Я вспомнил название фильма с самым знаменитым волейбольным мячом в мире. «Изгой», кажется.
Ничего особо необычного там нет. Сюжет довольно простой: сотрудник службы доставки во время командировки летит на самолёте, терпит крушение и оказывается на необитаемом острове.
Если посмотреть на фильм через призму жанровых условностей, из-за которых героя просто не могут оставить без проблем, то этот фильм можно назвать своеобразным реалистичным исекаем. Вместо попадания в средневековое фэнтези или Китай эпохи Цин герой оказывается в столь же чуждом для современного человека мире – на необитаемом острове.
Так к чему я всё это рассказываю? В последнее время я начал понемногу понимать чувства героя «Изгоя», который провёл четыре года в полном одиночестве на необитаемом острове. Конечно, мне до него ещё далеко – я здесь всего второй день... почти третий.
Но если не считать того, что вместо необитаемого острова XX века меня занесло в какой-то мёртвый кибер-фьюжнпанковский мир, то по сути я тоже был человеком дрейфующим, но в другом мире.
И вот пока я сидел с мрачным выражением лица...
[Ду]
Из потолка медленно показалась огромная турель. Существо, к которому я уже успел немного привыкнуть. Мой маленький... нет, скорее слегка великоватый друг-турель.
Хотя при виде этого гигантского ствола во мне всё ещё невольно просыпался инстинктивный страх. Я сразу поднялся со своего места.
[...Ду?]
Ствол турели повернулся в мою сторону.
Ох, лучше отвернись.
Хотя... ствол и линза ведь у неё смотрели в одном направлении, так что, наблюдая за мной, турель неизбежно держала бы меня на прицеле.
Ещё несколько дней назад я бы дрожал от страха и уже уверовал в машинное божество, но за эти три дня мои нервы успели закалиться как следует.
Стрелять имеет право только тот, кто сам готов быть застреленным. Кажется, это была цитата какого-то императора. Для справки: я совершенно не был готов получить пулю. Следовательно, и мой собеседник в меня не собирается стрелять. Вот и готов чудесный трёхступенчатый силлогизм[1].
Я посмотрел на светящуюся красную линзу и задумчиво пробормотал:
— Хммм. Какое бы имя выбрать...
[Ду, ду]
Наверное, я выглядел не лучшим образом. Турель, будто растерявшись, начала водить стволом из стороны в сторону.
*Вжжжжж, щёлк*
*Вжжжжж, щёлк*
Каждое её движение сопровождалось пугающими механическими звуками, разносившимися по всему магазину.
Начальница говорила, что у неё весьма передовой ИИ, да? Вспомнив её слова, я продолжил размышлять с полной серьёзностью.
— Уилсон... слишком банально.
Бадди, Макс, Айрон?... Все эти имена больше подходят собакам. Да и ни одно из них мне особо не нравилось.
Я не знал, сколько ещё смогу подрабатывать в этом продуктовом магазине? но называть друга, с которым мне предстояло проводить каждый день, просто «турелью» тоже было как-то неправильно.
— Может, у тебя есть имя, которым тебе хочется, чтобы тебя называли? Хотя постой-ка. Возможно у тебя уже есть нормальное имя, а я его просто не знаю?
[?]
От моего внезапного вопроса турель на мгновение замерла.
А затем...
[Ду]
Огромный ствол медленно качнулся вверх-вниз. Это был предельно простой жест, который видел каждый, так что понять его не составило труда.
В конце концов, люди дают имена даже волейбольным мячам с отпечатком ладони. Было бы странно, если бы у такой дорогой на вид турели собственного имени не оказалось.
После этого турель спустилась с потолка так низко, что я смог разглядеть её верхнюю часть. Затем корпус развернулся ровно на сто восемьдесят градусов. Судя по всему, она хотела показать мне что-то на своей задней стороне.
Моё зрение после лечения заметно улучшилось, поэтому мне даже не пришлось подходить ближе, чтобы прочитать надпись, которая там была.
【Novarec-A41, автоматическая оборонительная турель калибра 20 мм, военный тактический комплекс. «Забота в каждой пуле». Jolt Industries】
— Вау.
