Глава 12

После грозы всегда наступает такая погода: палящее солнце, невыносимая духота. Хотя смена начиналась во второй половине дня, стоило лишь переступить порог комнаты, как накатывали волны жары. По правде говоря, в тот момент на душе было немного тревожно — чувство какое-то неопределенное. Думаю, это была порожденная мной самим тревога: затаившийся в глубине души демон после короткой передышки почувствовал, что настало его время выступать. Он прекрасно знал, насколько прогнила эта душа и как хрупки выстроенные лишь мгновение назад рубежи обороны. Он знал меня лучше, чем я сам. Он уже выстроился в боевые кларнеты и был готов ринуться в бой, но, к счастью, доблестные войска разума вовремя обнаружили его следы и в конце концов разгромили. Я отчетливо понимал, что это лишь начало, что разбиты были лишь разведчики, которых он выслал на поиски, лишь маленький отряд тревоги. Позади него таились главные силы — промедление, лень, высокомерие, слепое подчинение, всего и не перечислить. У меня же оставался лишь разум, причем довольно слабый, а враг вел лишь беспокоящие набеги, прощупывая эту недавно возведенную хрупкую оборону и поджидая подходящего момента для решающего удара. Я глубоко осознавал это, а потому четко понимал: я должен быть готов каждую секунду, держать оборону изо всех сил и сражаться до конца. Я обязан одержать победу в этой войне, я должен это сделать! Да, я обязан!

Беспокойство, промедление, лень, стремление к наслаждениям — вот корни падения, и в то же время это моя истинная природа. Армия демона, утаившегося в глубине души, всего лишь воспользовалась жарой после грозы для вылазки небольшого разведывательного отряда, но едва не разрушила мою едва выстроенную оборону. Приходится признать, насколько же слаба моя сила воли. К счастью, дозорные разума вовремя засекли их следы, но я прекрасно понимал, что на одну лишь хрупкую волю надеяться нечего — победы мне не видать. Чтобы сокрушить эту тревогу, которая не дает мне покоя, нужна помощь извне, нужен еще какой-то способ. Поэтому я пошел и купил бутылку любимого холодного напитка, пил его до тех пор, пока в горле не защипало от холода, и только тогда остановился. От этого стало намного легче, по крайней мере, жара уже не казалась такой невыносимой. Я глубоко вздохнул и принялся твердить себе: давай же, держись, сохраняй спокойствие, не теряй самообладание. После короткой самонастройки тревога и беспокойство временно отступили, и я наконец обрел душевное равновесие. Хотя после короткой схватки армия разума и уничтожила тревогу, это вымотало мои и без того скудные запасы ментальных сил. В этот момент в атаку ринулись полки промедления и лени, против которых я был совершенно бессилен. Они смяли мой строй, прорвали хрупкие линии обороны, и я потерпел поражение. Для сегодняшнего меня это был полный разгром.

Я успокоился и занялся глубоким самоанализом, перебирая в памяти этот день — такой короткий день.

Проснувшись после полудня, я не стал, как в предыдущие два дня, вскакивать ровно в четыре часа, чтобы быстренько собраться и умыться. Вместо этого я выключил будильник и утешил себя тем, что можно подремать еще несколько минут. Ничего страшного, до выхода на работу еще полчаса, да к тому же старший по кухне всё еще занят в туалете — всё равно придется ждать, пока он выйдет. С такими туманными мыслями я проспал до десяти минут четкого, а затем в суете стал собираться и умываться, выбежав из дома даже не побрившись. Теперь я ясно осознаю, что это было проявлением прокрастинации — это неправильно, так нельзя. Но тогда я этого не осознавал; если быть точным, я не замечал этого вплоть до момента, когда стал записывать эти строки. Обобщая пройденное, я с удивлением обнаружил, что войска промедления объявились давным-давно. Мне-то казалось, будто они появились уже после того, как я справился с тревогой. О боже мой, как хорошо, что я веду эти записи — просто невероятно!

Распахнув дверь спальни, я столкнулся с проснувшимся старшим по кухне, ощутил волну жары и ослепительный солнечный свет. В этот момент объявилось войско беспокойства, посылая сигналы тревоги: сегодня ужасно жарко, у печи будет еще жарче. Небо прояснилось, работы сегодня наверняка будет куда больше, чем в прошлые дни. Покурить бы перед выходом, еще немного насладиться прохладой в комнате, ведь на улице о прохладе придется забыть... В голове крутились самые разные мрачные мысли, но тут голос разума подсказал: сделай пару глубоких вдохов, успокойся, это твоя неизбежная работа, это реальная жизнь.

Независимо от того, будет ли день хлопотным или спокойным, тебе придется со всем этим столкнуться, ты должен выстоять. Я умылся, глубоко вздохнул и изо всех сил постарался сохранить спокойствие! Наконец я собрался, и мы со старшим по кухне вышли вместе. Стоило распахнуть дверь первого этажа и на собственной шкуре ощутить уличный воздух, этот зной, как тревога вернулась вновь. Мать честная, сегодня и правда невыносимо жарко! И те скверные мысли вновь полезли в голову. Я пошел за мопедом — он простоял весь день под палящим солнцем, и стоило мне только сесть на сиденье, как я тут же дернулся: ай, горячо! В этот момент отвратительные предчувствия получили очередное подтверждение, сомнений не осталось. Я быстро поехал в магазин, по дороге сердилась на заторах — теперь-то я знаю, что это была суетливость. Но к счастью, едва проявилась тревога, на сцену вышел и мой разум, в конце концов одержавший верх. Считаю эту стычку вполне успешной! Разумеется, теперь я отчетливо понимаю, что впереди будет еще много куда более частых поединков. Я должен быть вечно готов к испытаниям и идти им навстречу изо всех сил, преодолевать их и побеждать!

