После ночной поездки, во время которой я любовался ночными огнями Тэпхёна, наконец-то наступил новый день.
— С тобой ничего не случилось после встречи с той дуллахан?
Управляющая осматривала меня со всех сторон, проверяя, не оторвали ли мне чего-нибудь.
— Надеюсь, не было инцидентов с отделением головы от тела?
— Управляющая, если человеку отрубить голову, он умрет.
— А, точно. Ха-ха-ха!
Поскольку управляющая — вампир, ее представления о норме немного отличаются от моих.
Убедившись, что со мной все в порядке, она заметно успокоилась.
— Было бы крайне досадно, если бы мой преданный слуга исчез!
Завершив передачу смены, управляющая ушла домой.
В последнее время она выглядит подозрительно довольной.
Я надеялся, что и этот день пройдет легко и приятно, но...
— Посетитель! Сначала оплатите товар, а потом ешьте!
— А, я все равно собираюсь платить, чего ты такой придирчивый?
Это был мужчина с лицом свиньи, который жевал хлеб, даже не вскрыв упаковку, и небрежно швырнул карту на прилавок.
Разобравшись с этим представителем народа свиней, который не мог контролировать даже собственный аппетит, я столкнулся со следующим клиентом.
— Хе-хе-хе, цвет что надо. Поставлю-ка я его вот так.
— Эй, вы! Нельзя просто так менять расстановку товаров!
Похоже, у него была мания чистоты или порядка: он принялся переставлять напитки на полках по своему усмотрению.
Только решил одну проблему, как тут же нарисовалась другая.
Никакого покоя.
— Фу-хе-хе, я, я же гово-рю, что сам все рас-ставлю, ка-кая, те-бе, раз-ница.
У него был такой безумный взгляд, что я постарался вежливо выпроводить его.
Мало ли, вдруг он нож достанет.
Честное слово, нежить вроде скелетов или зомби ведет себя куда приличнее.
— Эй, покажи удостоверение.
— Ну, хён, я же давал его в прошлый раз. Говорю же, мне правда есть двадцать!
— В прошлый раз ты ничего не давал, да и по лицу видно, что тебе нет двадцати. Проваливай.
— Но я правда учусь в университете!
— На каком факультете?
— ...Э-э, гуманитарном?
— Исчезни.
Очередная группа несовершеннолетних, пытающаяся купить алкоголь, притворяясь взрослыми.
И вдобавок к ним.
— Извините... дайте мне вот это.
— Котенок, кошачья мята классифицируется как лекарственное средство, несовершеннолетним зверолюдам я ее не продаю. Возвращайся.
— Нет! Я уже большой! У меня даже усы длинные!
Даже кошачий зверолюд, пытающийся купить мяту в обход правил.
— Прости, но у взрослых кошачьих зверолюдов есть специальный ошейник, подтверждающий совершеннолетие. Покажешь его?
— У-у-у...
— Иди уже, ладно?
Знаете, почему работать здесь, в круглосуточном магазине, так чертовски сложно?
Потому что для каждой расы существуют свои товары: что-то продавать можно, а что-то — категорически запрещено.
Проблема не только в том, чтобы не продавать алкоголь и сигареты несовершеннолетним.
Нельзя продавать нежити предметы со святыми свойствами.
Как я уже сказал, нельзя продавать кошачьим зверолюдам кошачью мяту.
Нельзя продавать шоколад собачьим или волчьим зверолюдам, хотя шоколад из заменителя какао — можно.
Если продать дварфу пиво крепостью менее семи градусов, он может устроить скандал.
Магам и заклинателям вместо обычных сигарет нужно продавать специальные, с содержанием маны.
Нужно учитывать слишком много нюансов.
Это уже не просто работа кассира в круглосуточном магазине.
Скорее, работа эксперта, который должен знать всё обо всем.
Словно профессиональный агент, который наизусть выучил, что лежит на какой полке и кому это можно продавать.
— Работать в одиночку — это действительно тяжело.
Управляющая, может, и справляется сама, но для обычного человека вроде меня это непосильная ноша.
Впрочем, я уже привык и справляюсь довольно неплохо.
Хотя иногда, в часы пик, возникают трудности.
— Эй! Сколько еще ждать?
— Можно мне это купить?
— Двенадцатая полка — это товары с атрибутом тьмы, верно?
Когда такие вопросы сыплются во время расчета, становится совсем не до смеха.
— Ты же был готов к тому, что работа будет сложной, раз за нее платят высокую зарплату.
