Глава 11

Я не стал перечитывать вчерашнюю запись, прекрасно зная, что она неполная. Я оборвал её на полуслове — иначе было нельзя. Уже поздно, мне необходимо набраться сил перед завтрашней сменой. Работа — это моя жизнь, это реальность, это опора. Я не собираюсь дописывать её сегодня, потому что вчера — это уже вчера, оно прошло.

Недавние перемены помогли мне значительно улучшить своё внутреннее состояние. Я стал спокойнее, на душе воцарился мир. Я привык каждый день созваниваться с любимой, расспрашивать, как дела у родных. Хотя ответы всегда примерно одинаковые: всё в порядке, старшие мальчишки шалят так, что отнимают последние силы, или кто-то из домашних слегка приболел. Но я всё равно неизменно задаю эти вопросы. Когда я звоню домой, младший сын неизменно зовёт меня папой. Он только и повторяет: папа, папа. Он ещё слишком мал, толком не умеет общаться. Я обычно спрашиваю его, поел ли он, слушается ли старших, что на этот раз сломал, но он никогда мне не отвечает. Хозяйка вечно подшучивает, что я сам с собой разговариваю, но мне кажется, она должна понимать моё счастье! Впрочем, это неважно. Главное, что даже в разгар рабочего дня они никогда не просят меня прервать разговор, а если мне нужно заняться делами, я сам вовремя вешаю трубку. Всё идёт отлично.

Одно время мне казалось, что эта работа мне совсем не по душе, и от этой мысли меня бросало в тревогу и раздражение. Я уверял себя, что лишь суровая реальность заставила меня выбрать занятие, которое приносит мне сейчас вполне приличный доход. Мне казалось, что эта работа связана с жарой, бесконечной суетой, что она грязная и тяжёлая. Я думал, что не просто не люблю её, а ненавижу. Я даже забыл, что мы с любимой после долгих раздумий решили, что мне нужно освоить это ремесло уже после свадьбы. Раньше я вечно корил себя: зачем только я пошёл этому учиться? И напрочь забыл, почему решил заняться этим в самом начале. А теперь оказывается, что для меня нынешнего эта работа просто идеальна: свободный график, стабильность, доход вполне неплохой. Можно и долги понемногу отдавать, и семью содержать худо-бедно получается. Начальство тоже хорошее. Кажется, эта профессия мне даже начинает нравиться. Пылкой страсти к ней не питаю — пожалуй, потому, что жизненные цели у меня лежат совсем в другой плоскости, — но для нынешнего этапа жизни это неплохой вариант.

Ой, куда это меня занесло? Мои мысли в последнее время стали течь плавнее, словно ручеек, но их вечно куда-то уносит. Ха-ха, наверное, так оно и есть.

Хозяйка разговаривала по телефону с сыном. Сдерживая слёзы, она заботливо наставляла его, что нужно хорошо учиться и слушаться учительницу. Жаловалась, что из-за его прокащ она целый день не отдыхала и только ругалась с его отцом. Она привыкла всё прощать сыну и привыкла постоянно сравнивать его с другими — возможно, пытаясь задать ребёнку какую-то цель или ориентир, а может, ей и вправду было очень больно в ту минуту. Наверное, потому что я сам отец, я так хорошо понимаю её чувства и мысли, а может, просто знаю, что в будущем сам могу стать точно таким же. Наконец она не выдержала и заплакала, снова и снова вытирая слёзы салфетками. Она хотела, чтобы ребёнок понял её жертвы, но не хотела, чтобы он видел её слабость. Наверное, всё так и было.

Я не стал дослушивать их разговор до конца. Когда она положила трубку, то срывающимся голосом поделилась со мной: мол, сын уже три дня не садился за уроки, учительница жалуется каждый день, а мужу плевать, они только ссорятся. Она рассказывала о своём бессилии, а я сидел молча. Я не знал, как её утешить, что ответить, наверное, потому что сам понятия не имею, как поступил бы на её месте в подобной ситуации.

