Хамство.
Это неотъемлемая часть работы в любом круглосуточном магазине.
В начале времен существовал магазин.
И хамство было рядом с ним.
Если бы у магазинов была своя летопись, разве не с этих слов она бы начиналась?
Настолько хамство — неотъемлемый атрибут торговли.
Даже до того, как я начал работать в этом магазине, мне довелось повидать всяких личностей.
Мужика, который напился и вырвал прямо на прилавок.
Студента, который осыпал меня отборной бранью, когда я попросил предъявить удостоверение личности.
И даже тетку, которая швырнула в кассу горсть десятикопеечных монет, когда я попросил оплатить пакет стоимостью пятьдесят вон.
Спектр хамства был широк и глубок, как сама Вселенная.
И в этом городе, в Тайпине, ситуация была не сильно лучше.
«Хотя бывали и такие расы, как эльфы, с которыми вообще невозможно договориться. Но с большинством я как-то справлялся».
— У хамства тоже есть уровни. Тех, кого можно успокоить просто улыбкой, считай первым уровнем.
— Первый уровень — это даже хамством назвать сложно.
У хамства есть уровни?
Анонимный пользователь, обещавший поделиться полезными советами по борьбе с неадекватами, утверждал именно это.
— Честно говоря, тактика нужна только начиная со второго уровня.
— Кобольды, особенно те, что носят на головах шахтерские фонари, очень жадны и вечно пытаются стащить то, что им не принадлежит.
— Если видишь группу из пяти особей, считай, что они на сто процентов что-то украдут.
— Следи за ними в оба. Если предупредить их до того, как они успеют что-то вытащить с витрины, в большинстве случаев их можно прогнать.
— Конечно, если ты занят, то можешь их упустить, но тогда считай, что твоя дневная выручка улетела в трубу.
— Среди минотавров те, у кого татуировки на руках — это качки из качков. У этих ребят чертовски вспыльчивый характер, они начинают беситься, если приходится ждать хоть секунду. В такие моменты просто похвали их мышцы, и они сразу отмякнут. Но если приступ ярости повторяется больше трех раз, они начинают крушить магазин — тогда зови на помощь других покупателей.
— Если в магазине есть зверолюды-хищники, они успокоятся быстрее, чем ты думаешь. Скорее всего, даже не станут устраивать дебош.
— Среди дворфов полно тех, кто переходит на ты и начинает командовать продавцом. Будь осторожен, они почти всегда заваливаются в магазин уже в стельку пьяными, независимо от времени суток.
— А если их начинает тошнить, уровень угрозы повышается до третьего...
— А, аж бесит, как вспомню. Суки драные.
— Прости, немного вышел из себя. В общем, со вторым уровнем все понятно, а про третий и четвертый читай в отдельной вкладке с гайдами.
Я усмехнулся, почувствовав гнев, исходящий от текста.
Словно игроки в ролевой игре, делящиеся тактикой на боссов.
Похоже, в этом сообществе люди обменивались методами борьбы с хамами.
«Учитывая, что половина постов здесь посвящена неадекватам, это неудивительно».
Кажется, концентрация хамства здесь была куда выше, чем в магазинах на Земле.
Я отправил анониму ответ:
— А эльфы — это какой уровень?
— Эльфы? Эти ребята — твердый третий-четвертый уровень. Упрямые до жути, вечно стоят на своем, даже если неправы. И вышвырнуть их силой сложно — они живут сотни лет, так что вряд ли они слабые.
Я вспомнил Приэллу, которая заглядывала в мой магазин.
Ту самую, что рыдала, требуя бартера.
«Раз она называла себя королевой, значит, она чертовски сильна?»
Наверное, так и есть.
И всего за полторы тысячи вон я ее успокоил.
Может, я еще дешево отделался?
— И наконец, долгожданный пятый уровень.
— Это не просто расы, это конкретные знаменитые личности.
— Таких покупателей обходи десятой дорогой. Просто делай все, что они просят. Если это не возврат товара, можешь смело соглашаться.
— По возможности лучше вызывать полицию Тайпина. Эти ребята чертовски сильны и упрямы, но перед законом обычно пасуют.
Я поблагодарил анонимного пользователя за список.
— Нужно помогать друг другу, раз уж мы в одной лодке. Приметы хамов пятого уровня есть в постах, почитай на досуге.
