На следующей неделе, в будний день. БУМ. Я поднял голову. На столе выросла башня документов высотой сантиметров пятьдесят. По-корейски «документы» — 서류. 書 — письмо. 類 — множество, категория. Буквально — множество написанного. По-английски document. Слово происходит от латинского docere — «учить». Тогда почему документы ничему не учат? Почему ни один из них не сообщил мне ничего полезного? Я усвоил только одну истину: документы — зло. Зловещий инструмент, превращающий человека в раба. На подпись. На подпись. На подпись. Гора бумаги. Башня ада. Её тень легла на лицо.
— Господин мэр, это документы на сегодня.
— КР-А-А-А!
— Подожди. Серия. Что-то не так.
— Что именно?
— Высота. Масштаб угрозы. Вчера их столько не было! Они что, размножаются делением? Мейозом? Спорами?
— Накопившаяся работа имеет свойство расти с процентами. Полагаю, это результат того, что господин мэр всю прошлую неделю бездельничал.
Да. Последние дни мы с Неро постоянно валялись вместе. Я кормил его лакомствами. Получал массаж лапами. Зарывался лицом в мягкий живот. Наслаждался высшим счастьем. И вот цена. Бумажный горный хребет. Закон равноценного обмена беспощаден.
— Господин мэр. Вы ведь не собираетесь и сегодня думать только о побеге?
Бирюзовые глаза Серии пронзили насквозь. Я ещё ничего не сделал— а уже чувствую себя разоблачённым.
— К-какой побег? Я никогда не стану заниматься такой трусливой и безответственной...
— Вчера говорили то же самое.
— ...
Молчание — золото. Но сейчас моё молчание просто признание вины.
— И позавчера.
— ...
— И за день до этого.
Нет. Если сейчас не сопротивляться, весь день задохнусь в бумажной могиле. А эта пачка станет моей надгробной плитой. И тут в голове вспыхнула забытая священная миссия.
— А! Точно! Чуть не забыл настолько важное дело! Сегодня же надо ехать консультировать сеульский филиал «Инсимдана»!
Я мгновенно вскочил. Точно. Выход «Инсимдана» в Сеул. Гордость Нео-Инчхона. Мой источник дохода. Вопрос государственной важности. Нельзя медлить ни минуты.
— Снова придумали предлог, чтобы не работать.
— Нет!
Я возразил твёрдо.
— От этого зависит будущее Нео-Инчхона! Мэр обязан лично руководить успешным закреплением «Инсимдана» в Сеуле! Ответственность! Чувство долга! Развитие местной экономики! Поддержка малого бизнеса! Возрождение торговых улиц!
Будто тронутый моей речью, кто-то мягко потёрся о ногу.
— Мяу.
Неро. О, верный вассал. Единственный союзник. Я немедленно поднял его на руки.
— Видишь? Неро тоже понимает значение этой миссии! Поход, от которого зависит судьба Нео-Инчхона! И как официальный посол Неро, конечно, должен сопровождать меня. Верно?
— Мяу?
— Ха-а... Опять прикрываетесь Неро.
— Не прикрываюсь. Это законное служебное сопровождение!
Серия по очереди посмотрела на меня и на кота. Долго вздыхала.
— Езжайте.
— О-о! Вот моя прекрасная секретарша! Тогда—
— Завтра будете работать вдвое больше.
— ...Ладно.
Бесплатного ничего нет. Сегодняшняя свобода куплена завтрашней болью. Но меня это устраивает. Завтрашний я — не сегодняшний. Пускай завтрашний я разбирается. Вдруг он вообще окажется намного способнее? Так я оставил бумажную башню и отправился в поход.
***
Пекарня девочек-волшебниц. Я открыл дверь— и несколько секунд просто смотрел.
— Ху-уп! Ха-а!
— Раз! Два! Раз! Два!
Четыре девочки-волшебницы приседали с двадцатикилограммовыми мешками муки на плечах. За ними стояла Шугар Гёрл и следила как инструктор морской пехоты.
— Спина поплыла! Выпрямиться! Колени ниже! Вы тесто тоже в такой позе месить собираетесь?!
— Д-да!
Это не урок пекарского дела. Лагерь спецподготовки. В моём представлении девочка-волшебница размахивает жезлом и побеждает зло. Эти сражались с мешками муки. Шугар Гёрл заметила меня и махнула рукой.
