаметную деревушку. Забавно, но солнце, прятавшееся весь день, перед самым закатом подарило нам яркие лучи. Оно словно прощалось с закрывавшими его с утра тучами или говорило мне: «Привет, работяга, ты отлично потрудился!»

Дни после праздников, выпадают ли они на выходные или нет, всегда выдаются тихими и пустыми. Наверное, за время праздников люди потратили все свои нехитрые сбережения, или же слишком устали во время отдыха, а может, просто еще не привыкли к трудовым будням. Но для нас это, пожалуй, к лучшему: выдалась редкая минутка покоя и свободы, и это прекрасное чувство. Правда, для владельцев заведений такое затишье — повод для тревоги. Я понимаю их состояние: за этой внешней успешностью скрывается колоссальное давление. Как тут не тревожиться, когда бизнес настолько увядает? Аренда, коммунальные услуги, испорченные продукты, зарплаты сотрудникам — за всё это нужно платить живыми деньгами. При и без того мизерной прибыли это огромные базовые расходы, но ничего не поделаешь. Раз уж ступил на этот путь, приходится терпеть и стараться изо всех сил. Всё, что я могу сделать — это добросовестно выполнять свои прямые обязанности и, может быть, брать на себя часть каких-то простых поручений, но не более того.

Я созваниваюсь с женой по видеосвязи. Старший сын по-прежнему меня игнорирует и лишь по зову мамы изредка бросает: «Папа». Наверное, из-за того, что в последние два дня я был слишком занят и мы разговаривали совсем недолго, младший сын тоже перестал без умолку кричать «папа», как бывало раньше. Честно говоря, на душе становится немного грустно, но я не могу показывать детям свою печаль. Жена с улыбкой рассказывает, что сегодня снова отругала старшего. Причина, судя по всему, была в том, что пока она резала арбуз, он попросил персик. Она почистила ему персик, но он вдруг передумал и потребовал арбуз, за что и был наказан. У нее довольно вспыльчивый характер, но это нормально — когда целыми днями возишься с двумя непослушными сорванцами, иначе трудно. В конце концов, любовь и терпение — совсем не одно и то же. Мне кажется, старший сын просто слишком жаден и хочет получить всё и сразу. Он всегда такой: едва появившись на свет, младший брат еще ничего не понимал, а этот уже вовсю отвоевывал родительскую любовь. К тому же он унаследовал мой вспыльчивый характер: чуть что не по нему — сразу устраивает истерики и валяется на полу. В те редкие дни, когда мне удавалось побыть с ними, я и сам, не выдержав, несколько раз срывался и наказывал его, но тут же сожалел об этом, стоило ему заплакать. Просто в те моменты мне было невероятно трудно сдерживаться. Прослушав пару дней назад одну книгу, я стал еще сильнее корить себя за подобное поведение. Не могу сказать, что запомнил её от корки до корки, но там говорилось о пяти стадиях детского психологического развития, и как раз описывалось поведение моего сына. Мне остаётся лишь утешать себя тем, что он еще совсем мал, ничего не понимает и, наверное, даже не вспомнит, что отец когда-то поднимал на него руку. Я снова и снова даю себе зарок никогда не применять грубость к детям! На самом деле я чувствую перед семьей огромную вину. Суровая реальность заставляет нас так надолго разлучаться, но я постоянно повторяю жене, что нужно продержаться еще два года: вот расплачусь с долгами, и станет полегче. И жена неизменно отвечает мне одно и то же: «Хорошо, я верю тебе, держись!» Она всегда дарит мне поддержку, окружает стопроцентным доверием и молчаливым участием, и я безмерно благодарен ей за это. Только сейчас я осознаю: мы всё твердили про эти два года, а в браке мы уже целых четыре. Даже не верится, как быстро летит время. Я вечно полон амбиций и строю прекрасные планы, но из-за этого порой упускаю из виду множество подводных камней.