Мое душевное состояние выровнялось, на работе обошлось без тревоги и раздражения. Возможно, дело в том, что день выдался не слишком загруженным — можно сказать, выдался на редкость спокойным. Теперь, глядя на это со стороны, я понимаю, что ту схватку с тревогой, пожалуй, нельзя назвать полноценной победой: скорее, это была лишь видимость. Дойдя до этого места в записях, я вдруг почувствовал неладное — нужно закрутить гайки! На этом пока закончим с подведением итогов сегодняшнего противостояния тревоге.

Теперь перейдем к главной неудаче этого дня: битве с промедлением, ленью и тягой к удовольствиям. Приведя мысли в порядок, я вынужден был признать: это был безоговорочный разгром! Настоящий провал по всем фронтам! Я, как и вчера, слушал книги во время работы, но на сей раз не вникал в суть, пропускал мимо ушей, мозг словно отключился. Сначала удавалось улавливать хоть крохи смысла, но не прошло и получаса, как мысли унеслись куда-то далеко. То мне хотелось снять наушники из страха, что они выпадут, то казалось, будто в ушах застрял какой-то мусор и его нужно вычистить, то место посадки наушника начинало казаться неудобным. Хотя разум неустанно пытался прогнать эти мысли, в конце концов аудиокнига просто фоном крутилась в динамиках, а я уже ничего не воспринимал. Разум снова подсказал мне попытаться всё изменить: я снял наушники, почистил уши, потер нывший ушной хрящ, после чего водворил их на место, стараясь зафиксировать понадежнее. Но слушать материал я по-прежнему не мог: то и дело отвлекался на разговоры с коллегами, отпускал шутки, потом вдруг решал послушать музыку, гадал, какую бы песню выбрать, собирался покурить, а потом вспоминал, что брошенный окурок еще не догорел... Я совершенно забыл о книге, звучавшей в наушниках в эту самую минуту. Просто напрочь забыл, мои мысли витали где-то в облаках. Вспоминая об этом сейчас, я даже не могу припомнить, о чем тогда вообще думал — просто поразительно. Остановившись, я открыл приложение для прослушивания книг и проверил сегодняшнее время воспроизведения. Мне показалось, что натикало слишком мало, и из-за нехватки часов я могу не получить заложенную там награду. Я попытался заставить себя успокоиться и послушать еще немного. Но теперь, подводя итог, могу с уверенностью сказать: я просто обманывал сам себя, накручивал часы. Делал это ради призрачной награды от книжного приложения, ради того, чтобы счетчик на экране выглядел внушительнее — чтобы потом с гордостью хвастаться перед другими, как долго я слушал книги, и казаться каким-то особенным. Всё ради удовлетворения внутренней показухи. О боже мой, до чего же жалок я был! Подводя черту, мне становится противно от самого себя и даже тошно: неужели я и правда такой человек? Какой же я неудачник, мне просто необходимо срочно взять себя в руки! Господи боже мой! До чего же это страшно!

Когда выдалась свободная минута, мы уселись вместе готовить заготовки, и тут я пустился во все тяжкие: закрыл книжное приложение, сорвал наушники, чтобы всласть поболтать с коллегами. Потрепавшись немного, я снова полез в телефон, открыл WeChat, запустил видеоканалы и принялся бесцельно листать ленту. Глядеть на новости о российско-украинской войне, смотреть музыкальные клипы, глазеть туда-сюда — лишь бы не читать. В таком состоянии ленивой рыбы я и пробыл до самого окончания смены. Забавно другое: завтрашний вечер знаменует собой начало праздничных выходных по случаю праздника Дуаньу, и мои коллеги, кажется, из-за этого жутко тревожатся. Они только и говорили, что не успевают подать меню, не могут найти номера столиков, не справляются с уборкой посуды, а клиенты от этого будут злиться... Мне же всё это казалось сущими пустяками, по крайней мере, я не испытывал по этому поводу ни малейшей тревоги — во всяком случае, пока...

Закончив работу, я вернулся домой и снова стал тянуть время. Хотя внутренний голос разума твердил: давай скорее в душ, а потом за дневник, — я всё равно уселся в гостиной. Не стал кипятить воду для чая, не отнес смененную обувь на балкон, а просто уставился в очередной ленте коротких роликов, снова понятия не имея, что именно смотрю. Хотелось сыграть в игру, но к счастью, запустить ее я не додумался. Наконец, спустя минут двадцать, я заставил себя шевелиться: ополоснулся под прохладным душем, заварил чай, собрался с мыслями и принялся за записи.

Стоило моему только что запустившемуся мозгу провести в состоянии пустоты всего лишь один день, как он тут же начал хандрить. Я урывками анализировал, подводил итоги и фиксировал этот неудачный день. К счастью, в конце концов мне удалось хладнокровно и трезво разобрать этот короткий отрезок времени. Я невольно подумал: как хорошо, что я веду дневник и подвожу итоги — иначе даже страшно представить, к чему бы это привело.

Хрупкая самодисциплина, призрачные фантазии и безудержный полет мыслей в конце концов неизбежно столкнут меня в болото падения, затянут с головой без надежды на спасение, и в итоге я сгину в бесконечной тьме или обращусь в пепел!

Я обязан ежесекундно держать ухо востро, сохранять разум и идти вперед! Давай же! Держись!