— О, господин мэр пришёл?
А потом снова рявкнула:
— Не останавливаться! Пока не будет сто — никакого отдыха!
— Что здесь происходит? Решила устроить курс выживания?
— Здоровый хлеб рождается в здоровом теле! Физическая форма — это хлебная сила!
Хлебная сила. Сегодня родилось новое понятие. Обливающиеся потом женщины остановились и с мольбой посмотрели на наставницу.
— Ш-Шугар Гёрл... Мы уже рук не чувствуем...
— Не оправдываться! Мало стараетесь! Вам ещё расти и расти!
Началась идеологическая обработка.
— Не хватает труда! Не хватает страсти! Пока другие работают четыре часа, вы должны восемь! Двенадцать! С каким настроем вы вообще собрались печь лучший хлеб?!
Учебник чёрной компании. Трудовой кодекс рыдает в углу.
— ...
— Слишком много оправданий! «Устала», «нет времени», «плохо себя чувствую». Пока произносите эти слова, могли бы ещё раз замесить тесто!
И наконец прозвучала ключевая фраза.
— А вот в мои времена!
Всё. Фирменный клич старпёра.
— В мои времена я по двенадцать часов в день изучала хлеб, одновременно занималась злодейством и терроризмом! Сон урезала, лишь бы исполнить мечту сделать мир слаще! А вы пару часов потренировались — и уже ноете?!
Лица бывших героинь окаменели. Они ведь боролись со злодеями. Останавливали теракты. А их нынешний наставник сейчас с гордостью рассказывает, как совмещал терроризм с выпечкой. Это разве не чистосердечное признание?
— Посмотрите на «Инсимдан». У нас всё ручная работа! Сахарный сироп? Конечно, сама! Сливки? Конечно, взбиваю сама! Фруктовое пюре? Покупаю сезонные фрукты и сама увариваю!
В голосе звучала гордость мастера. «Ручная работа». Красивое выражение. Сразу чувствуется труд и забота. Но в моей голове всплывали совсем другие сцены. Шугар Гёрл щёлкает пальцами— возникает гигантский кристалл сахара и мгновенно превращается в сироп. Свистит— молоко само взбивается в идеальный крем. Способность решает всё за секунду. Это считается ручной работой? Ну, руками она действительно пользуется. Пальцами щёлкает. Но разве это не читерство? Оскорбление священного труда?
— Что, господин мэр? Не нравится?
Она заметила выражение лица.
— Да нет. Я настолько тронут этими золотыми словами, что едва слёзы сдерживаю. Итог пота. Плод труда. Вершина ремесла.
— Вот! Господин мэр всё-таки понимает!
Но Шугар Гёрл говорила совершенно серьёзно. Она искренне считала себя мастером, который добивается результата самым честным способом. Использует способность на каждом этапе— и одновременно читает лекции о «стара-а-аниях». Вот что такое молодой старпёр. Young, rich, pretty and boomer. Насколько я знаю, профессионального пекарского образования у неё вообще не было.
Кондитер с девятью классами образования. Её хлеб особенный не потому, что она кровью и потом дошла до тайных техник. Просто способность нечестно сильная. Может, именно это и есть секрет успеха. Способность идеально обманывать самого себя. В этом смысле она настоящий художник.
— Хватит стоять! Сегодня специальная тренировка — тысяча круассанов! В двадцать лет вообще отдыхать нельзя! Надо бежать вперёд! ...А, вам уже за тридцать. Ну тогда... раз в неделю разрешу выходной.
Лица волшебниц побелели. Я отвернулся от этого ада и спокойно почесал Неро под подбородком.
— Мяу.
Кот довольно отозвался. Да. Труд не священен. Священна жизнь, где можно валяться с котом.
***
Адская физподготовка закончилась. Четыре женщины распластались на полу звёздами. Мешки муки будто выжали из них даже души.
— Хорошо! Тело сделали. Теперь пора включать голову.
Шугар Гёрл заговорила с победным видом. Я сидел в углу и мял подушечки лап Неро.
— Маркетинг?..
Розовая едва подняла голову.
— Именно! Эпоха, когда достаточно просто вкусно печь, давно закончилась. Нужны концепция и история.