От одних только характеристик мне сразу вспомнился мой старый армейский напарник – 81-мм миномёт.
Итак...
— Это и есть твоё имя?
[Ду]
— Но... это же сложно назвать именем...
Никто ведь не называет человека просто «Человек».
Я ненадолго представил себе ситуацию. Допустим, я решил поздороваться с турелью.
«Привет! Рад познакомиться, Новарек-A41, автоматическая оборонительная турель калибра 20 мм, военный тактический комплекс!»
Мда... ужас какой. Такую ситуацию определённо нужно предотвратить. Ладно.
Я вздохнул и спокойно произнёс:
— С этого момента тебя будут звать Нова.
[...Ду?]
Возражения не принимаются. Впрочем, возразить она всё равно не смогла бы.
Я просто взял первые два слога из «Новарек-A41» и сделал из них имя. Но теперь хотя звучало уже гораздо менее механически.
[...Ду]
Не знаю, что именно означал этот звук, но раз в меня сразу не полетели пули, значит, Нова не слишком рассердилась. Я дал турели – точнее, Нове – новое имя, но радость от этого продлилась недолго.
Из моей груди вырвался тяжёлый вздох...
...И чем я вообще занимаюсь? Серьёзно, так ли себя чувствовал Том из «Изгоя»?
— Так дело не пойдёт.
Когда человек ничего не делает, в голову начинают лезть лишние мысли. Поэтому для начала я как следует размял затёкшее тело. Потом проветрил помещение, проверил, нет ли товаров, в которых нарушился принцип «первым пришёл – первым ушёл», а заодно смахнул пыль с турели, которая всё ещё стояла с ошарашенным видом...
[Ду]
— Да ты только посмотри, сколько здесь пыли. Тебе действительно стоит иногда мыться.
[...??]
Следующим пунктом назначения стал склад.
Стоило прохладному воздуху наполнить лёгкие, как голова, забитая глупыми мыслями, немного прояснилась.
Для хранения продуктов температура имеет большое значение. До морозильной камеры складу было далеко, но внутри всё равно было довольно холодно, почти как в холодильнике.
Срок годности этих хот-догов в коробке... Вот чёрт. Уже истёк.
Ну, тогда ничего не поделаешь...
На уничтожение улик ушло меньше десяти минут. К счастью, он всё стабильно оставался вкусным. Даже холодными хот-доги были вполне хороши.
Так, проверяя даты и время поступления товаров, я разбирал склад и заодно набивал желудок.
Похоже, магазин открылся относительно недавно, поэтому товаров, успевших окончательно сгнить, пока не было, но просрочки накопилось уже немало. Примерно – пять коробок.
К сожалению, даже несмотря на заметно выросший аппетит, запихнуть в себя все продукты я не мог. А выбросить их всё равно было нужно. Впрочем, никакой особой процедуры утилизации просрочки здесь не существовало.
Я направился к задней двери магазина, соединяющую склад и улицу. В прошлый раз я лишь ненадолго выглянул наружу и успел заметить пустырь размером примерно с одно здание. Для района с такой плотной застройкой, где земля на вес золота, довольно странно оставлять участок без бела. И выглядел он совершенно заброшенным.
Именно там стоял большой мусорный контейнер, к которому я уверенно шёл. Он был настолько огромным, что без проблем вместил бы весь мусор магазина и ещё осталось бы место.
Насвистывая себе под нос, я тащил просроченные продукты в коробках.
Кстати, мне вдруг вспомнилась одна старая новостная статья, которую я когда-то видел в интернете. «(ШОК) В США почти половина еды выбрасывают в мусор!» – кажется, заголовок был примерно таким. Да и мусор там вроде бы почти не сортируют. Впрочем, меня же это не касается.
С этой мыслью я уже собирался целиком закинуть коробку в контейнер, как вдруг...
— ...!!
...Внутри мусорного контейнера обнаружился бездомный, который, похоже, использовал его как жилище.
Человек в грязной, потрёпанной одежде, видимо спасаясь от ледяного ветра, забрался внутрь контейнера и теперь смотрел на меня с таким ужасом, будто увидел саму смерть с косой.
