Сегодня утром я встал в пять часов, из носа пошла кровь, а в правом ухе появилось странное чувство, будто его заложило, появилось неприятное ощущение распирания.
Состояние в целом паршивое, слегка кружится голова.
За утро я так ничего и не сделал, зато из-за расстройства желудка всё время казалось, будто с организмом творится что-то неладное.
Погода начала портиться, стало холоднее, и, когда я вышел в магазин за продуктами, возникло острое ощущение отчужденности от этого мира.
Мне постоянно кажется, что всё вокруг не по-настоящему, и всё это не имеет ко мне никакого отношения.
Вернулся домой. Одиночество.
Я всегда любил тишину, любил жизнь, в которой никто не мешает.
Но когда тебя никто не замечает, чувствуешь себя одинокой ладьей посреди океана, а всё вокруг напоминает бездонную пучину, которая следит за тобой. Стоит мне из любопытства заглянуть в неё, как ужас этой бездны тут же поглотит меня.
Я не знаю, что такого страшного в морской глубине, но незримый страх и давящее удушье всегда рождают в душе первобытный ужас.
Сейчас мне стало по-настоящему страшно.
Настолько страшно, что я постоянно занимаюсь самокопанием.
Самокопанием до того, что в голове начинает путаться.
Что же творится с моим разумом? Почему я настолько не вписываюсь в этот мир?
Откуда берется эта невыносимая пустота и бессилие?
Я читал «Передачу учения», «Сутру сердца», «Дэ Дао»... Незримая мощь этих книг словно давит на грудь, не давая вздохнуть, а может, я уже настолько болен, что просто не способен дышать.
Не следовало мне читать так много, размышлять о столь многом. Размышления легко превращаются в пустые фантазии, а чтение — в навязчивые идеи.
Мир духовный и мир реальности не пересекаются. Люди стремятся к духовному, опираясь на реальность, а если гнаться за пустотой без всякой причины, это принесет лишь новые слои давления.
От невежества рождается страх, от страха — трепет.
Я считаю, что глубина моих мыслей уже превосходит мой возраст, поэтому участие в повседневных делах или общение с самыми разными людьми кажутся мне детскими и скучными. Эта исключительность порождает во мне гордыню, которую другим не понять, и не дает вписаться в мир обыденности. Побочные эффекты раннего созревания разума очевидны: у меня возникают либо безумные идеи, либо одержимость, подобная моей прошлой попытке постичь Дао, или нынешнему желанию вырваться наружу.
Но разве можно так легко оставить путь Дао?
Мои прошлые желания и мирские тревоги наслоились друг на друга, и теперь голова идет кругом.
Я хочу сбежать, хочу выбраться из этого круга самопоедания, но в свободное время это состояние становится только глубже.
Чувство вины, бессилие, стыд, самоедство, неуверенность — всё это, сплетаясь воедино, превращает меня в ничто.
Мне остается лишь безвольно переписывать «Сутру сердца».
Я ясно осознаю, что все мои нынешние страдания — лишь плод моих желаний.
У человека есть три яда: жадность, гнев и невежество. Порождаемые ими нечистые помыслы, грехи сердца, ложные суждения — всё это в совокупности и есть источник глубины моих размышлений.
Заговоришь о природе сердца — скажут, что это пустые слова; заговоришь о карме — назовут абсурдом.
Если бы я мог принять свою заурядную зарплату, если бы мог смириться с заурядным происхождением, если бы мог позволить себе плыть по течению, возможно, я не был бы так несчастен.
Я мог бы просто найти любую работу и спокойно коротать дни, найти человека, пусть и не родственную душу, но хотя бы приятную глазу, и прожить с ней жизнь... Но это совсем не то, чего я хочу.
Может, я и могу оправдываться тем, что не хочу вступать в брак и заводить детей.
Но самого себя не обманешь.
Я люблю одиночество, но боюсь быть одиноким.
Когда я доживу до средних лет, то, вероятно, стану маргиналом, существующим на краю этого мира, ощущая всё ту же необъяснимую отчужденность, а мои связи с людьми всё больше ослабнут.
Кто останется рядом потом?
Друзья? Наверное, они будут заняты своими заботами, детьми.
Единственные, с кем можно поддерживать настоящую связь, — это семья.
Но если остаться совсем одному, то и семья превратится в обузу, ведь для них я стану лишь тяжким грузом.
Человеческие мысли и чувства меняются с годами. То, о чем я не хочу думать сейчас, позже, быть может, придется принять, а затем и смириться.
Мое чувство принадлежности к этому миру, потребность в признании — всё это по большей части должно восполняться семьей, а сейчас эта пустота ощущается так, будто я уже в середине жизненного пути.
Я чувствую, как друзья отдаляются и становятся лишними, родители тоже не будут рядом вечно, когда-нибудь они уйдут; сестра, возможно, спустя годы выйдет замуж. В этом мире будто останусь лишь я один. Этот пронизывающий до костей холод, словно пребывание в морской бездне, полон давления и страха.
Тогда так называемый дом станет пугающе тихим, еда станет лишь средством утоления голода, холодная мебель и пустые кастрюли — всё вокруг будет пропитано холодом.
Хотя снаружи полным-полно людей, нигде не найдется места, где я мог бы укрыться. Вокруг шум и гам, а внутри — лишь ледяное одиночество, и никто не связывает меня с этим миром.
...
Вероятно, тогда я стану бродячей собакой. Хотя иногда это слово используют как похвалу, но сейчас не времена Конфуция, так что вряд ли здесь есть хоть доля одобрения.
Я должен найти способ остановить эти пустые грезы, даже если кажется, что способа нет.
Если не остановиться, я сойду с ума.

Комментарии

Загрузка...