Да. В маркетинге наша Шугар Гёрл действительно эксперт. Потому что сама — живой пример. Злодейка, исправившаяся и ставшая Пекарной императрицей Нео-Инчхона. Какая история может быть драматичнее?
— Вот здесь я специалист.
Я аккуратно положил Неро и поднялся.
— У девочек-волшебниц есть очевидная аудитория. Эти мрачные, мерзковатые, но денежные типы... ну, кимо-отаку. Вот их и берите.
От моего глубокого понимания рынка лица женщин стали голубыми. А Шугар Гёрл наоборот просияла.
— Точно! Целевую аудиторию надо определить жёстко!
Вот за это и люблю деловых партнёров. Одного слова достаточно. Она немедленно вытащила доску.
[Маркетинговая стратегия пекарни девочек-волшебниц]
— Начнём с названия. Что за «Инминдан»? Вы из Северной Кореи приехали? У нормальной пекарни вообще может быть такое имя?
Партия народа. Авангард пролетарской революции. На её острый вопрос Розовая ответила очень тихо:
— Ну... «Инсимдан» знаменит... Мы подумали, если назвать похоже, люди хотя бы по ошибке зайдут...
— Даже плагиат бывает достойным и жалким!
Тяжёлый диагноз.
— У нас денег на новую вывеску нет...
Добавила Голубая. Бедность. Корень любого зла.
— Тогда пока обойдёмся временным решением. Повесьте спереди баннер и добавьте слово Magical. Получится «Магический Инминдан».
Магический Инминдан. Ужасающий вкус. Коммунизм встречается с девочками-волшебницами. Ленин сотрудничает с Сейлор Мун. Но денег нет. Выбирать не приходится. Может, именно эта нелепость даже станет культовой.
— И интерьер! Сейчас это не пекарня, а районная столовая! Надо превратить всё в пространство девочек-волшебниц!
Под командованием Шугар Гёрл магазин начал преображаться. Тусклые стены стали пастельными. С потолка свесились блестящие звёзды. Квадратные столики превратились в сердечки. Всё розовое и голубое. Глаза болят.
— Теперь ваша очередь! Доставайте старые костюмы девочек-волшебниц!
Они вытащили из кладовки знакомые наряды. Символ подростковых лет. Воспоминание о двадцати. Позорное прошлое тридцатилетних.
— У-у... Никогда не думала, что снова это надену...
— Как стыдно...
— Нам уже столько лет...
Для женщин за тридцать юбки с оборками оказались суровым испытанием. Вес, накопившийся с годами, был честен. Ткань на животе стонет. Молния не сходится. Пуговица отлетает. Но Шугар Гёрл не знала жалости.
— Собрались! Профессионал обязан забывать стыд! Когда приходит клиент, выкрикиваете фирменную фразу появления! Ясно?
— Фразу появления?!
— Да! Например...
Она мгновенно встала в позу. Правая рука — V. Левая на талии. Одна нога чуть поднята.
— Любовь и муку — тебе! Сегодня рекомендуем клубничный торт со сливками, который подсластит даже сердце! Кира-а☆!
Идеально. Поза айдола. Безупречный подмиг. Сладкая улыбка. В воздухе ещё и засверкала сахарная пыль.
— Теперь каждая придумывает собственную! Подчеркните индивидуальность!
— Мне тридцать четыре... Какой ещё «сердечко-кьюн-кьюн»...
— Не могу! Я разведённая женщина! Какая фея?!
— У меня ребёнок уже в средней школе. Если увидит...
— Быстро! Думаете, мало магазинов закрылось, пока хозяева берегли гордость?!
В конце концов они приняли реальность. И начали перед Неро неловко репетировать.
— С-сладким хлебом... у-у... Сделаем ваш день сладким...
— С любовью... А-а! Всё! Не могу!
— Magical... Cure... что-нибудь...
— Мя-а-а-м.
Неро скучающе зевнул и снова лизнул лапу. Строгий судья. Хотя понятно. Перед нами уже не девочки-волшебницы. Скорее косплей магических тётенек.
***
— Отлично! Теперь самое важное — меню!
Шугар Гёрл с силой постучала по доске.
— Фирменная позиция! Причина, ради которой люди бросят все остальные пекарни и специально придут сюда!
Крупными буквами она написала:
[ХЛЕБ-ФИНИШЕР]
— Финишер...
— Да! Магический хлеб, в который вы вложите всё!