Дзынь.
— Мне две пачки сигарет.
Старик с кроличьими ушами швырнул на прилавок черный пластиковый пакет.
Внутри лежала куча монет по 10 и 50 вон.
Ну вот, приехали.
Это был самый нелюбимый тип клиентов в это время суток.
Те, кто расплачивается горой мелочи.
Пока я пересчитываю эти монеты, я упускаю из виду других покупателей.
— Ха-а... подождите секунду.
— Там ровно девять тысяч вон. Считать не нужно.
— Мне все равно нужно проверить. Пожалуйста, подождите.
— Эх, молодежь, никакой гибкости.
Если в сумме окажется недостача, отвечать-то мне.
Когда я наконец закончил считать монеты, чувствовал себя так, будто из меня выкачали всю душу.
— Девять тысяч вон. Все верно.
— Да говорю же, это правда! Давай быстрее, у меня нет времени.
— ...Понял.
— У здешнего подработчика совсем мозгов нет. Тц.
Цокая языком так, чтобы я точно услышал, посетитель из народа зверолюдов вышел из магазина.
Терпи.
Просто терпи.
Ты же знал, что зарабатывать на чужих деньгах — дело непростое, верно?
Пережив очередную волну покупателей, я с тяжелым вздохом открыл Галерею работников круглосуточных магазинов.
Теперь я понимаю, почему люди собираются на этом форуме.
Осознание того, что есть место, где можно хоть немного разделить эти тяготы, приносит облегчение.
[Заголовок: А, блять, дал деду-дварфу местное пиво, чуть не получил топором по кассе]
Автор: Жизнь продавца
Он начал нести чушь, мол, градус низкий и это вообще моча, а не пиво... Я же всё по инструкции сделал, ну юю
[Комментарии: 2]
Молот идет: Это твоя вина, что ты дал дварфу пиво из Тэпхёна.
нн: └Ты сам дварф, что ли? Сбм.
[Заголовок: Сегодня пришла эльфийка-неадекват, просила завернуть товар в листья вместо пластикового пакета. Она что, сумасшедшая?]
Автор: нн
Начала нести бред про то, что нужно любить природу. Сказал, что листьев нет, так она пригрозила жалобой в головной офис. Псих ненормальный кккк
Здесь тебе не эльфийский лес.
— Пф-ф.
Я невольно прыснул со смеху.
Оказывается, не только я тут вкалываю как проклятый.
Видеть такое — значит, получать утешение.
— Держитесь там, ребята.
Только я начал проникаться историями о разных неадекватах, как увидел это.
[Заголовок: Сегодня в круглосуточном у Башни Охотников ЧП. Этот ублюдок объявился.]
Автор: нн(118.235)
Только что связался с парнем из магазина у гильдии Фридель.
Гильдия Фридель провалила зачистку Башни, и их «эмоциональная помойка» снова начала свой гастрольный тур.
Неадекват 5-го уровня, вы же знаете, кто это, да? Будьте осторожны.
[Комментарии: 15]
МагБашня-ночная: А, черт, это тот самый, который приносит товар, купленный в другом месте, и устраивает скандал, требуя возврата денег?
Убийца новичков: Да просто он использует слабых подработчиков как эмоциональную помойку, чтобы выпустить пар.
нн(223.39): └Ага, цепляется к любой мелочи, кроет матом и переворачивает прилавки.
Хватит брать чашки: Он заходил, когда я работал, это был сущий ад тт
нн: └5-й уровень — это настолько серьезно?
Страж Света: Если 5-й уровень, то выхода нет. Раз он охотник, то если вы обычный человек — просто делайте всё, что он просит. Гильдия Фридель потом возместит ущерб.
Сёнэн-манга: Если начнет беспредельничать, сразу зовите управляющего. Подработчик в одиночку 5-й уровень не вывезет.
Читая пост, я нахмурился.
«Неадекват 5-го уровня?»
Тип покупателей, которых нужно избегать любой ценой.
Те, с кем всё настолько плохо, что лучше выполнить любые требования, лишь бы не дошло до возврата товара.
Но раз даже в случае с этим типом советуют просто сделать возврат...
Насколько же он неадекватен?
Тот Рыцарь Смерти, что заходил к нам, был 5-го уровня.
Даже тогда советовали не делать возврат, если это не критично.
Если этот тип еще опаснее...
«Тогда это что, 6-й уровень?»
Я тут же открыл список неадекватов 5-го уровня в закрепленных сообщениях Галереи.
