Понедельник.
Самое жестокое орудие пытки, изобретённое человечеством, называется понедельником. День, когда тебя насильно выдёргивают из сладкого сна под названием «выходные» и отправляют обратно в ад реальности.
Но я, Ли Гарам, не такой.
Потому что и в понедельник, и в пятницу одинаково усердно бездельничаю.
Разве не это настоящее равенство? Все дни недели получают от меня одинаковую долю лени. Даже Маркс прослезился бы, увидев столь совершенный уравнительный рай.
Я глубоко утонул в мягком диване кабинета мэра. На коленях клубком свернулся Неро.
М-р-р-р. М-р-р-р.
Какой мирный звук.
Где-то я читал, что кошачье мурчание создаёт частоты, которые успокаивают человека. Похоже, правда. Шок и ужас от того, что на выходных меня назначили «советником» революционной организации, понемногу растворялись.
Революция? Переворот? Да какая разница.
Они всё равно прячутся под землёй, живут в тени. Пока я спокойно филоню в кабинете, больше мы не пересечёмся. Буду считать тот вечер кошмарным походом в слишком реалистичное тематическое кафе.
— Неро, ты такой счастливый.
— Мя-а.
— Вот именно. Надо жить как ты. Есть, спать и получать любовь. Это и есть истина жизни.
— Мяу.
— Почему люди не понимают такой простой вещи? Зачем добровольно работают, конкурируют, рвутся к успеху?
— Мя.
Коротко. Ёмко. Мудро.
Наверняка означает: «Даже думать об этой ерунде не стоит».
Я поднял телефон и сфотографировал спящего Неро с совершенно безмятежной мордой.
Ах. Этот идеальный комок шерсти. Эти круглые щёки. Искусство.
Кому отправить фотографию, чтобы получить максимум удовольствия от хвастовства?
Серии? В ответ наверняка прилетит: «Пока фотографируете кота, могли бы проверить ещё один документ».
Чин Ёнхва? Она каким-то образом снова сведёт разговор к: «А кота в горы взять не хочешь?»
Одиночество.
Как трагично жить без человека, способного разделить истинное понимание милоты.
И ровно в тот момент, когда моя скорбь достигла философской глубины, телефон звякнул.
Я поднялся с дивана как зомби и посмотрел на экран. Наверняка Серия прислала очередную бомбу из рабочих сообщений.
Но уведомление оказалось совсем другим.
[Зеро приглашает вас в групповой чат «Вечная революция — Генеральное собрание “Свободного падения” (347)».]
Мозг отказался загружаться.
«Свободное падение». «Революция». «Генеральное собрание».
Кошмар пятничной ночи вспыхнул в памяти.
Нет.
Серьёзно?
У революционной организации есть групповой чат?
Люди, которые требуют разрушить систему, настолько организованно пользуются удобствами современной цивилизации?
Противоречие. Самоотрицание.
По их же теории вечной революции первым делом надо уничтожить этот чат.
Я без колебаний нажал «Выйти».
Прощай, моя короткая карьера революционера.
Дзынь.
[Зеро приглашает вас в групповой чат «Вечная революция — Генеральное собрание “Свободного падения” (347)».]
...Что?
Я снова нажал «Выйти». На этот раз сильнее.
Дзынь.
[Зеро приглашает вас в групповой чат «Вечная революция — Генеральное собрание “Свободного падения” (347)».]
Дзынь. Дзынь. Дзынь.
Так повторилось ещё семь раз.
Настырные гады.
Потом пришло личное сообщение. От Чон Покхи.
[Зеро: Товарищ? У вас мессенджер сломался? Вас всё время почему-то выбрасывает из чата. ^^;;]
От этого смайлика веяло ледяным давлением.
Я торопливо ответил.
[Я: Ха-ха! Похоже на то! Смартфон — всё-таки продукт капитализма. Не выдерживает революционного жара! Ха-ха-ха!]
[Зеро: Точно. Капиталистическая сеть слишком нестабильна, чтобы вместить нашу свободную волю. Надо поскорее начать с уничтожения операторов связи.]
Стой. Не надо превращать шутку в теракт.
[Я: Н-нет! Я лучше сам зайду в сервис и как-нибудь починю! Разве нас сломит такая мелкая трудность?!]
[Зеро: Не переживайте. Я буду приглашать вас, пока не получится. Тогда увидимся в чате.]
В итоге я капитулировал.
Иногда сдаться — тоже проявление мужества. Особенно когда твой собеседник — злодей S-ранга, а ты всего лишь лодырь на зарплате.
Я нажал кнопку входа.
[Ли Гарам вошёл в чат.]
[Наконец-то! Добро пожаловать, Советник!]
[До сих пор не могу забыть вашу пятничную речь... Ры-ы-ыдаю...]
[Товарищ! Укажите, что перевернуть следующим!]
[Предлагаю мэрию! Сердце всякого угнетения!]
[Мэрия слишком символична. Настоящее угнетение растворено в быту. Например, универмаг — храм капитализма!]
По спине потёк холодный пот.
Нет.