Начался мозговой штурм.
— Мы... в лучшие годы работали в Японии.
Зелёная сказала осторожно.
— О. В Японии?
— Да. Если корейская индустрия девочек-волшебниц — K-лига, то Япония — родина жанра. Высшая лига.
Родина девочек-волшебниц. Земля Сейлор Мун. Страна Precure. Корейские героини — любители. Японские — профессионалы. Да. Даже девочкам-волшебницам нужно ехать туда, где рынок большой.
— Тогда... хлеб с раменом?
— Или положить внутрь одэн?
Голубая и Золотая предложили по очереди. Рамен-хлеб. Одэн-хлеб. Неплохо. Но слишком обычно. Где-нибудь в японском комбини наверняка уже продают.
— Скучно. Если уж делать, давайте реально шокировать.
Я задумался. Что будет самым безумным? Самым неожиданным? Самым несовместимым?
— Вместо рамена... хлеб со вкусом пхеньянского нэнмёна?
— ...
Тишина.
— Пхеньянского... нэнмёна?
— Да. Нежный, почти пресный, но глубокий вкус бульона. Ломкая текстура гречневой лапши. Всё это превратить в хлеб. Уже от одной мысли чувствуется инновация.
Глаза Шугар Гёрл засверкали.
— Потрясающе! Никто до такого не додумался! Господин мэр — гений!
Так одной моей фразой судьба магазина оказалась решена. Начался адский проект хлеба с пхеньянским нэнмёном. И тогда я ещё не понимал: неосторожно брошенное слово — начало любой катастрофы.
— Господин мэр! Иди сюда!
Шугар Гёрл позвала. В руках у неё лежал серый ком неизвестной природы.
— Первый образец. Пробуй!
— Почему я?
— Господин мэр предложил! Автор идеи отвечает за последствия! Разве не в этом ответственная администрация?
Логика неприятно убедительная. Но есть это я не хотел. От хлеба пахло кислым рассолом тончхими и мокрой гречкой. В итоге мне силой вложили кусок в руку. Я отправил его в рот. И—
— У-у-эк...
Вкус конца света. Мокрое, липкое тесто обволокло язык. Сырая гречневая мука сушила рот. Непонятная кислинка ударила в нос. Это не еда. Пищевые отходы. Неро увидел мою муку и заинтересованно подошёл. Понюхал выплюнутый кусок. Легонько лизнул.
— КЯ-А-АК!
Кот издал нечеловеческий крик и отшатнулся. Шерсть встала дыбом. Начались рвотные позывы. Вкус, который отверг даже кот.
— Да ладно! Это только первый! Осталось ещё девяносто девять образцов!
Шугар Гёрл уже протягивала следующий. В тот день мне пришлось пробовать все разновидности хлеба с пхеньянским нэнмёном. Булка с бульоном, застывшим как желе. Булка с целой гречневой лапшой внутри. Даже вариант с варёным яйцом и кусочками отварного мяса. Пытка. Средневековая инквизиция была бы милосерднее.
— МЯ-А-АК!
Неро страдал рядом. Я пробую и мучаюсь — он из любопытства лизнёт и тоже мучается. Сообщество вкусовой боли. Товарищи по несчастью. Когда число провалов стало уже неприличным, передо мной положили сотый образец.
— Последний. Если и он не получится — бросаем.
Я без надежды откусил.
— ...А?
Ничего. Почти никакого вкуса. Мягко. Пресно. Очередной провал? Но после того как я проглотил, от корня языка медленно поднялся вкус умами. Глубокий, мягкий мясной бульон. Чистая кислинка тончхими. А мякиш ломался под зубами, почти как грубая гречневая лапша, и чем дольше жуёшь, тем сильнее раскрывается ореховый вкус.
— Это...
Я сам потянулся за вторым куском. Пресно. Но вкусно. Спокойно— и хочется ещё. Обычно— и необычно одновременно. Вот оно. Суть пхеньянского нэнмёна.
— Затягивает.
Неро осторожно лизнул кусочек. М-р-р. А потом тихо замурчал с довольным видом. Кошачья сертификация пройдена. Получилось. На дне ада мы создали чудо.
— Получилось! У нас получилось!
Девочки-волшебницы обнялись и закричали от счастья.
***
Перевод выполнен командой «Дом Некроманта»

Комментарии

Загрузка...