Глава 8

Человек не может вечно жить воспоминаниями: в конце концов, она уже не та, что прежде, да и ты не тот, кем был когда-то.

Новая жизнь неизбежно должна начаться — рано или поздно. Чем реальнее для тебя тот, кто остался в воспоминаниях, тем больнее тебе, не так ли?

Прошлые воспоминания даже не столько похожи на мыльные пузыри, сколько на ветер. Он унес наши сердца, унес нашу пыль, превратив нас из одних людей в совершенно других. Люди неизбежно меняются, но куда заведут эти перемены — никому не ведомо.

Да кто я такой, с чего бы мне вдруг по собственной воле становиться лучше? То, что я вынужденно меняюсь сейчас, вовсе не было моим намерением, но всё же это своего рода выбор, дарованный небесами, разве не так?

Каким я был раньше и какой я теперь — это, в конце концов, две разные вещи. Уверенный в себе, любящий повеселиться, не терпевший никаких ограничений, я всегда давал волю вспыльчивости и никогда ничего не скрывал. Я был прямолинейным и мог запросто сыпать умными речами. Как же сильно я тогда всем нравился! Но стоило мне потерять себя и начать изводить себя душевными терзаниями, как я разучился легко улыбаться, лишился способов снимать стресс, во всем стал проявлять крайнюю осторожность и перестал ставить себя на первое место. Тогда-то я и почувствовал, что что-то не так. А теперь я понял окончательно: никто не разлюбляет внезапно — просто ты узнаешь об этом вдруг. Разве могут на свете существовать по-настоящему преданные люди? Стоит один раз отдать кому-то сердце, как за этим неизбежно придет безразличие, а за безразличием — боль, причиненная следующему любящему человеку. Моя преданность еще не угасла, к ней лишь примешался горький оттенок обиды и недосказанности. Один блогер говорил мне: каждый мужчина в душе не хочет смириться, просто забудь ее. Но я не хочу. Ведь это была моя самая настоящая первая любовь, я так хотел быть с ней! Однако я не могу, потому что у меня нет для этого достаточной материальной базы, да и в духовном плане я не дотянул до ее стандартов. Она ведь никогда мне не доверяла, правда?

Сколько ни делай ей добра, в ответ ничего не получишь. Наверное, дело в том, что я сам опустился до самой пыли под ногами и при этом всё еще смел надеяться, что кто-то будет меня любить. Разве такое возможно? Ты сам себя ни во что не ставишь, но при этом хочешь, чтобы тебя полюбил кто-то другой — разве это реально? Не спрашивай, почему ты ее потерял, ведь и ты далеко не лучший из себя.

Я вечно цепляюсь за прошлое, перебирая в памяти каждую мелочь, каждый крошечный миг, но всего этого уже не вернуть. Раз не вернуть, то и не стоит упорствовать. Отпустить эту навязчивую идею и шагнуть навстречу новой жизни — вот что нужно сделать. Но тут возникает вопрос: мне вдруг начинает казаться, будто в жизни чего-то не хватает, только вот словами это не выразить. Впрочем, если бы ничего и не не хватало, это тоже можно было бы понять. Я с таким трудом заставил себя захотеть забыть тебя, а стоило тебе повернуться, как у меня уже не осталось никаких сил. Ты ушла, даже не обернувшись, преподав мне урок того, что такое настоящее самосовершенствование и в чем истинный смысл бытия.

Я не люблю холодную войну. Ты же говорила, что больше не станешь меня игнорировать, обещала каждый день быть со мной. Как же сильно мне хочется высказать тебе всё это, но в итоге я остаюсь со своей тоской один на один. Ты не вспомнишь и не захочешь вспоминать. Ты уже начала новую жизнь и вовсе не желаешь, чтобы в ней снова мелькал я. Я могу не думать о тебе, ведь ты свободна. Я могу справиться сам, ничего страшного. Ледяное сердце мне уже не согреть.

Как же забыть тебя в новой жизни? Как смотреть в глаза собственному потерянному «я»? Осталась ли в моем сердце хоть тень твоего образа? Должен ли я вычистить свое сердце дочиста, прежде чем полюбить кого-то другого, или остаться здесь и ждать — может, еще день, а может, и всю жизнь? Я вовсе не дурак, но я понял, что когда человек влюбляется, его умственные способности падают ниже нуля. Видеть на улице самые разные парочки — это уже непосильная ноша для меня.

Может, это и вправду был всего лишь мыльный пузырь? И если мне так больно, то теперь уже всё равно. В конце концов, я — уже не я, а ты — уже не ты.