Именно поэтому мои прошлые попытки заняться бизнесом раз за разом заканчивались крахом. Я то и дело попадал в ловушки и снова выбирался из них. К счастью, у меня хватает внутренней силы, чтобы карабкаться наверх из самого дна, когда ты остаешься гол как сокол и по уши в долгах. Бывало время, когда груз внешних долгов буквально лишал меня дыхания. К счастью, сохранившаяся капля здравого смысла и мужества, а также снисходительность семьи и поддержка жены позволили мне в итоге договориться с банком. Всё разрешилось успешно, и я смог наконец перевести дух. И хотя каждый по-прежнему должен отдавать крупные суммы, теперь я вижу впереди просвет, вижу надежду. Глядя на то, как уменьшается стопка счетов, я снова подумываю о том, чтобы рискнуть. По правде говоря, такие мысли у меня были всегда, просто реальность не позволяла. Наверное, так оно и есть. Но в следующий раз я, без сомнений, буду действовать только после самых тщательных раздумий: обычным людям такие потрясения не по карману. Как ни крути, сколь бы сильным ни был твой дух, реальную жизнь не переломить. Сиюминутные насущные потребности перекрывают любые дороги к успеху. К счастью, дети пока маленькие, а родители, хоть их здоровье и пошаливает из-за мелких недугов, в целом крепки, и до серьезных болезней дело не дошло. И всё же за последние пару лет я чувствую, что они слабеют. У меня нет времени на долгие раздумья — ни на то, чтобы просто спокойно работать и копить деньги, ни на то, чтобы, взвесив всё, бросить в бой последние силы. От этого мне тревожно и немного досадно, но решимости только прибавляется: мне нужно просто двигаться как можно быстрее. Только этим себя и утешаю.

Кроме того, после недолгого периода размеренной жизни моё душевное состояние выровнялось, а силы восстановились. Возможно, дело ещё и в том, что я всегда пью чай и курю после смены. Закончив все запланированные на день дела, я ложусь в постель и слушаю музыку. Какое-то время я остаюсь в сознании и не могу уснуть, но на моём самочувствии во время дневной и вечерней работы это никак не сказывается. Сегодня я весь день думал об одном: я ведь прекрасно знаю, что моё здоровье оставляет желать лучшего, и уже давно собираюсь снова заняться спортом, но никак не могу начать. Я хочу вписать тренировки в свой привычный распорядок, но боюсь бросить на полпути; хочу скорректировать график, но боюсь разрушить те крошечные привычки, которые с таким трудом приобрел. Я немного колеблюсь: стоит ли что-то менять? Быть может, я просто ищу благовидные оправдания своей лени, а может, слишком трезво себя оцениваю. Думаю, мне нужно еще немного всё обдумать, прежде чем переходить к действиям — это поможет не ошибиться.

Звук остановившейся стиральной машины словно напоминает мне, что белье нельзя оставлять в барабане, иначе оно приобретет затхлый запах. У меня всего два комплекта рабочей формы, и я обязан содержать их в чистоте. Я открываю дверь и выхожу на балкон. Ночь посреди лета коротка, по крайней мере, небо над этим городом уже посветлело, пусть первые лучи солнца еще и не показались. Развешивая белье, я жадно вдыхаю далеко не самый чистый воздух этого города. Наверное, моё тело уже настолько изношено, что мне всё время кажется, будто внутри скопилась какая-то скверна, и такие глубокие вдохи приносят мне невероятное облегчение.

Закончив с делами, я возвращаюсь в гостиную, чтобы подвести окончательный итог прошедшему дню. Жизнь по плану наполняет меня энергией, делает работу приятной и позволяет находить скрытые зазоры во времени, о которых я раньше даже не подозревал. Я намерен распланировать время еще точнее — ровно так, как услышал сегодня в той книге. Расставить временные точки. Я сделаю это, но всё же еще немного подумаю! Я не мечтаю стать великим человеком, я лишь хочу встретить лучшую версию себя, быть хорошим сыном, хорошим отцом и хорошим мужем — только и всего. Я изо всех сил рвусь вперёд!