Тот безумный учёный сейчас взорвётся. Радиус разрушения — 1,2 километра. Мэрия исчезнет. Граждане погибнут. И самое главное —
— Моя чёрная касса!
— Простите?
— А, нет. Граждане! Драгоценные граждане в опасности!
Я прокашлялся.
— Неро.
— Мя?
Я трагично посмотрел на кота, которого держал на руках. Мягкий. Тёплый. Абсолютно спокойный комок шерсти, которому плевать на все беды мира.
— Похоже, тебе придётся идти. Будущее мэрии теперь зависит от твоих передних лап.
— МЯ-А!
Неро ответил уверенным криком. Будто сказал: «Этот макаронный мусор даже на закуску не тянет». Да. Иди, мой кот. Раздери железную маску. Разгрызи броню. Спаси мэрию. Но Неро так никуда и не отправился.
— Господин мэр! Вы целы?!
— Мы пришли! Теперь не волнуйтесь!
По коридору неслась целая толпа. Белые халаты. Растрёпанные волосы. Глаза, наполненные научным безумием. Армия психов из исследовательского кластера Гарамленда. Впереди всех Исследователь Б громко закричал:
— Господин мэр поверил в наши мечты!
— Теперь мы защитим реальность господина мэра!
— За отца науки!
Отец? Кто? Я? Не помню, чтобы у меня были такие дети. Идите обратно. Пожалуйста. Запритесь в лабораториях и продолжайте изобретать бесполезную чушь.
— Вперёд! Покажем ему нашу силу!
Не умеющие читать мысли учёные рванули к Доктору Спагетти с прототипами наперевес. Тот с недоумением посмотрел на стаю, вываливающуюся на площадь.
— Жалкие люди, которые тратят жизнь на бесполезные исследования. Что вы способны сделать?
— Сейчас покажем! Вот что такое настоящая практичность!
Первый исследователь нажал кнопку на пульте. СКРИ-И-ИП! Из коридора послышался звук десятков колёс. На площадь выкатились блестящие машины и выстроились между Спагетти и мэрией.
— Ч-что это?!
— «Котослуга MK.4000»!
Исследователь С гордо раскинул руки. На верхней части роботов грозно торчали кошачьи щётки, зубные щётки, когтерезы и другие предметы ухода. Почему роботы, созданные расчёсывать шерсть, выглядят как армия терминаторов? В-и-и-и-и! Они начали трансформироваться. Мягкая щётка → циркулярная пила, способная рвать сталь. Когтерез → гидравлический резак. Фен → огнемёт.
— Это вы называете роботом для груминга?! И вы собирались поставить такое в «Кэттопию»?!
— Н-ну... кошки постоянно от них отказывались. Кажется, машины немного разозлились.
ТРЕСК! Котослуги рванули на Спагетти.
— Кх! Куча бесполезного металлолома!
Шесть дополнительных рук квантового костюма заработали. Лазерные вилки резали роботов. Те взрывались в воздухе. Но Котослуги давили количеством. Один уничтожен — лезут двое. Двое уничтожены — идут четверо. Они даже шли на таран и самоподрыв. Цель одна: идеально «обслужить» костюм Доктора Спагетти. КЛАНГ! Наконец один робот вцепился в руку брони и гидравлическим резаком перерубил сустав. За ним налетели остальные. Через несколько секунд все дополнительные манипуляторы оказались отрезаны. «Ого. А ведь неожиданно работает». Другой исследователь тут же раскрыл ноутбук.
— Сейчас, AIKO!
Над экраном появилась голографическая девушка. Злая ИИ-витуберша.
[Хи-хи... Технологии углеродных существ и правда ничтожны, да?]
С ехидным смехом AIKO костюм Спагетти начал бешено искрить.
— Кто лезет в мою систему?!