Имя в списке.
— Эмоциональная помойка.
— Появляется нечасто. Охотник, который атакует высокоуровневые группы, и иногда объявляется, когда их зачистка проваливается.
— Редкость появления компенсируется тем, что, если уж объявился, то устроит настоящий ад.
— Просто делайте всё, что он просит.
— Ему можно даже оформить возврат.
— Иногда, если повезет и среди покупателей окажется другой охотник, они с ним разберутся, но если нет — не геройствуйте.
На фото был мужчина с лицом змеи.
Даже в помещении он не выпускал изо рта сигарету, а щеки были слегка красными, словно от алкоголя.
Взгляд был расфокусирован, а глаза налиты кровью.
Одетый в кожаный доспех, который носят охотники, он смотрел прямо на того, кто делал снимок.
— Взгляд просто зверский.
Сразу видно — если встретишься с ним глазами, получишь по лицу.
— В мире столько психов. И что с того, что он охотник?
Цокая языком и пытаясь запомнить, как с ним обращаться, я услышал...
Дзынь-.
— Эй, подработчик.
Вместе со звоном колокольчика в магазин ворвался запах алкоголя вперемешку с едким порохом.
Кожаный доспех, покрытый пылью и пятнами крови.
Красные, налитые кровью глаза, готовые в любой момент броситься на человека.
В руке у мужчины со змеиным лицом была бутылка высококлассного зелья маны, предназначенного для элитных магазинов охотников — таких мы даже не заказываем.
— А...
Блять.
Почему именно наш магазин?
Говорили же, что шанс встречи крайне мал!
Почему именно наш?!
Подумав, я понял: наш магазин ближе всех к Башне.
Судьба, от которой не убежать.
Он приближался, пошатываясь, с пьяной, неровной походкой.
Бам!
С грохотом, от которого, казалось, вот-вот треснет стекло прилавка, он с силой швырнул на стойку флакон с зельем и зарычал:
— Эй, я купил это здесь, возвращай деньги!
Тот самый «клиент 5-го уровня», о котором предупреждали в Галерее.
Охотник, искавший, на ком бы сорвать злость, всё-таки добрался до моего прилавка.
Выберите правильный ответ, как должен поступить образцовый работник круглосуточного магазина. (2 балла)
1. Послать его подальше, следуя строгому регламенту.
2. Молча достать деньги и вернуть их.
3. Попросить подождать и позвонить управляющей.
4. Проверить товар и обменять на аналогичный.
5. Ответить вопросом на вопрос.
Правильный ответ, конечно же.
Номер три.
Конечно, можно просто отдать деньги, но в таких ситуациях лучше всего связаться с начальством.
В конце концов, в Галерее тоже советовали выбирать одно из двух:
Либо сразу сделать возврат, либо вызвать менеджера или управляющую.
Я выбрал второе.
Управляющая наверняка даст добро без лишних слов.
Да и разве она сама не говорила?
Если возникнут проблемы — звони в любое время.
Раз уж я получил её номер, грех им не воспользоваться.
Если повезёт, управляющая сама разберётся с этой ситуацией.
— Можно мне связаться с управляющей? Я не имею права самостоятельно оформлять возврат.
— ...Мне что, ещё и этого ждать?!
— Прошу прощения, клиент. Мне очень жаль. Но это в компетенции управляющей, так что я просто получу разрешение и сразу всё улажу.
В ход пошла фирменная улыбка для клиентов.
Говорят, на улыбающееся лицо кулак не опускается.
— Не вздумай заниматься ерундой.
— Конечно! Разумеется, клиент!
Кланяться нужно как можно ниже.
В этом деле я поднаторел ещё на заводе.
— Делай быстрее. У меня нет времени.
Повезло.
Я как раз держал в руках смартфон, глядя на рычащего мужика, когда...
Дзинь.
Дверь открылась.
— О? Что здесь происходит?
Вошла та самая клиентка, что покупала у меня пыльцу Мирового древа.
Зверолюдка в чёрной бейсболке, низко надвинутой на глаза, и маске, скрывающей лицо.
— Ха, да какой ублюдок сейчас влез в...
«Клиент 5-го уровня», который уже собирался разразиться отборной бранью, резко повернул голову.
Однако поток ругательств так и застрял у него в горле.
Стоило его взгляду встретиться с гостьей, чьё лицо было спрятано под кепкой и маской,
как его плечи судорожно дёрнулись.
Загрузка главы...

Комментарии

Загрузка...