Глава 30

Почему я так привязан именно к ней, с какой стати я должен терпеть эту бесконечную боль? Извинения оставь при себе, разве что ты испытаешь такую же боль, как я — вот тогда это можно будет назвать извинениями. Или ты до сих пор считаешь, что во всем виноват я, да? Но я ведь действительно не могу найти в себе ни малейшей вины, её просто нет. И правда, это уже звучит как-то дико, это ведь уже не просто самокопание, а смахивает на какое-то психологическое расстройство.

Оказывается, я тоже умел искренне улыбаться, оказывается, тратить деньги на себя — это такой кайф, оказывается, есть столько простых мальчишеских радостей, о которых я раньше даже не задумывался. Вот это и есть настоящая жизнь.

Говоря о таком результате повторного года обучения, я считаю, что репетиторам приходится невероятно тяжело. Но всё же повторный год — это далеко не всегда хороший выбор, правда, далеко не всегда. И дело не только в колоссальном психологическом давлении, а в том, принесет ли этот повторный год вообще хоть какой-то результат? Экзаменационные задания, от сложности которых хочется взвыть, и эти чертовы, удручающие учебники — вот и весь мой год пересдачи. Какая же насмешка судьбы! Знания почти не прибавились, багаж остался скудным, а баллы на экзамене даже стали ниже. Как тут смотреть людям в глаза? Какая же это пакость!

Моя жизнь и впрямь выдалась какой-то особенной, просто кошмар какой-то. Подобное происходит со мной, а я бессилен этому противостоять. С какой стати? Почему я, прилежно усердствуя в учебе, не могу набрать баллов больше, чем те, кто просто плывет по течению? Почему меня вечно все высмеивают? Почему я не могу выбиться в люди? Почему я не могу стать гордостью своих родителей? Почему я такой невезучий? Почему всё вокруг заставляет меня отвлекаться? Почему я никак не могу стать истинным королем? Почему у меня ничего не получается? Неужели я и правда ни на что не годен? Или всё-таки смогу? В моем сердце один за другим стали рождаться сомнения, от былой уверенности в себе не осталось и следа, та гордость безвозвратно канула в прошлое. Вот такой я — просто посмешище.

Почему у меня ничего не получается? Неужели моих способностей недостаточно? Или окружающие просто умнее меня в сто раз? Все мои старания оказались лишь способом потешить собственное самолюбие, от них нет абсолютно никакой пользы. Я действительно растерян, но от этого толку ноль. Я полностью утратил уверенность в себе, меня просто загнали в глухую изоляцию. Что же теперь делать?

Моя вина? Хорошо, я готов признать её. Но что делать, если я на самом деле ни в чем не виноват? Как мне поступить? Что сделать, чтобы это не казалось плодом моего воображения? Как мне вырваться из нынешнего тупика? Я правда понятия не имею, что делать дальше. Я на грани срыва, чувствую себя опустошенным, но больше всего меня поражает глухое молчание моих самых близких людей. Прикрываясь заботой обо мне, они пытаются манипулировать моим будущим. Прошу прощения, но терпеть это больше нет сил. Хотите чего-то добиться — делайте это сами, я больше в этом не участвую. Серьезно, с меня хватит, я больше не могу и не хочу в этом соучаствовать.

Если честно, у меня есть старшая сестра. С малых лет она терпеть не могла учиться. Честно говоря, она не сказать чтобы глупая, но её поступки просто выходят за рамки понимания. Так и подмывает врезать ей. Сдается мне, родись я первым, всех этих проблем удалось бы избежать. Я вообще не чувствую от них ни капли тепла. Разве так поступает сестра?

Почему я должен расхлебывать всё это? Почему все надежды возложены только на меня? Почему моя несостоятельность считается таким уж великим горем? Почему те, у кого за душой ни гроша образования, объединяются, чтобы поучать меня? Разве они имеют на это право? Да имеют ли они вообще право голоса? Выплеснув гнев, я всё равно пойду выполнять работу, которую делать вовсе не должен, и снова стану мишенью для насмешек. Простите, но с меня хватит.

С этого момента я живу только для себя, и больше никто не посмеет мной манипулировать.