Глава 5

Грохочущий гром словно пытался разбудить наш погруженный в сон и павший дух, а проливной дождь казался смывающим эту никчемную и слабую душу.

Я проснулся от грохота, и этот дождь шел как нельзя кстати — он прервал сладкий сон и прогнал прочь запоздалые шаги. За последние пару дней непрерывных записей и самоанализа мой настрой стал намного лучше: я больше не думаю о том, будет ли сегодняшний день суматошным, буду ли я чувствовать себя до смерти уставшим, а глядя на сильный дождь за окном, я даже не представляю себе те ужасные картины, где промокаю до нитки, и тому подобное. Мне не терпится пойти на работу, но в то же время нет и отвращения к ней, мое эмоциональное состояние сейчас стабильно, а настрой стал гораздо более мирным — и это результат ежедневного самоанализа! Я быстро встал, умылся и приготовился в путь! И тут обнаружил, что в прошлый дождливый день мы оба оставили зонты в магазине и вовсе не взяли их домой. С улыбкой я подумал: в такой сильный ливень, если я приду чуть позже, ничего страшного ведь не случится. На самом деле мне вовсе не хотелось так поступать, но казалось, что у реальности нет другого выхода. Старший брат из кухни ответил: дождь не шел ни рано, ни поздно, а стоило собраться на работу — и полило как из ведра, хозяйка опять будет ворчать, когда мы приедем! И правда, время от времени мы оба опаздываем на минуту-другую: хотя задержка совсем небольшая, каждый раз, когда мы появляемся в магазине, хозяйка неизменно шутит: опоздали на несколько минут — с вас штраф, но на самом деле штрафов никогда не было. Мы тоже всегда лишь улыбаемся и молчим.

Проливной дождь преградил путь посетителям, так что сегодня будет не слишком хлопотно — по крайней мере, я так думал. Однако этот дождь не мог помешать родителям забрать детей из школы. Неподалеку от нашего магазина находилась то ли начальная, то ли средняя школа — я точно не знаю, начальная она или объединенная со средней, ведь в этом городе возраст детей трудно угадать, если они не совсем малыши. С понедельника по пятницу у входа в магазин всегда толпится множество родителей, которые озираются по сторонам в поисках силуэтов своих детей! Глядя на них, я испытываю столько эмоций: ведь я когда-то был таким же, как они сейчас, и точно так же стану одним из них в будущем! Вспоминания те годы теперь, я нахожу их совсем не прекрасными, но как же мы умудрялись быть настолько счастливыми в то время! Наверное, потому, что у нас не было нынешних забот и тревог!

Видя всю эту учащуюся молодежь, я сильно тоскую по далеким родным — моим детям, любимому человеку и родителям. С тех пор как я женился, я почти каждый день созваниваюсь с домом по видеосвязи, чтобы увидеть детей и жену, узнать, как здоровье родителей. Развитые технологии избавили нас от той горечи одинокой тоски вдали от дома, которую испытывали родители в свое время. Моя мама тоже всегда шутит: все-таки надо жениться, раньше бывало за целый год не дождешься и пары звонков от тебя, а теперь откуда только и звонки берутся? Думаю, в этих словах кроется и материнская горечь, и моя собственная вина! А я всегда лишь неловко улыбаюсь и молчу, потому что просто не знаю, что ответить маме. Мой старший сын редко со мной разговаривает, и я думаю, это потому, что с самого детства мне не хватало времени быть с ним рядом. Только сейчас я понимаю, как больно было моей маме, когда я не признал ее по возвращении домой, — должно быть, тогда она горько плакала! Разве кто-нибудь не хочет оставаться рядом с детьми и наблюдать, как они постепенно растут? Но суровая реальность вечно разделяет нас по разные стороны, прямо как в той фразе из интернета: пока я держу в руках кирпичи, я не могу обнять тебя, а если брошу их — не смогу тебя вырастить! Мы, серые и заурядные люди, вечно вынуждены делать бесконечный выбор, вечно мататься между бесчисленными решениями и отказами, а в итоге глубоко увязаем в растерянности и теряем самих себя. Как же тут не заблудиться, если у нас за душой ничего нет и мы так боимся всё потерять — просто потому, что изначально владели таким малым? А та ничтожная плата, что зарабатывается тяжким трудом и беготней, служит лишь для того, чтобы прокормить семью. Всё потому, что в самый подходящий для усердного труда возраст мы выбрали свободу, а потому теперь, когда мы должны обладать свободой, нам остается лишь надрываться! Я чувствую некоторую беспомощность и даже сожаление, но в то же время становлюсь еще тверже в своих убеждениях: по крайней мере, сейчас в моих глазах все еще теплится крошечный огонек! Времени осталось мало, я должен усердно бежать вперед — ведь если под старость лет у меня будет меньше сожалений, значит, еще осталась надежда, не так ли?

