Глава 8

Жить по плану намного лучше, чем плыть по течению в беспорядке — поистине намного лучше. Стоило мне лишь прожить всего один день осознанно, как это ощущение оказалось поистине прекрасным. Несомненно, чтобы пребывать в таком благотворном состоянии, необходимы разумное планирование и искреннее вовлечение, только так можно на самом деле прочувствовать разницу. И эта разница не микроскопическая, она огромная. Каким бы ни было мое состояние на работе, настроение во время труда или общее душевный настрой на весь день, всё было наполнено позитивом. Я больше не ощущал тревоги, раздражения или тягостного чувства, когда день тянется как год. Вместо этого на душе царили умиротворение, здравый подход и прилив бодрости, благодаря чему на лице сама собой держалась улыбка. Это ощущение поистине неповторимо.

Вчерашний день выдался скверным, я чувствовал, что сам был скверен. Но несмотря на это, я изо всех сил боролся с собственной ленью и продолжил вести дневник, проанализировал причины неудач и составил более толковый план в надежде на перемены. Изменения в физическом состоянии и в работе — это то, что мне необходимо корректировать самостоятельно. Сегодня я следовал вчерашнему плану, и хотя выполнить его целиком не удалось из-за некоторых непредвиденных обстоятельств посреди дня, это меня особо не задело, можно сказать, вообще не повлияло! Например, во время работы я одновременно слушал аудиокнигу и жарил еду. Хотя приходилось делать два дела сразу, в работе я не ошибся, и напротив, такой подход позволил мне забыть о множестве неприятных вещей — скажем, о том, как невыносимо жарко и как горят руки. Все это я заметил лишь тогда, когда остановился и присел передохнуть. Конечно, это сказывалось на рабочем общении: из-за шума вокруг мне приходилось выкручивать громкость наушников на максимум, иначе содержание книги было попросту не расслышать. Из-за этого мне приходилось снимать наушники, когда хозяйка с мужем передавали мне указания, а если я не снимал их, то был вынужден переспрашивать по два раза. К счастью, они отнеслись ко мне снисходительно, а может, даже не заметили, что я в наушниках. Но позже шеф прямо сказал мне, что терпеть не может, когда перед ним носят беспроводные наушники. В тот момент мой настрой никак не пошатнулся, потому что я был занят и не стал допытываться, почему это ему не нравится, и не снял наушники. Лишь когда эта волна заказов схлынула, я присел и убрал наушники. Изначально я уже забыл об этом случае, как вдруг шеф неожиданно поинтересовался, знаю ли я, почему он терпеть не может наушники в своем присутствии. Я ответил, что не знаю. Но после того, как в тот день он озвучил мне причину, я подумал, что и впредь буду точно так же совмещать прослушивание книг с работой. Ведь его неприязнь проистекает из его собственных психологических проблем. Хоть я и работаю на него, я считаю, что это изъян его личного субъективного мышления, и я не намерен слепо расплачиваться за его личное недовольство. Ему самому нужно менять свои взгляды. Разумеется, я буду вести себя по возможности скромно и непременно гарантировать качество работы, чтобы не давать людям повода для сплетен и при этом иметь возможность заниматься тем, чем хочется.

Прямо сейчас я пишу дневник в гостиной, а мой сосед по комнате вовсю рубится в игры с друзьями по микрофону. Общаются они оживленно, голоса громкие, и это, без сомнений, сбивает меня с мысли. У меня даже промелькнуло желание бросить дневник и тоже пойти сыграть разок. На душе воцарился какой-то разлад, потому что рассудок неустанно твердит мне: нельзя так поступать, ты должен продолжать писать, не останавливайся, если остановишься, то забросишь на очень-очень долго, нельзя поддаваться влиянию извне и так далее. Деградация и здравый смысл схлестнулись в битве, и мне пришлось прерваться: я закурил сигарету, сделал глоток горячего чая, глубоко вздохнул и постарался вернуть душевное равновесие. Я должен проявить твердость рассудка!

