Глава 31

Жаль, столько времени прошло с тех пор, как мы перестали общаться. С её характером она, наверное, уже давно всё отпустила, и только я один по-дурацкому застрял на месте. Если честно, мне до сих пор обидно и горько, но что толку от этой обиды? Теперь увидеть её хотя бы во сне — уже несбыточная роскошь. На самом деле я не хочу принимать такой исход, ведь очевидно, что никто не хочет столкнуться с подобным концом.

Я ведь не просто играл в любовь, я был серьезен. Я не из тех легкомысленных людей. Неужели прожить всю жизнь с единственным человеком и правда невозможно? Или это было невозможно только для нас двоих? Я встречал немало девушек, даже задерживался ради одной из них на четыре года. Неужели и следующие четыре года мне придется провести вот так? Да сколько у меня вообще этих четырехлеток?

Я так и не прикоснулся к красоте, а вместо этого получил лишь кучу проблем и беспорядок. Я никогда не представлял себе свою будущую жизнь, но только после того, как вложил столько сил в свои чувства, я понял, что такое настоящее благополучие. Мои чувства так запутаны, я донельзя нерешителен. Я и сам ненавижу себя за это, но не могу себя контролировать, не могу заставить себя не думать о ней. Я чувствую себя трусом, который смог поднять вещь, но не в силах её отпустить, веду себя как капризный, неразумный ребенок. И даже если я опущусь до крайнего самоуничижения, что это изменит? Да, я унижался, унижался до мозга костей, но разве я виноват? Просто полюбил не того человека. Наверное, если она увидит эти строки, ее от них просто вывернет наизнанку. Что поделать, разве буквы в чем-то виноваты? Я виноват, на этот раз я действительно виноват. Насколько тяжелыми были наши прежние клятвы о вечной любви, настолько же густыми стали теперь воспоминания. И дело вовсе не в том, как сильно я обижен на нее или как сильно ее не понимаю, — я ненавижу самого себя. Во всем виновата моя глупость: у меня хватило способностей влюбить её в себя, но не хватило ума сделать так, чтобы она любила меня вечно. Сейчас я действительно не считаю, что выражение увлеченный любовью — это ругательство. Ты просто хочешь отдать ей все самое лучшее, что видишь, разве в этом есть что-то неправильное? Посмотрите на родителей: они отдают детям все самое лучшее, а дети не ценят этого и даже ведут себя дерзко и несправедливо — смысл именно в этом, разве не так? И какой от этого толк? Все эти прекрасные мгновения в конце концов оказались мне чужды, а в моем сердце все еще остаются неразрешенные наваждения, поэтому я до сих пор не могу все отпустить. Сны остаются лишь снами, а реальность, которую не получается принять, все равно остается реальностью.

Красота, иллюзии, мое будущее — какими они будут? Неужели мне и правда не суждено обрести свое счастье? Я пересмотрел бесчисленное множество историй, изучил бесчисленные тайные руководства, но обнаружил, что не могу применить это на практике, рука не поднимается. У меня есть решимость, но я просто не способен относиться к ней плохо. Наверное, долгие годы companionship — это действительно самое искреннее признание. Я благодарен этой социальной сети за то, что она своими извращенными ценностями отравила бесчисленные умы. Конечно, сама платформа не виновата: чистый останется чистым, а мутный — мутным, тут и обсуждать нечего. То, что листают эти люди, и так близко их собственным ценностям, так с какой стати перекладывать вину на какое-то приложение?

У меня размылись границы между семейными узами, дружбой, романтикой и родственными чувствами. Какая из этих связей на самом деле важнее всего? Или каждая из них изначально совершенно особенная, а может, они кардинально отличаются друг от друга? Я ненавижу тех, кто раскрывает мои секреты, и мне не по душе те, кто причиняет мне боль. Но все же всегда найдутся люди, на которых я не могу злиться, — прямо как она. Если бы я только знал заранее, что возникнут проблемы, остался бы с ней просто другом на всю жизнь. Когда недопонимания становится слишком много, молчание без объяснений превращается в рану.

Мы больше не связаны друг другом. Да, она права. Но прошу прощения, я могу уйти от тебя, но я не хочу, чтобы на этом все закончилось.

Роза — это не просто цветок, это еще и прекрасная боль, верно?