Сегодня с самого утра шёл дождь. У меня не было ни малейшего мужества выйти на улицу, зато было предостаточно времени на раздумья.
Иногда игры, в которые вечно нужно что-то играть, отнимают слишком много времени.
Ежедневные задания и всевозможные события незаметно пожирают часы, а если ещё заглянуть в чаты пообщаться — время и вовсе улетучивается само собой.
Я ведь собирался вести дневник, но человек, придавленный грузом стресса, вечно ищет побега и покоя, а игры и короткие видеоролики поглощают львиную долю моего времени.
Хотя я и ищу работу, вряд ли кому-то понадобится такой кандидат, как я.
Неужели и вправду придётся идти на завод?..
Я по-прежнему не слишком уверен в себе.
Пусть на людях я и кажутся отчасти общительным, спрятанный глубоко внутри комплекс неполноценности не обманешь.
Сегодняшний я ничем особо не отличаюсь от вчерашнего, что вполне естественно для человека.
Совершенно невозможно измениться в одночасье, постигнув какую-то истину. Моё состояние мало отличается от того, что было в последние дни, просто в последнее время я стал понимать, что этот мир не так уж скучен.
Я сел на автобус, добрался до рынка, какое-то время изучал объявления о найме, а заодно расспрашивал о вакансиях продавцов в округе.
Пережив ещё несколько собеседований, в большинстве случаев я услышал лишь дежурное: возвращайтесь, мы вам позвоним.
В этих разговорах я отчётливо почувствовал усталость рынка недвижимости на районе. Он явно переживает не лучшие времена, затишье, так что брать новичка в свой штат они, разумеется, не станут.
Не знаю почему, но нынешняя ситуация кажется мне до боли похожей на японский мыльный пузырь.
Впрочем, тот кризис был вызван слишком быстрым развитием урбанизации, тогда как в городе и стране, где живу я, замешаны вполне конкретные человеческие и общественные факторы.
Среди молодёжи в моём городе, да и среди тех, кого я вижу вокруг, немало заблудших и одиноких душ, не питающих никаких надежд на будущее.
Конечно, окружающая меня обстановка и состояние ещё не дошли до уровня того мыльного пузыря, но я чувствую, как постепенно каменею. Иногда меня прошибают фразы вроде жизнь коротка, бери от неё всё здесь и сейчас, и я сам не замечаю, как совершаю ненужные траты.
Да у кого сейчас водится столько денег? Разве можно повторить ту эпоху безудержного сора деньгами, что была у них в прошлом?..
Я чувствую себя потерянным и беспомощным. Вокруг полно вакансий, выбирай не хочу, но ни одна из них не вызывает у меня удовлетворения.
Дело не в том, что работу невозможно найти. Невозможно найти работу по душе.
Я не боюсь тяжёлого труда, я боюсь гнуть спину за гроши.
Нынешние коммерческие компании — сущий кошмар. На стажировке платят две тысячи, обещая поднять до четырёх после официального трудоустройства, хотя трудовой закон чёрным по белому гласит, что зарплата стажёра не может быть ниже восьмидесяти процентов от оклада по договору.
В любой из местных точек печати можно то и дело заметить людей, распечатывающих заявления об увольнении и документы для трудового спора.
Раскрутят испытательный срок на три месяца, а потом из кожи вон лезут, чтобы уволить человека прямо перед переходом на полную ставку.
Все лакомые должности в компаниях зарезервированы для родственников и племянников высшего руководства. Что вообще остаётся на выбор простому смертному?
Я обошёл немало мест, видел, как кадровые агентства толпами ведут дядек и тёток на заводы, видел уличных агентов, впаривающих страховку, и интуиция неизменно подсказывает мне, что верить этому нельзя.
Некоторые заводы не решаются нанимать людей напрямую, опасаясь ответственности. С работниками же от аутстаффинга хлопот куда меньше: случись что — всегда можно свалить вину на других, да и о социальных страховых взносах и жилищных фондах думать не надо. Почему бы не воспользоваться столь удобным вариантом?
Суровая реальность лежит как на ладони. Многие предприятия и индивидуальные предприниматели наживаются на чужом горе, но лишённые критического мышления низы упорно не видят правды, снова и снова отправляя всё новые партии пушечного мяса под жернова системы.