— Б-б-бандит?! У меня ничего нет!
После этих слов я посмотрел на свою тень, отбрасываемую светом фонаря. И увидел силуэт маньяка, который собирается швырнуть огромный камень в беззащитного человека.
Я нахмурился и открыл рот.
— Дядь, здесь вам спать нельзя.
— Какой ещё «дядя»? Между нами, вообще-то, не такая уж сильная разница в возрасте.
— ...?!
...Что? Подождите-ка.
Я ещё раз внимательно посмотрел на бездомного перед собой. Всклокоченная борода, жуткие мешки под глазами, глубоко запавшие глазницы. На вид ему можно было спокойно дать за пятьдесят. И этот человек заявляет, что мы с ним почти ровесники?...
Как бы я ни был воспитан духом восточной вежливости, продолжать разговаривать уважительно в такой ситуации нет нужды. Вежливость – это как игра в мяч. Если другая сторона не проявляет вежливости, то и ты не обязан.
Похоже, поняв, что я не настроен враждебно, бездомный наконец облегчённо вздохнул и недовольно проворчал:
— Чёрт, я чуть не обоссался от страха. Выглядишь как какой-то главарь банды...
— ...
— Чего?
Он держался настолько уверенно, что уже мне самому стало нечего сказать. Самопровозглашённый молодой бездомный лениво махнул рукой и выбрался из огромного мусорного контейнера.
Некоторое время он разглядывал меня с головы до ног, и стоило только заметить коробку у меня в руках, его глаза тут же округлились.
— Э-это же!!
— Что?
Я тоже стал отвечать твёрже.
— Это же товар из того продуктового магазина! Н-неужели ты его украл?!
Действительно, ход его мыслей мне совсем непонятен. Не зря он бездомный.
— Нет. Выбросить пришёл.
— Но оно же совершенно нормальное?!
— Срок годности уже истёк.
Наверное, из-за того, насколько абсурдным оказалось наше знакомство. В отличие от других бездомных, которые одним своим видом вызывали тревогу, с этим можно было вполне спокойно разговаривать. В конце концов, и они ведь тоже люди.
И тут я почувствовал что-то неладное. Бездомный сделал шаг ко мне. Я, наоборот, шагнул назад.
— Эй.
— ...Погоди, погоди. Давай ты успокоишься и сначала выслушаешь меня.
По-моему, успокоиться стоит как раз тебе...
Видимо, бездомный уже догадался, что я работаю в продуктовом магазине.
— Ты ведь пришёл выбросить эту еду?
— Верно.
— А это значит, что вам без разницы, попадёт эта еда на свалку или в желудок бедного голодного бездомного.
Что это вообще за манера речи? Ни уважительная, ни фамильярная. Впрочем, это лишь показывало, насколько у него уже крыша поехала от голода.
— Так что ты вообще пытаешься сказать?
Хотя я и так прекрасно понимал, к чему он клонит, всё равно переспросил. Под этим тяжёлым давлением бездомный вдруг чуть ли не расплакался.
— Если всё равно выбрасывать, то выброси её в меня! Нет, пожалуйста, выбросьте её в меня! Отдайте мне! Сюда! Прямо мне в рот! А-а-а!
— ...
Похоже, он действительно был очень голоден.
* * *
Короче, тот бездомный всё-таки получил коробку, доверху набитую замороженными продуктами.
— Вкусно!! Почему оно настолько вкусное?...
Но тут возникла другая проблема.
— Спасибо...
— Сколько же времени прошло с тех пор, как я в последний раз ел нормальную еду...
— ...Хнык, хнык. Хороший сегодня был ужин.
Житейская мудрость: если бездомный начинает плакать, то на его «зов», словно дикие животные, прибегают другие бездомные.
Надо было просто оставить коробки и сбежать...
Вскоре весь пустырь оказался забит бездомными. Благо, никаких серьёзных проблем это не вызвало.
— ...А может, у вас ещё и алкашка... кхуэ?!
Один бездомный только собирался о чём-то спросить, как другой тут же зарядил ему кулаком в челюсть.
*Тудух!*
И тот, пошатываясь, рухнул на землю.