Влажные улицы после проливного дождя замедлили шаг тех, кто хотел выйти из дома, и первая половина дня выдалась на редкость унылой — настолько тихой, что заглянула всего пара столиков гостей. Они ели быстро и уходили в спешке, наверное, опасаясь нового дождя. Все они ушли, и только мы, оставшиеся на посту, продолжали нести вахту. Чтобы избавиться от этой унылой тишины, мы решили попеть — попеть песни нашей юности. У нас не было микрофона, но наша аудиосистема звучала громко: мы выкрутили звук на максимум и тихонько подпевали. Было ощущение, что вокруг шумно, но на душе стало так хорошо. Мы втроем — я, младшая сестрица и хозяйка — устроили настоящее веселье, а босс просто отправился домой отдыхать. Старший брат из кухни, казалось, находился в полном шуме, но молча терпел нашу радость! Когда прозвучало уже несколько песен, я вдруг почувствовал, что на самом деле не так уж и счастлив: пение вновь унесло меня в те далёкие годы, и в голове всплыли обрывки воспоминаний, принеся с собой горечь и легкую ностальгию. Но я всё равно старался улыбаться, не желая показывать им свою беспомощность. Я стал еще сильнее сожалеть о прошлом, но вместе с тем укрепился в своих решениях. Раньше я давал себе волю, а теперь намерен строго себя наказать!

Счастливое время всегда пролетает незаметно, и в магазине наступил час хлопот, но сегодня я — уже не вчерашний я, и демон в глубине моей души словно уснул. Он не объявился, и я по-прежнему сохранял оптимизм: отвечая на вопросы посетителей, я проявлял определенное терпение, а не делал вид, что не слышу, как бывало раньше, и даже время от времени предлагал клиентам дозаказать что-нибудь, интересуясь, не нужно ли добавить порцию или взять другие блюда. В ответ они неизменно одаривали меня улыбками, и от этого мне становилось немного радостно. Но в то же время я чувствовал себя то ли безумно уставшим, то ли вовсе не уставшим — из-за того ли, что перед этим долго отдыхал, или из-за перемены в мыслях? Я не был уверен, отношусь ли к людям переменчивым или к тем, кто действительно меняется, но очень надеялся, что это здравомыслие продлится как можно дольше!

Последние несколько дней заставили меня почувствовать определенные перемены в себе: сделав меня лучше, они одновременно принесли и кое-какие хлопоты, так что мне нужно внести некоторые коррективы! А еще — заново спланировать свое время. Раньше после работы я слушал аудиокниги, что помогало мне, такому заурядному человеку, самосовершенствоваться. Аудиокниги настраивали меня на позитивный лад, это было прекрасно. Я также ложился спать до половины седьмого, чтобы поддерживать правильный режим и гарантировать бодрость каждый день, но теперь, когда я заканчиваю писать дневник, это время уже давно проходит. Реальная жизнь в очередной раз разрушила мои изначальные планы: хотя сейчас я не чувствую дневной сонливости, я очень переживаю за свою силу воли. Усталость всегда служит самым прямым оправданием для нашей лени, промедления и жалоб, и я не хочу, чтобы на этот раз всё закончилось полумерами, как это было бесчисленное множество раз до того. Времени на то, чтобы изменить себя, осталось совсем мало, и мне немного страшно! Я столкнулся с трудностями, но справлюсь с ними как надо! Точнее говоря, мне нужно навести порядок во временном распорядке, хотя пока я еще не до конца придумал, как лучше распланировать свое время.

У меня невысокий уровень образования, и я не умею писать красивые обороты — с помощью простых слов я фиксирую каждый день, проведенный в пучинах трудностей. Я занимаюсь самоанализом и в то же время меняюсь своими поступками. Я очень рад, что сегодняшний я стал чуть лучше вчерашнего: пусть разница и невелика, но путь к взрослению всегда долог, верно? Я буду упорно идти вперед, чтобы встретить лучшую версию себя!

Дорога взросления всегда долгая и одинокая. Толпой можно уйти далеко, но только в одиночку получается двигаться быстро. И если те, кто отстал от шага, не могут идти в ногу со всеми — ну и что с того, что пути разойдутся? Давай, господин Цинь!