[ОБНАРУЖЕНО ВТОРЖЕНИЕ В СИСТЕМУ]
[ОСНОВНОЕ ЯДРО ВЗЛОМАНО]
[Ах да. Я ещё загрузила десять тысяч роликов, где пасту ломают пополам перед варкой, и рецепты пиццы с ананасами... Итальянцы такое обожают, верно?]
— ДЕМОН!
Костюм заискрил ещё сильнее.
— Кх-х-х!
Дополнительные руки срезаны. Система взломана. Синие контуры вновь задёргались. Энергия снова пошла вразнос.
— Вы вообще понимаете, что натворили?! Система управления, которая едва сдерживала бунтующее ядро, отключена! Всё! Конец!
[ВНИМАНИЕ: РАСХОД ЯДРА НЕИЗБЕЖЕН]
[59]
[58]
[57]
— Минута! Через минуту всё взорвётся!
Спагетти кричал так, что сорвал голос.
— БЕГИТЕ! НЕМЕДЛЕННО!
Злодей требовал, чтобы бежали люди, которые только что на него напали. Что за дешёвая мелодрама? Площадь снова захлебнулась паникой.
— А-А-А!
— Спасите!
— Мама-а-а!
Люди метались в разные стороны. Неужели вот так всё закончится? Моя спокойная жизнь в бегах. Эта проклятая игра в мэра. «Может, просто спрятаться за Неро и как-нибудь пережить?» Я уже привычно начал бегство от реальности. И тут —
— СЕЙЧАС!
Один исследователь выскочил вперёд. В руке — старые невзрачные круглые часы. Те самые. Которые показывают правильное время только дважды в сутки.
— ПОЛУЧАЙ! ВОТ ОНА — ФИЛОСОФИЯ ОСТАНОВКИ!
Исследователь H изо всех сил швырнул часы. Они полетели по дуге. И точно ударились Доктору Спагетти в грудь. ДЗЫНЬ! Удар слабый. Но в следующую секунду — ТР-Р-Р-Р-Р! По всему квантовому костюму прошёл фейерверк синих искр. Световые цепи безумно замигали. И — погасли. Полностью.
— ?..
Что произошло? Стоявший рядом исследователь поправил очки.
— Получилось! Коллапс квантовой суперпозиции!
— Что? По-человечески говори.
— Квантовое состояние до наблюдения существует как наложение множества возможностей. А этот костюм извлекает энергию из бесконечного множества возможностей вакуума — то есть из энергии нулевой точки.
Я пусто смотрел на него.
— Но эти часы показывают правильное время только дважды в сутки! Они — воплощение остановившегося времени! Абсолютно неизменное состояние, где возможность зафиксирована в одной точке! Два противоположных принципа столкнулись, и суперпозиция разрушилась! Извлечение энергии из вакуума принудительно остановилось!
Я не понял. Нет. Я не хочу понимать. Вы просто кинули в высокотехнологичный костюм сломанные часы — и он выключился? Это вообще законно с точки зрения здравого смысла?
[СИСТЕМНАЯ ОШИБКА]
[ОТТОК ЭНЕРГИИ]
[ПРИНУДИТЕЛЬНОЕ ВЫКЛЮЧЕНИЕ...]
После последнего сигнала квантовый боевой костюм превратился в неподвижную груду металла. БУМ. Доктор Спагетти опустился на колени. Площадь замерла. Великий учёный проиграл вещам, которые презирал как абсолютно бесполезные. Сломанная броня. Седовласый учёный на коленях. Победа. Так всё закончилось. Какой абсурд. Высшая квантовая технология проиграла часам, которым место в мусорке. Это не победа науки. Это её поражение. Не победа логики. Победа абсурда. Весь мир — одна гигантская шутка. Я нервно рассмеялся и почесал Неро под подбородком.
— Видел? Вот предел современной науки.
— Мя-а.
Кот лениво зевнул. Будто результат его вообще не волновал. Я пошёл к площади. В такой момент мэр должен лично выйти. Утешить проигравшего. Объявить победу. Камеры такое любят. Базовый навык политика. На площади уже праздновали. Учёные обнимались. Кричали.