Это было мгновенное наказание железным кулаком. Даже в романтизированном средневековье XV века нравы были не такими суровыми.
Я уже ничего не понимаю. Ситуация давно вышла из-под моего контроля. Оставалось только надеяться, что новости об этом как можно позже дойдут до моей начальницы Кристен.
И тут один из бездомных осторожно подошёл ко мне. Я решил, что он хочет ещё раз поблагодарить меня, но и этот задал ещё вопрос.
— ...Эм, а у вас с собой есть хот-доги? Или корн-доги?
Вопрос был довольно странным. И в ту же секунду другой бездомный отвесил ему подзатыльник.
*Шлёп!*
— Кретин! Где-то уже ныкаешь еду, что уже так разборчив в еде?
— Да нет! Просто в мусорке полно пустых упаковок, а самих хот-догов ни одного. Вот и стало интересно...
Ну, в его словах был смысл. Я неловко почесал затылок и ответил:
— Ну... изначально было десять коробок.
— Вот!
— Но я всё съел.
Раз уж я перешёл на неформальную речь, то решил и дальше продолжать так говорить с ними. Да и, похоже, здесь вообще никто не обращал внимания на такие мелочи.
Кстати, хот-доги были вкусные. Может, потому что именно хот-дог стал моей первой едой, которую я попробовал после попадания в этот мир, моя рука почему-то рука особенно часто к ним тянулась.
Услышав мой ответ, бездомные переглянулись и зашептались между собой.
— Он в одиночку съел десять коробок? Может он какой-то генномодифицированный солдат корпорации?
— Холли шит...
— А я-то думал, почему только хот-догов нет...
И только потом, я понял, что не стоило им это рассказывать. Потому что после этого...
— Эй, Хотдогмен! Если что случится – обязательно обращайся к нам!
— Точно! Ты же наш супергерой!
Все бездомные, которых я встречал после этого, начали называть меня Хотдогменом.
— ...
Надо было вообще ничего им не отвечать.
* * *
───────────────
[Заголовок: [Советы/Гайд] Полезные советы для старта в Зоне 49]
Прежде всего, не обращайте внимания на точку появления персонажа и первым делом рекомендую найти здание продуктового магазина.
(Скриншот карты)
Позади него находится пустырь. Если запомнить расположенный там мусорный контейнер, это очень поможет вам выжить на начальном этапе.
В этом месте регулярно пополняются запасы еды, которой можно поддерживать сытость персонажа.
Даже если вы включили хардкорный режим, одного этого источника вполне достаточно для выживания.
Причина, по которой контейнер нужно найти как можно быстрее, заключается в существовании ограниченного по времени события.
Если с момента создания персонажа прошло слишком много времени, приезжает мусоровоз и полностью очищает контейнер.
Если же вы успеете найти его раньше, то обнаружите внутри нпс Майкла, который помогает выжить в начале игры.
Если вы читали игровой гайд, закреплённый на доске, то уже знаете об этом, но на раннем этапе его вполне можно использовать как вспомогательного нпс.
(Если не знаете – ознакомьтесь с гайдом.)
Согласно его истории, квестовый нпс Майкл совсем недавно прибыл в Зону 49, поэтому первое время жил прямо в мусорном контейнере.
В любом случае, причина, по которой стоит спасать этого заросшего волосами типа, заключается в пользе для прохождения ветки корпорации.
Кроме того, позже с ним связано ещё одна цепочка квестов, но подробности будут спойлером, поэтому ограничусь кратким упоминанием.
·
·
·
Спасибо за внимание.
Не забудьте поставить лайк.
[Бля, его речь раздражает]
[АААААА! Я только вчера начал в Зоне 49!]
└[(Автор) В любом случае это не обязательное условие]
└ [Не парься. Я уже удалил персонажа...]
└ [(Автор) ?]
* * *
【Случайное событие!】
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Примечание:
1. Силлогизм — это логическая форма умозаключения, в которой из двух известных утверждений выводится третье. Классический пример: Все люди смертны. Сократ – человек. Следовательно, Сократ смертен.

Комментарии

Загрузка...