Глава 7

Удивительно, но с помощью одного друга она добавила меня в друзья. Только вот я не знаю, исцелилось ли мое сердце после былых ран, я словно не решаюсь его открыть. Мне очень хочется тут же заговорить с ней, но не хочется вести себя так осторожно. Прежний я в конце концов уже не вернется — тот полный уверенности, который, пусть порой и проявлял нерешительность, но по крайней мере умел принимать решения.

Я все еще люблю ее, но я боюсь. Я боюсь, что у нас не будет будущего, боюсь, что в ее сердце больше нет места для меня, боюсь, что расстояние отдалит нас друг от друга. Я боюсь, я действительно боюсь.

Я полагал, что после выпускных экзаменов начнется новая глава, а оказалось — это конец. Но сейчас я ужасно колеблюсь, не зная, какой выбор сделать. Я не хочу упускать шанс, но совершенно не понимаю, каков же способ претворить задуманное в жизнь.

Одно из шести великих счастий в жизни зовется обретением утраченного, но я не хочу, чтобы мы стали чужими людьми, которые больше никогда не пересекутся. Я боюсь всё испортить. Мне казалось, что я полностью освободился, но оказалось, что я всё так же топчусь на месте: стоило ей обернуться, как я обнаружил, что по-прежнему жду ее там же.

Никакого воссоединения разбитого зеркала не будет, лишь сухой коряге суждено вновь зазеснеть весной. Если представится шанс, я всё же хочу попытаться. Хоть это и будет отчасти сопряжено с досадой, если не попробовать, досада окажется еще сильнее. Я не хочу забывать ту ночь и не забуду, как пролежал без сна до утра, всю ночь разговаривая с тем плюшевым мишкой. Я просто соскучился по ней, и в этом самом по себе ведь нет ничего дурного, верно? Мое сердце способно раниться, но теперь я стал сильнее, не так ли?

Я умею и посмеяться над собой, но в конце концов — это я сам недостаточно хорош. Обладай я абсолютной силой, способной удержать всех близких людей, разве пришлось бы нам терпеть разлуку? Я вспоминаю те слова, но я вовсе на нее не сержусь. Не то чтобы я не хотел или не смел, просто я чувствую свою вину перед ней. Она говорила, что расстояние — не проблема, но ведь любви нужны встречи. Я думал, что смогу перестать думать о ней, но теперь понял: мне это не под силу, правда не под силу. Я не знаю почему, но стоило кому-то поселиться в моем сердце, как выселить этого человека оттуда оказалось уже невозможно.

В глубине души вечно звучит чей-то голос: а что, если попробовать еще раз? Вдруг получится? Но проблема в том, как именно, что же мне сделать, чтобы прекратить самокопание и больше не испытывать того, что я вовсе не должен терпеть?

Погодите-ка, разве настоящий мужчину, рожденный под небесами, не должен твердо стоять на ногах? Что это вообще за бегство от проблем? Нужно пойти и во всем разобраться, разве нет? Думаешь, если в этот раз уклониться и сбежать, потом не пожалеешь? Если сожалеть о содеянном уже после, разве это не значит поступать вопреки собственным желаниям? Во всем нужно следовать велению сердца.

Я не знаю, будет ли результат, я лишь хочу знать: некоторые вещи предопределены к концу, а может, и к началу. Я знаю, что не могу отпустить ее из сердца, правда не могу, но мне безумно больно. Я собираюсь навестить ее, всё это время убеждая себя и пытаясь заглушить боль. Мне казалось, что я по-настоящему всё отпустил, но это не так. Я могу лишь в одиночку разговаривать сам с собой, раз за разом повторяя уже сказанные слова — немного одурманенный, совершенно растерянный. То, что я считал истиной, оказалось лишь моим заблуждением. И эти слова, которые она увидела благодаря другим людям, я вообще-то всю жизнь не хотел ей показывать. В моем сердце навсегда останется уголок для нее, но от меня не зависит, сколь многое там ей принадлежит.

Я не хочу снова быть раненым, но в конце концов не хочу упускать этот шанс. Мое сердце не на месте, руки не хотят разжиматься, я надеюсь, что смогу продержаться еще немного. Я хочу увидеть ее.