— Мы победили!
— Победа науки!
— Да здравствует господин мэр!
Какое ещё «да здравствует».
— Господин мэр! Подождите!
Один исследователь с трудом подкатил ко мне квадратную машину. 3D-принтер Memento Cake.
— Господин мэр! Вот!
Он нажал кнопку печати. В-и-и-и... По воздуху поплыл сладкий запах. Из устройства выехал белый торт. А на его поверхности —
— ...
Лицо Доктора Спагетти. Объёмное. Невероятно реалистичное. Даже каждый ус нарисован пищевыми чернилами.
— Я тоже хотел хоть как-то помочь... Поэтому срочно сделал!
Что это? Он предлагает сейчас издевательски съесть лицо проигравшего? «Попробуй себя на вкус»? Жестокий человек. Но я спрятал эту мысль и улыбнулся как добрый мэр.
— Прекрасно. Очень своевременно.
Взял торт. И поставил прямо перед Доктором Спагетти. Он пусто смотрел на него. На собственное лицо. Молодой учёный. Измотанный бессонными ночами — но с глазами, горящими чистой страстью. Тот Спагетти, который мог часами объяснять квантовую механику через пасту. Тот, кто верил, что однажды раскроет тайны мира. Лицо смотрело прямо на него.
— Это... я?
Голос дрогнул. В памяти один за другим пронеслись годы.
— Я... Я вообще... чем занимался?..
Что-то внутри него обрушилось. Спагетти полностью вышел из костюма и сел на землю. Как человек, который больше не хочет бороться.
— Арестуйте.
Он сдался. Бойцы Спецотряда подошли и взяли его за руки. Он не сопротивлялся. Только смотрел на торт — на собственную молодость, превращённую в съедобную скульптуру.
— У-О-О-О-О!
— Да здравствует господин мэр!
— Ли Гарам!
Учёные взорвались овациями. Они спасли город. А я — человек, который финансировал этих безумцев, — снова стал героем. Чёрт. Опять успех. Насколько теперь вырастет рейтинг? Даже думать страшно. Почему я не умею терпеть поражения? У меня что, нет таланта к неудаче? Я как раз внутренне оплакивал судьбу, когда все экраны на площади разом переключились.
[СРОЧНО]
Крики стихли.
[Только что поступило сообщение: в небе над Пупхёнгу обнаружено неизвестное гигантское живое существо... Подождите, получаем изображение с места!]
На экране появилась линия небоскрёбов Пупхёна. Грохот вертолётных винтов. Сорванный голос репортёра. И нечто, ломающее городской силуэт.
[НЕИЗВЕСТНЫЙ ГИГАНТСКИЙ ДИНОЗАВР ПОЯВИЛСЯ НА УЛИЦАХ ПУПХЁНА]
[РАЗМЕР — ОКОЛО 50 МЕТРОВ. ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ: S-РАНГ ИЛИ ВЫШЕ]
В центре кадра —
— ...Динозавр?
Чудовище невозможного размера держало целое здание в зубах и жевало его. Чёрный как уголь тираннозавр. Король мезозоя пересёк шестьдесят пять миллионов лет — и пришёл в Нео-Инчхон. Ш-Ш-Ш! Над городом появились истребители. Ракеты пошли одна за другой. Десятки взрывов скрыли чудовище дымом. Когда дым рассеялся — на гладкой чёрной чешуе не осталось даже царапины. ГР-Р-Р... Тираннозавр раздражённо махнул хвостом. Один истребитель смяло как бумагу и отправило вниз. Пасть раскрылась. В глубине горла начал собираться зловещий красный свет. ВУ-У-УМ! Луч разрушения прорезал город. Всё на его пути просто испарилось. Я смотрел на экран с открытым ртом.
— ...Э?
***
Перевод выполнен командой «Дом Некроманта»

Комментарии

Загрузка...