«А место оказалось полезнее, чем я думал».
Не просто обмен повседневными новостями, а целый список неадекватов.
Похоже, в будущем мне еще не раз пригодится помощь этого сообщества.
Лежа в кровати, я один за другим изучал списки хамов и случаи по уровням, которыми делились в галерее.
***
Дворф с коричневой бородой, шатаясь, вошел внутрь.
Лицо у него было багровым — похоже, начал прикладываться к бутылке с самого утра.
— Пиво есть?
— Есть. Пройдите в холодильный отдел, там...
— Не эль, а лагер.
— Я же говорю, в холодильном отделе есть все виды.
— Мне даже смотреть на упаковку эля противно. Принеси сам.
Пьяный дворф.
Второй уровень хамства.
Сначала я не понимал, почему это называют «цветочками».
Но от одного только этого разговора внутри закипала ярость, а дыхание перехватывало от возмущения.
— Тогда посмотрите в самом углу холодильного отдела. Лагеры и эли там разложены отдельно, так что вам будет удобно выбирать.
— ...Ладно.
Хоть он и послушался, когда я объяснил, как решить проблему.
Интересно, это потому, что он 2-го уровня?
И как раз в тот момент, когда дварф направился в угол к холодильникам:
— Эй, красавчик-а-а-а...
Сильно пьяная суккуб, виляя хвостом, подошла к кассе.
От неё разило спиртным так, будто она пила всю ночь напролёт.
— Вы что-то ищете?
— Ой, а тут теперь парень работает? Раньше всегда была хозяйка-девушка-а-а...
Она, источая густой запах алкоголя, плавно приблизилась к стойке.
— Слушай, симпатичный, может, если у тебя есть свободное время, сходим куда-нибудь выпьем?
— Прошу прощения, я на смене. Вам что-то нужно купить?
— Тц-с. Жаль-то как.
Нельзя поддаваться на провокацию только из-за того, что она назвала меня симпатичным.
Я уже был наслышан о том, что случается с самцами, которые попадаются на удочку суккубов — существ, чья расовая особенность заключается в красоте и обаянии.
[Заголовок: Не ведитесь на красоту суккуба и не идите за ней.]
Наш утренний сотрудник, который обычно участвовал в триатлонах и регулярно качался в зале, поддался на соблазн суккуба, потрогал её грудь и скончался прямо на месте.
Оставив после себя лишь короткий крик, он был выпит досуха и исчез. До сих пор не могу забыть.
Особенно опасно связываться с пьяной суккубой: если она начнёт сосать, то не остановится, пока не выпьет до смерти. Если не хочешь умереть во время соития, лучше её не трогать.
Пьяная суккуб — это «клиент» 3-го уровня, с которым нужно быть крайне осторожным.
Метод борьбы прост: делать вид, что тебе плевать, и просто пробить товар.
А то, не дай бог, засмотришься на грудь...
— Хе-хе, а у меня грудь такая красивая-я-я...
Я старался вбить себе в голову, что меня действительно могут утащить, если я потеряю бдительность.
Именно в тот момент, когда эта распутная суккуб, виляя хвостом, начала откровенно флиртовать, раздался звук.
Бум.
— Эй, пробей.
Дварф, небрежно бросив корзину с покупками на кассу, проговорил это равнодушным тоном.
Он был слегка пьян и влез без очереди, из-за чего суккуб тихонько цыкнула.
Найс, дварф-клиент.
Это что, «использовать врага, чтобы победить врага»?
Выгонять неадекватного клиента другим неадекватным клиентом.
— Оплатите наличными?
— Картой. Налички нет.
— Понял.
Приняв карту, я завершил оплату.
— Нечего тут парней клеить, иди лучше в бар. Овца.
Пока я пробивал товар, дварф испепелил суккуба взглядом и бросил ей в лицо это оскорбление.
— Дай одну «Эзон».
Видимо, веселье улетучилось, и в голосе суккуба не осталось ни капли кокетства.
— С вас четыре тысячи пятьсот вон.
— Пф-ф!
Похоже, её задело, что её чары не сработали. Фыркнув, она схватила сигареты и тут же покинула магазин.
— Фух, пронесло.
Если бы не тот дварф, я, возможно, не устоял бы перед искушением той груди.