Я закрыл глаза, затянулся сигаретой, пригубил чай, желая распробовать его как следует. Мне казалось, что это поможет отсечь внешние помехи, успокоиться, и я надеялся, что мои уши смогут заблокировать этот шум. Результат оказался так себе: я слышал не только крики соседа, но и гул стиральной машины на балконе. Сначала я даже не замечал, что она работает, но стоило успокоиться, как шум тут же пробился. К тому же мне стало зябко. Ладно, хватит, допив чай из чашки, я был вынужден вернуться в свою комнату и закрыть дверь, пытаясь сделать так, чтобы в этом помещении с отвратительной звукоизоляцией воцарилась тишина. Я лег на кровать и прикрыл глаза на мгновение. До меня донесся тихий писк остановившейся стиральной машины — наверное, она тоже поняла, что мешает мне. Я возобновил ведение дневника, уповая лишь на собственные силы в ограждении от шума соседа. Все мы — отдельные частицы общества, и нельзя заставлять других подстраиваться под тебя в их нерабочее время. Я изо всех сил старался отгородиться от помех и привести в порядок сумбурные мысли.

Сегодня мне не удалось пообщаться с любимой по видеосвязи, как это обычно бывает. Думаю, дело в том, что посетители пришли немного раньше. Когда первая волна гостей схлынула, я уже собирался набрать ее, но взглянул на часы — время было поздновато. Хоть я и знал, что моя любимая наверняка еще не спит, ребенок, возможно, уже улегся, а тревожить его мне не хотелось. Поэтому я не стал звонить, а вместо этого поделился с любимой аудиокнигой, которую как раз слушал. Мне показалось, что вещь поистине стоящая, к тому же, возможно, мне хотелось, чтобы мы развивались вместе, или же я просто хотел удостовериться, спит ли она. Вскоре она ответила мне и спросила, что я скинул. Я ответил, что это замечательная книга, и посоветовал ей тоже послушать. Моя любимая ответила, что это слишком скучно, и ободрила меня продолжать в том же духе, чтобы в будущем я мог наставлять ее. Наверное, я немного расстроился, но благодаря ее поддержке еще острее прочувствовал, что продолжать начатое имеет огромный смысл. Будучи ее второй половинкой, я обязан защитить ее от любых невзгод, ведь пока что я еще не способен создать для нее надежный укрытие, и мы прячемся под ветхой крышей. Я бесконечно благодарен ей за то, что она всегда рядом, и оттого испытываю глубокое чувство вины. Я должен еще усерднее учиться и работать!

Продуманный план и упорная борьба с собой ради его воплощения, а затем осознание малейших достижений — всё это заставляет меня чувствовать, что я чуточку вырос. Я стал лучше, чем был раньше, во мне прибавилось оптимизма и уверенности в себе. Мне кажется, всё движется в правильном направлении, но я не преисполняюсь легкомысленной радости по этому поводу. Я по-прежнему веду постоянную внутреннюю борьбу: когда в глубине души зарождается обида или когда лень тянет меня в бездну, появляется мой разум. Он отсутствовал так долго, так долго, что я едва не был целиком поглощен болотом деградации! И хотя возродившийся разум пока еще недостаточно силен и его все еще могут отбросить назад, я буду стараться сделать его сильнее — настолько сильным, чтобы он смог сокрушить мрак в моем сердце. Я то и дело напоминаю себе: всё только начинается, впереди долгий-долгий путь, и мне нужно упорствовать очень и очень долго.

Я изо всех сил стараюсь вырабатывать в себе хорошие привычки, стремлюсь к самосовершенствованию и пытаюсь ухватить последние мгновения уходящей юности, шагая навстречу тому образу себя, который некогда запечатлел в мыслях. На этот раз без бега и мучительных ползков, лишь ковыляя и продвигаясь вперед неспешным шагом. Пусть медленно, но куда увереннее. Время нестись сломя голову уже упущено, но до дряхлых сетований старости еще далеко. Возможно, уже поздно, но не до конца — надежда еще жива, однако нельзя сдаваться! Я часто подбадриваю себя.

Хвост молодости ускользает незаметно, и, оглядываясь назад, мы видим лишь сплошные сожаления. К счастью, пора молодости только начинается, и я прозрел вовремя — мне вовсе не хочется на пороге зрелого года вспоминать о юношеских упущениях. На этот раз я буду предельно осторожен!

Каждый день воспоминаний, упорядочивания, подведения итогов и записей позволяет мне чувствовать, что жизнь становится более гладкой. Но я отчетливо осознаю, что то, что я делаю сейчас, еще не вошло в привычку. На меня по-прежнему будут влиять многие внешние факторы, а мрак в глубине души лишь временно затаился. Я просто стараюсь действовать согласно своему плану — всё лишь начинается. Пожалуйста, не сдавайся, хорошо?