Глава 9

Сейчас я слушаю аудиокнигу австрийского психиатра и психолога Альфреда Адлера «Смелость не нравиться». Сначала мне казалось, что всё это невероятно логично, книга буквально открыла мне глаза на жизнь, и вчера я даже поделился ею со своей возлюбленной в надежде, что мы будем расти вместе. Однако любимая ответила, что это слишком скучно, из-за чего я сначала испытал разочарование. Но сегодня на работе, прослушав примерно треть всей книги, я поймал себя на мысли, что должен быть рад ее отказу. Наверное, это действительно хорошая книга, но на данный момент я вряд ли способен постичь ее глубокий смысл. Совсем как тот мудрый философ, который говорил пришедшему к нему юноше: те, кто заявляют, что поняли идеи Адлера, в большинстве своем заблуждаются — у них не хватило смелости по-настоящему разобраться во всем и увидеть более широкий горизонт, скрывающийся за ними. Если человек, только соприкоснувшись с учением Адлера, с облегчением говорит, что жить стало проще, он определенно не понял его. По-настоящему постигнув идеи Адлера, нельзя не содрогнуться от их суровости. Полагаю, я как раз отношусь к числу тех людей, которые только-только начали с ними знакомиться. И пока я до конца их не понял, мне не стоит пытаться применять их на практике. Мне кажется, если внедрять это прямо сейчас, жизнь, конечно, станет легче, но в то же время я могу стать эгоистичным, безответственным и так далее. Для меня это, пожалуй, принесет больше вреда, чем пользы, поэтому мне нужно переслушать всё несколько раз. Чтобы по-настоящему понять то, что он называет любовью, потребуется потратить половину нынешнего возраста, но до этого так далеко! Пятнадцать лет — слишком большой срок для моего насущного роста, так что, возможно, я обратился к этой книге слишком поздно. Действительно поздно.

Субботняя работа, вполне предсказуемо, выдалась довольно хлопотной. Возможно, потому что перестал дождь, а может, из-за выходных — короче говоря, крутиться пришлось без передышки. К счастью, погода после ливня стояла не слишком жаркая, время от времени принимался моросить мелкий дождик, так что духоты я не чувствовал. Но должен особо подчеркнуть: я искренне ощущаю, что мой внутренний настрой стал намного, намного спокойнее. Я слушал книгу и одновременно работал, дел было невпроворот, но сегодня у меня почти не возникало никаких жалоб. Конечно, порой проскальзывала крошечная доля недовольства, должен в этом признаться, но это дурное поползновение неизменно давилось правильными мыслями за пару секунд. Серьезно, так и было, и это чувство невероятно меня радует. Разумеется, я не хочу сказать, что я прямо-таки наслаждаюсь такой суетой или мне нравится эта изнуряющая усталость — это было бы слишком фальшиво. В конце концов, никто не любит тяжелый труд и утомление, все мы привыкли к комфорту. Мое нынешнее состояние, наверное, правильнее назвать отсутствием неприязни к подобному рабочему ритму, и мне кажется, что это тоже неплохо!

Из книг, которые я слушал в последнее время, я вынес одну истину, и должен признать: Адлер действительно велик. Его телеология бьет прямо в цель. Раньше я тоже думал так: мол, если я раздражен, тревожусь и жалуюсь на работе, то лишь потому, что она мне не нравится, однако суровая реальность вынуждает меня ею заниматься. Из-за этого я вечно испытываю на службе тревогу, раздражение и прочие негативные эмоции, которые раньше воспринимал как демонов в глубине собственной души. Но когда я дослушал этот диалог, передо мной словно пелена с глаз спала. Пожилой философ рассказывал о девушке, страдавшей эритрофобией — боязнью покраснеть. Она изнывала от своего недуга и не смела признаться в чувствах любимому человеку, страстно желая исцелиться. Однако философ лишь ответил, что вылечить это крайне сложно, и не предложил никаких путей решения. Он пояснил, что страх покраснеть — это всего лишь предлог или оправдание, которое она сама себе придумала, потому что боится провала в любви и того, что у юноши окажется кто-то другая. У нее просто не хватает смелости встретиться лицом к лицу с неприятным для себя исходом. Но разве не так поступают все? Разве каждый человек в этом мире не руководствуется определенными целями в любых своих поступках? Цель эритрофобии предельно проста: найти кажущееся очень разумным объяснение, чтобы сбежать от реальности. Если бы у меня не было боязни покраснеть, я бы непременно признался; а не признаюсь я потому, что у меня эта боязнь есть. Так разве я сам не веду себя точно так же?

Если я не хочу идти на работу, то лишь потому, что она мне не мила; если я тревожусь, нервничаю, раздражаюсь и чувствую угнетение — причина та же. И тогда, если рассуждать с точки зрения телеологии, боже мой, открывается поразительная истина, настолько простая и грубая: моя цель заключается в том, чтобы не работать нормально, поэтому я сам искусственно создаю в себе тревогу, беспокойство, раздражение и депрессию, чтобы оправдать свою недобросовестность, халатность и прочие подобные проявления на работе, и в итоге прийти к результату: эта работа мне не нравится. О! Это поистине невероятно! Поговорка о том, что в книгах сокрыты сокровища, абсолютно верна, и я горько сожалею, что не выработал такую привычку раньше!

И ведь действительно, раньше я упрямо считал, что моя нынешняя работа мне не по душе, и даже всерьез задумывался над вопросом: а какая же работа мне вообще нравится? Ведь всегда найдутся советчики, утверждающие, что нужно заниматься любимым делом, любимой работой, упорствовать — и тогда обязательно придет успех. Безусловно, мне всегда хотелось в чем-то преуспеть и добиться каких-то достижений. Но когда я успокоился и прислушался к себе, то понял, что даже не знаю, какая именно работа мне нравится. Это казалось мне одновременно и прискорбным, и открыло глаза на одну простую истину: то, что мне нравится, и то, чего я хочу, целиком и полностью зависит от того, есть ли у меня способности этим обладать. И реальность именно такова: мне необходима достаточная сила, чтобы иметь то, чего я желаю. Те дни побега от реальности в прошлом превращаются в не оставляющее выбора настоящее.

Я начал лицом к лицу встречаться со своей нынешней работой, взглянув на нее под совершенно другим углом — точно так же, как понял телеологию. Я стараюсь рассуждать от противного: а вдруг конечный результат окажется совсем другим? Раз уж от реальной жизни всё равно никуда не деться, зачем намеренно сеять тревогу и терзаться? Вечно говорят, что прожить день с улыбкой — день, и прожить в слезах — тоже день, но при всей их схожести это совершенно разные дни. Такова суровая правда: раз уж ты бессилен перед лицом нынешней ситуации, почему бы просто не плыть по течению?

Пока что я еще не могу сказать, что обладаю достаточной смелостью, чтобы смотреть в глаза жизни и реальности, но я хотя бы улавливаю слабое дуновение этого мужества!

Должен признаться, сегодня запись вышла крайне сумбурной, я и сам чувствую, какой это беспорядочный поток мыслей. Но таков уж я сейчас — видимо, оттого, что в голове царит полный кавардак, а мозг работает не слишком гибко. Я почерпнул новые знания, но не смог их должным образом осмыслить и усвоить. Я чувствую, что они полезны, но будто не умею правильно и разумно ими пользоваться. Мне кажется, я излишне спешу за быстрым результатом, ощущаю некое несварение от избытка информации. Пожалуй, мне стоит еще пару раз переслушать те две книги, с которых я начал, когда только твердо решил вести дневник! Возможно, это принесет куда лучший результат. Мне нужно успокоиться!