Огромная грудь.
Она была реально большой...
Хлоп!
Приди в себя, идиот.
Ты только что чуть не попал в беду, а всё ещё не опомнился?
Когда поток покупателей иссяк и в магазине стало тихо, послышался звук.
Лязг, лязг.
В магазин вошёл огромный мужчина, закованный с головы до ног в угольно-черные латы.
С каждым его шагом на пол капала чёрная аура — любой сразу понял бы, что этот парень крайне опасен.
«Ему не жарко?»
В такую погоду — полный комплект железных доспехов, да ещё и в шлеме.
Внутри доспеха даже лица не было видно.
Он, внушая ужас своими габаритами, прошелся вдоль витрин, дошел до отдела с выпечкой и сгрёб в охапку все пакеты с хлебом.
«А, пиздец».
Я знаю это лицо.
Видел на форуме.
Один из злодеев 5-го уровня.
Знаменитый «именной» персонаж.
Безумный фанат «Хлеба Короля Демонов», который устраивает погромы, если внутри не оказывается наклейки с командиром армии Короля Демонов. Единственный способ его успокоить — надеяться, что наклейка попадётся, а если нет...
«Главное — любой ценой его успокоить».
— Рекомендуется наврать, что завтра завезут новую партию «Хлеба Короля Демонов», или использовать предмет, наделенный божественной силой.
Вспоминая советы с форума, я стал ждать.
Рыцарь Смерти, состоящий в чёрном списке, подошел к кассе.
— Пробивай, человек.
Вместе с мрачным, вибрирующим голосом на стойку вывалились двадцать буханок «Хлеба Короля Демонов».
Пик, пик, пик.
Как только я просканировал штрих-коды и закончил расчет, Рыцарь Смерти начал яростно рвать пакеты с хлебом прямо на месте.
Дзинь!
— Кха... Опять слизень. Мусор какой-то.
Он выудил из булочки наклейку, мельком глянул на неё и небрежно швырнул саму булку на прилавок.
Так были варварски разорваны двадцать упаковок, а из прорезей шлема Рыцаря Смерти в ярости вспыхнуло красное свечение.
Ещё бы.
Ему попадались одни лишь наклейки с рядовыми монстрами.
С точки зрения работника круглосуточного магазина, это был полный провал.
— Почему мне попалось семь слизней подряд? Эй, работник, это не мошенничество?
— Эм, мы просто получаем товар от поставщика, я не в курсе, — ответил я.
— Требую возврата средств.
— Простите, что? Вы же только что всё вскрыли.
— В этих булках не оказалось ни одной наклейки с «Командующим армией Короля Демонов», которую я так жаждал! Следовательно, это бракованный товар! Немедленно верни мои деньги!
На прилавке валялись куски хлеба и горы пластикового мусора.
А передо мной стоял Рыцарь Смерти, который откровенно наглел.
Меня пробрало дрожью от исходящей от него ледяной ауры убийства, но отступать было нельзя.
Если я оформлю возврат, эту сумму вычтут из моей зарплаты.
— Посетитель, товары с поврежденной упаковкой возврату по причине «просто передумал» не подлежат. Завтра привезут новую партию булок с Королем Демонов, так что подождите, если...
— Ты смеешь издеваться надо мной? Мало того, что обманул, так ещё и ведешь себя так нагло!
Ш-ш-ш-к!
Рыцарь Смерти выхватил из ножен на поясе огромный меч, от которого исходила зловещая синяя магическая энергия.
В тот же миг освещение в магазине замигало, а стекла холодильников затряслись от вибрации.
— Да откуда мне знать-то! Мы выставляем товар по мере поступления!
— Разговор окончен!
Пиздец.
Полный пиздец.
И тут.
— Работник, я пришла отплатить за вчерашнюю услугу...
Раздался знакомый голос.
— Ой? И что здесь происходит?
Это была Фриэлла.
Мой первый проблемный клиент, самопровозглашенная королева эльфов.
Ах.
Мне и так было нелегко.
А теперь ещё и двое неадекватных посетителей сразу.
Увидев Рыцаря Смерти, который угрожал мне обнаженным мечом, она нахмурилась.
— Эй, ты, убери свой тесак.
В её голосе отчетливо чувствовалась жажда крови.

Комментарии

Загрузка...