Глава 16

Я отвесил себе пощёчину. Мне казалось, этого никто не заметил, но, возможно, удар вышел достаточно громким, или же она просто случайно на меня посмотрела. Моя хозяйка удивленно уставилась на меня и озадаченно спросила:

— Малыш, что с тобой?

Я зевнул во весь рот и с легкой улыбкой ответил:

— Да ничего особенного.

— Раз ничего, чего ж ты дерёшься? С женой поругался? Или я тебя чем обидела?

Она явно заинтересовалась странным шашлычникём. Я продолжал уверять, что всё в порядке, но из-за недавнего зевка у меня защипало глаза, и она поняла меня совсем по-своему, решив, что я плачу. Хозяйка рассказала о случившемся хозяину и девочке-помощнице, и у всех сразу нашлись свои версии: один решил, что мы поссорились с женой, другая — что у меня склонность к самоистязанию. Мне было и смешно, и неловко, но объяснять что-либо казалось бессмысленным, да и вряд ли бы получилось.

Я просто улыбался, листал что-то в телефоне и слушал книгу. Они то и дело косились на мой экран, проверяя, не переписываюсь ли я с женой. Их любопытство забавляло. В конце концов я так никому и не признался, почему это сделал.

Стоило мне закончить с готовкой и сделать перерыв, как рука по привычке потянулась к корзинке с мелочами за телефоном. Я мог в него заглянуть, а мог и нет, но в минуты отдыха рука всегда тянулась туда сама. Именно в этот момент я заметил в корзинке пачку арековой пальмы, оставленную хозяином. Совершенно предсказуемо мне захотелось протянуть руку и взять один орех. Как только эта дурацкая мысль шевельнулась в голове, разум подсказал: надо дать себе пощёчину. Моя ладонь с готовностью подчинилась приказу без малейших колебаний. Сам я едва успел осознать, что мысль эта мелькнула и исчезла, как рука уже звонко, хоть и негромко, врезалась в щеку.

По правде говоря, сегодня желание пожевать орехи стало намного, намного слабее. Я четко чувствовал, как эта тяга стремительно угасает. И хотя хозяин по-прежнему время от времени подзадоривал меня: давай, угощайся, ну съешь один, — я мог мыслить здраво и отказываться, не испытывая при этом сожалений и не ощущая в голове назойливого зуда, требующего уступить.

Я отлично понимал, что это лишь начало. Раньше со мной такое случалось бесчисленное множество раз, но в конце концов я неизменно снова и снова давал себе волю. На самом деле я знал, что избавиться от этой дурной привычки для меня не так уж сложно. В конце концов, мне была ясна причина всех моих неудач: всё упиралось в нежелание ударить в грязь лицом перед людьми и обыкновенную распущенность. Очевидно, это была не глубокая мозговая зависимость, не настоящая ломка — всего лишь моя собственная вседозволенность. Всё, что мне требовалось сделать, — это обуздать желание потакать себе, и не более того!

Я слушал голос, доносящийся из наушников, и следил глазами за бегущим по экрану текстом. Это было лучшее толкование самодисциплины. Истории об успехе и достижениях известных людей, построивших всё на непрерывной дисциплине, еще сильнее заводили меня и укрепляли в вере в то, что лучшее лекарство от всего — это время. Не помню, кто именно сказал, что свобода проистекает из уверенности в себе, а уверенность рождается из самодисциплины. Я был абсолютно уверен в правдивости этих слов.

За спиной каждого успешного человека скрывается никому не ведомый тяжкий труд и годы упорной дисциплины — будь то в повседневной жизни или в работе. В конце концов время воздает по заслугам за все усилия. Эта картина выглядит безупречной вершиной для таких, как мы, но сами герои не останавливаются на достигнутом, продолжая неуклонно следовать своему пути. В итоге они становятся всё лучше и лучше, и в том же возрасте, что и окружающие, обладают куда более совершенной внешностью, прекрасной фигурой, здоровым цветом лица и презентативным видом. Разумеется, они и гораздо свободнее.

В народе говорят, что учиться никогда не поздно, но я считаю, что это справедливо и для самодисциплины. Мы терпим неудачу лишь потому, что нам не хватает упорства. Как говорится в тексте, наш энтузиазм длится всего три минуты, после чего мы переходим в режим медленного умирания с периодическими приступами самобичевания. Мы вечно полны надежд на будущее и каждый раз, натыкаясь на очередную мотивационную цитату, жаждем дать отпор этой паршивой, невыносимой жизни.

Но на деле всё сводится к вялым попыткам рыбешки на разделочной доске сделать пару последних взмахов хвостом — не больше. Мы идеально расписываем свое будущее, но напрочь забываем о дне сегодняшнем. Мы мним себя всемогущими, напрочь забывая, насколько мы слабы. Стоит нам затеять похудение, как мы тут же садимся на всевозможные низкокалорийные диеты, питаемся полезной или спортивной едой, бегаем по семь-десять километров... Но это не приближает нас к цели, это лишь отдаляет ее. Решив взяться за книги, мы заставляем себя проглатывать по книге за два-три дня, строим планы на десятки книг в месяц и сотни в год, а итог всегда один и тот же. Разница лишь в том, что кто-то осилил одну-две книги, а кто-то не открыл ни одной. Подобных примеров кругом полно — до боли правдивых. Такова суровая реальность, и это точнейший портрет меня самого в прошлом.

Надежда в начале, спешка в действиях и брошенное на половине дело — вот изнанка моих бесчисленных прошлых попыток начать новую жизнь. Но на этот раз всё будет иначе. Я больше не стану вести ежедневные записи своих планов. Я буду держать их в голове — мне не нужны ни блокноты, ни записные книжки, ни списки задач. Мой разум сам подскажет, когда и что мне следует сделать в определенный момент, и мне остается лишь действовать незамедлительно, подчиняясь голосу рассудка.

Я не чувствую никаких оков. Напротив, я ощущаю, как благодаря ежедневным итогам у меня постепенно выравнивается настроение, после вечерней рефлексии мысли становятся яснее, утихает вспыльчивость, а жалобы и тревоги растворяются. Тело по-прежнему утомлено, но разум шепчет мне, что эта усталость наполнена смыслом. Иногда во мне всё еще просыпается недовольство, но здравый смысл тут же одергивает меня, называя это дурными помыслами. Я изо всех сил стараюсь потакать своему рациональному началу и подкрепляю его реальными поступками. Туман впереди еще не рассеялся, но мне кажется, что я уже вижу сквозь него слабые лучи света!

Я иду сквозь туман в полном одиночестве, крепко держась за нить здравого смысла.