Не знаю почему, но я вспомнил того трагичного поэта-работягу, который погиб, сломленный заводской системой.
Пожалуй, именно с того момента, как я узнал о нём, я возненавидел наёмную работу. Возненавидел заводы.
Справедливости в этом мире кот наплакал, по-настоящему совестливых компаний почти не сыскать. Если не считать ту сеть магазинов, о которой я слышал, наверное, во всей стране не найдётся ни одной по-настоящему честной фирмы.
Даже захудалая лавка на улице — и та полна жестокости и несправедливости.
Я действительно не вижу выхода, но и браться за первую попавшуюся работу не хочу. Метаться в тисках собственного унижения — значит лишь лишний раз выворачивать себя наизнанку.
Нет ничего абсурднее просветлённого разума: я не вижу ни надежды, ни мечты, ни того самого призрачного света в конце туннеля.
Дождь усилился, но к счастью, я уже был дома.
Сегодня у сестры выходной, но из-за ливня она вернулась пораньше. Я об этом даже не знал, потому что не заглядывал в телефон.
Я понятия не имел, чем заняться — играть дальше или взяться за что-то ещё. Отец отвёз сестру домой и сразу вернулся на работу.
Моё состояние отвратительно. Я усадил сестру за уроки и сам принялся строчить дневник.
Дневники — вещь сухая и однообразная. Наверное, даже я не понимаю, какой в них смысл. Но если не делать вообще ничего, я, кажется, скачусь к полному бездействию и превращусь в бесполезного увальня, способного только залипать в игры.
А что мне ещё делать, если не играть? Разве что дневник вести.
Неужели мне податься в писательство и сунуться в эту топь сетевой литературы?
Но на что я вообще способен?
Благодаря моим поверхностным знаниям дизайнерского софта?
Жизнь так утомляет. Никто не говорит мне зла в лицо, но меня постоянно преследует ощущение безнадёжности.
Я умею выстраивать логику мира и характеров в своих текстах, но терпеть не могу манипулировать эмоциями читателей в стиле палец-в-небо. Я прекрасно знаю, что все обожают лёгкое чтиво, но никак не могу избавиться от жалости к брошенным героям или каких-то дурацких, оторванных от жизни идей.
Проще говоря, у меня нет писательского таланта. Мои тексты никого не цепляют, так о каком заработке на этом может идти речь? Если я решу бросить всё ради писательства, домашние меня сожрут с потрохами, а если не будет денег — значит, я просто впустую потрачу время.
Писать можно будет только параллельно с нормальной работой, а когда набью руку и обзаведусь хоть какой-то известностью, тогда и подумаю о том, чтобы уйти в свободное плавание.
Но сейчас у меня нет даже такой работы, которая оставляла бы свободное время на самосовершенствование, не говоря уже обо всём остальном.
Я хочу проявить дисциплину, хочу заполнить свою жизнь смыслом, стать лучше и жить в достатке...
Наверное, единственное, что я действительно умею — это писать. Это одна из немногих областей, где я выделяюсь на фоне своего полного неумения во всём остальном.
Моей жизни нужна цель, иначе я потеряю последние силы и волю к борьбе.
Что ж, начну с самосовершенствования.
Я удалил все бесящие меня приложения для поиска работы, заодно снёс короткие видео и этот дурацкий форум. Я хочу развиваться, пусть даже придётся стартовать с самого нуля.
Я пока понятия не имею, какую выбрать работу, чтобы в ней сочетались и душевный покой, и простор для роста.
Но я ещё молод, не обременён ипотекой, машиной, женой и детьми, а значит, у меня всё ещё есть шанс всё исправить.
Не знаешь, с чего начать — начни с дисциплины.
С работой можно не спешить, но если за это время я не выработаю привычку к самоконтролю, то даже имея свободное время, пальцем о палец не ударю ради собственного развития.
Какая же мы, люди, противоречивая раса: пока всё хорошо, мы и не думаем о грозовых тучах, а попав в беду, начинаем горько во всём раскаиваться.
На сегодня в дневнике пожалуй хватит. Пора подумать о том, как приучить себя к дисциплине и не позволить себе снова скатиться в уныние.
Этот мир продолжит крутиться по-прежнему даже без меня. Миру я не нужен, но вот я без мира — никак.

Комментарии

Загрузка...