Но что забавно: в последнее время я слушаю книги из серии Мужество по Адлеру, и как раз сегодня мне попалась глава о воспитании детей. На мой взгляд, там всё изложено очень здорово. Хотя, по правде говоря, я и сам-то до конца не всё понял — пожалуй, даже самой сути не уловил, — мне всё равно кажется, что это могло бы ей помочь. При условии, конечно, если бы она всерьёз вникла в книгу. Я спросил её, хочет ли она что-то изменить в отношениях с ребёнком, и в ответ услышал самое уверенное: Да конечно хочу! Тогда я поделился с ней книгой, которую сам сейчас слушаю, и посоветовал послушать — мол, это точно ей поможет.

И знаете, что она мне ответила? Лень слушать, некогда вникать, времени нет, настроения нет и всё в таком духе. Я растерялся. Дар речи пропал. Поразмыслив немного, я ещё раз твёрдо сказал ей, что эта книга, возможно, способна разрешить её нынешний конфликт с ребёнком. Чувствую, взгляд у меня тогда был самый решительный — может, и впрямь, как она выразилась, пронзительный, с убийственной искоркой. Но я просто искренне верил, что эта книга действительно может ей помочь. Она же в ответ опять принялась жаловаться на непослушание сына. Мне стало немного досадно, но настаивать я не стал.

Я никогда не жадничаю, когда нужно поделиться с друзьями новыми знаниями, но прекрасно понимаю, что советы нужно давать в меру. Позже, под предлогом того, что мне нужен бесплатный премиум-аккаунт, я порекомендовал эту книгу в нашем семейном чате и посоветовал сестре послушать её на досуге. Наверное, всё потому, что мне всегда казалось, будто она делает огромные ошибки в воспитании, из-за чего мы вечно ругаемся, когда племянник приезжает к нам в гости! Я твердо уверен, что это очень полезная книга, и теперь понимаю, что изучать её нужно ещё внимательнее и вдумчивее. Мой собственный ребёнок пока мал и ещё ничего не понимает, так что я вовремя спохватился — рано не назову, но по крайней мере не поздно. Я не знаю, станет ли нынешняя хозяйка слушать эту книгу, не знаю, послушают ли её мои родные, но я делаю всё, что в моих силах. Мне не по душе лезть в чужую жизнь, и, пожалуй, именно об этом и говорил Адлер: нужно просто научиться действовать первому, независимо от того, каков будет результат.

Жизнь без лишней суеты стала удивительно лёгкой, и это чувствуется уже спустя всего несколько дней. Вместо того чтобы жаловаться, как раньше, я теперь слушаю книги и предаваюсь размышлениям. Я по-новому взглянул на усталость и хлопоты — теперь они кажутся мне признаком наполненности жизни. Кажется, я немного вырос. Пусть этот рост невелик и, возможно, всего лишь плод самовнушения, это не так уж важно. Главное, что каждый день я стараюсь жить по намеченному плану. Пусть не на сто процентов — скажем, я не всегда слушаю книги в рабочее время, хотя вполне мог бы. На это находится тысяча отговорок: то наушники разрядятся, то уши заболеют, то нужно перекинуться парой слов с коллегами. И всё же я уделяю этому полезному делу по меньшей мере два часа в день. Пусть во время прослушивания я не всё запоминаю и не до конца всё понимаю, во мне всё же рождаются какие-то мысли. Пусть они и не глубокие, но они есть.

Думаю, мне понадобится ещё время. Я понимаю, что впереди долгий путь, я только в самом начале дороги, но я не сверну с неё. Буду вести дневник, размышлять, корректировать свои шаги.

Как-то раз я услышал фразу: В этом мире существует лишь один подлинный героизм — разглядеть всю неприглядную правду жизни, но по-прежнему любить её. Неужели бешеная гонка к вершине не вдохновляет сильнее, чем само стояние на пике?