Эти дни совсем не хотелось вести дневник.
Что ни пиши — одни лишь семейные хлопоты, а если продолжать в том же духе, так и вовсе пропадет всякий боевой настрой.
Но сегодня, увидев запись одного великого автора-писателя... я сильно проникся.
И дело вовсе не в том, чтобы хайпануть — иначе написал бы еще утром.
Я уже несколько месяцев почти не читаю веб-романы и не слежу за его новыми произведениями. Раньше, правда, знакомился с другими его работами, но лишь поверхностно, так что преданным фанатом меня не назовешь.
Когда я впервые увидел эту новость, меня охватило скорее чувство глубокого сожаления за него.
Бросить дело едва ли на самом рассвете творческого пути — кому угодно придется несладко. Но он... в конце концов, он был болен.
Я не знаю, о чем он думал в свои последние мгновения. Быть может, это была тоска по этому миру, тоска по семье или тоска по всем окружающим...
Ощущение собственного бессилия давит ужасно.
Особенно когда ты действительно ничем не можешь помочь.
Даже не знаю, как и выразить это...
Сам я смотрю на вопросы жизни и смерти довольно размыто. В том возрасте, когда толком ничего не понимаешь, похороны и траур всегда вызывали во мне лишь кучу протеста и непонимания.
Может, это было не так заметно, а может, я думал только о себе.
Порой мне казалось, что у меня совсем нет совести: я ненавидел деревню, ненавидел грязь под ногами, ненавидел те места, что вырастили меня в прошлом.
И все же временами на меня вдруг накатывал панический страх перед смертью.
В детстве мы жили в поселке, и мать вечно грозилась отправить меня в деревню чистить кукурузу, если буду плохо себя вести. Из-за таких слов я всегда ненавидел наш старый деревенский дом и наотрез отказывался ездить туда навещать бабушку.
Это было, пожалуй, в начальной школе — сестричка еще не родилась, и дедушка был жив.
Тогда во время каникул меня отправили в деревню помогать по хозяйству. На самом деле в душе я жутко не хотел этого, но перед лицом родственников и близких приходилось делать вид, что мне все в радость, иначе тут же назовут ленивым и забулдыгой, потерявшим свои корни.
В тот год как раз наступила пора уборки риса.
Вся молодежь и люди среднего возраста разъехались на заработки в города, мать, кажется, тоже была на работе, так что дома оставались только я да старики — дедушка с бабушкой.
Бабушка ушла по делам, а я брал охапки рисовых колосьев и заталкивал их в молотилку. На машине была черная резиновая лента, похожая на тракторную гусеницу, которая при вращении все время подергивалась.
Видимо, лента уже износилась, и после десятка минут работы она вдруг лопнула.
Стоявший совсем рядом, я совершенно этого не ожидал и просто остолбенел, застыв на месте.
Оборванный ремень полетел прямо на меня, и я даже не заметил, как дедушка умудрился среагировать с такой молниеносной быстротой и закрыл меня рукой.
В итоге дедушка сильно повредил руку, а на ладони остался шрам.Тогда я до смерти испугался, и в ушах стояли лишь слова утешения, которые говорил дедушка.
Но опомнившись вскоре, я не стал уделять дедушке слишком много внимания: охваченный детским легкомыслием, я быстро забыл об этом вскоре после тех утешений.
Это одно из немногих воспоминаний, которые я смог сберечь в памяти; вскоре после того случая дедушки не стало.
Наверное, из-за того, что он выкурил слишком много самокруток, у него начались проблемы с легкими. Старшие не посвящали меня в подробности, но, судя по воспоминаниям, после нескольких сеансов химиотерапии...
Дедушка ужасно любил курить, но никогда не дымил при мне.
Мое раннее детство прошло в родной деревне, куда родители отвезли меня на несколько лет, и лишь потом я вернулся в поселок. Тогда я был слишком мал и почти ничего не запомнил, в памяти лишь смутно отпечаталось, как дедушка водил меня в гости к другим детям нашего возраста.
Кто был моим тогдашним товарищем по играм, я уже не помню, да и где это происходило, тоже вылетело из головы.
Даже сейчас я уже не могу вспомнить, как выглядел дедушка. Помню лишь, что он впервые отвел меня в детский сад, впервые проводил в начальную школу и впервые купил мне тот самый многофункциональный пенал...
Но как я мог забыть это? Как мог ненавидеть места своего прошлого...
Стоит мне только подумать об этом, к горлу подступают слезы. И дело вовсе не в ностальгии по тому, как сильно дедушка меня любил, а в чувстве вины за то, что, повзрослев, я так и не смог отблагодарить его за доброту.
Общаясь с близкими, вечно не знаешь, как выразить свои чувства, но когда они уходят навсегда, сделать уже ничего нельзя.
Это чувство раскаяния, вины и в то же время полного бессилия преследует человека всю жизнь.
Нет, заставляет чувствовать себя виноватым до конца дней.
Думаю, то великое божество, пожалуй, тоже было бессильно, но перед лицом любящих его родных оно было вынуждено притворяться, будто ничего не происходит.
Но когда наступает самый последний момент...
Я не смею даже представить.
Я не знаю, с каким грузом сожалений он ушел...
Было ли это сожаление о том, что он не успел дописать любимую историю, или о том, что не смог подольше побыть со своей семьей в этом мире? Чувство ли это вины перед родителями или ропот на несправедливость небес...
Перед лицом смерти каждый о чем-то сожалеет.
Пожалуй, главное, что я вынес из всего этого — нужно достойно жить настоящим и не оставлять после себя сожалений.
Я не смог отблагодарить дедушку, не смог принести семье повод для гордости, не смог написать хорошую историю и не сумел справиться со множеством других вещей...
У меня накопилось очень и очень много сожалений, и еще столько всего предстоит сделать.
Спасибо тому великому божеству. Спи спокойно.

Комментарии

Загрузка...