Стоит этим психам воплотить хотя бы одну идею — а разгребать последствия придётся мне.
Отчёты. Бюджет. Жалобы. Пресс-конференции.
Уже от одной мысли хочется умереть.
Революция революцией, а увеличение моей рабочей нагрузки я не потерплю.
Я лихорадочно застучал по клавиатуре.
[Советник: Товарищи, вы слишком узко смотрите.]
Чат мгновенно стих.
[Советник: Ну перевернём мы пару зданий в Нео-Инчхоне — и что? Разве это достойная цель? Нужно смотреть выше. Глубже. Бить по самому корню.]
[Зеро: ...По корню? По какому?]
[Советник: По этим высокомерным и коварным сеульским типам! По городу, который прибрал к рукам капитал и власть! По сердцу всей системы! Вот что надо переворачивать — Сеул!]
Несколько секунд — тишина.
Перегнул?
[СЕ-Е-Е-Е-Е-Е-УЛ!]
[Вот почему он Советник! Мы смотрели на муравья, а он увидел слона!]
[Сеул! Символ всей централизации и угнетения!]
[Прогнивший Каннам! Высокомерный Ёыйдо! Перевернуть всё!]
Реакция оказалась взрывной.
Господин мэр Сеула, простите.
Но чужая беда иногда действительно становится моим счастьем.
[Зеро: Советник прав! С этого дня Нео-Инчхон — колыбель революции!]
[О-о-о! Наш плацдарм!]
[Используем Нео-Инчхон как опору и свергнем прогнивший мир!]
Получилось.
Срочный пожар потушен.
Но если оставить эту революционную шайку без присмотра, рано или поздно они и правда устроят крупный теракт. А если Гравити Зеро перевернёт город — кто будет всё восстанавливать?
Я.
Значит, выход один.
«Лучше самому за ними присматривать».
Так родился новый план: затащить их в рамки закона и понемногу приручить. Причём сделать это так, чтобы они не успели совершить совсем уж чудовищный теракт, а у меня при этом накопилось достаточно оснований однажды лишиться должности за «поддержку террористов».
С тех пор я стал советником сопротивления «Свободное падение».
Точнее, правильнее сказать — стал им против собственной воли.
Жизнь умеет издеваться.
Из кожи вон лез ради отстранения — и дорос до мозгового центра революционной организации.
Как бы то ни было, став Советником «Свободного падения», я начал на полную использовать полномочия мэра.
[Пуля Че Гевары: Товарищи! Давайте оставим по всему городу граффити, выражающие наш дух сопротивления!]
[Советник: Послушайте, товарищ. От такой партизанщины пострадают только уборщики. Я выделю официальный участок для свободного граффити. Там можете сколько угодно жечь революционным искусством. Баллончики тоже обеспечу.]
[ПуляЧеГевары: Легальный... терроризм?]
Да. Противоречие.
Но разве не сам мир состоит из противоречий?
Самый большой парадокс Вселенной уже в том, что такой человек, как я, стал мэром.
Я надавил на департамент городского дизайна, и старый парк объявили зоной свободного уличного творчества.
Участники «Свободного падения» с восторгом принялись расписывать стены. Люди, идущие против гравитации. Перевёрнутый город. Разобранные на части часы. В ярких красках расцветали лозунги: «Переверни всё», «Гравитация — иллюзия».
А потом возникла проблема.
Соцсети сошли с ума.
[#место_для_хипстеров #неоинчхонский_Бэнкси #идеально_для_фото]
Необычный стиль разлетелся по лентам, и новое пространство внезапно превратилось в туристическую достопримечательность. Потянулись посетители, открылись кафе и сувенирные лавки, выстроились фудтраки.
Революционное послание стало фоном для селфи, а призыв к перевороту — декорацией для челленджей.
Капитализм страшен.
Великая система, способная превратить в товар даже сопротивление самой себе.
[Красный Молот: Народ голодает! Разграбим склады богачей и раздадим хлеб!]
[Советник: Товарищ, такими первобытными методами любовь народа не завоевать. В «Инсимдане» каждый день остаётся непроданный хлеб, плюс они готовят ланч-боксы для помощи нуждающимся. Берите и раздавайте со словами: «Свободное падение вместе с голодными».]
Я организовал доставку непроданной выпечки и готовых наборов «Инсимдана» в условленное место.
Расчёт был прост: если накормить этих людей, какое-то время они не будут думать о глупостях.
И расчёт оказался точным.
Сытый революционер не существует.
Нет, поправка: сытый революционер превращается в безработного, который просто идёт вздремнуть.
Углеводы и сахар приглушили боевой дух и заменили его приятной тяжестью в животе.
[Красный Молот: Советник даровал нам пищу революции! Вот он... вкус борьбы! Сладок!]
«Это просто фирменная булочка с красной фасолью от Шугар Гёрл».
Излишки они начали раздавать бедным.
В итоге «Свободное падение» прослыло героем неблагополучных кварталов.
Террористическая организация превратилась в благотворительную.
Магия.
[Зеро: Товарищ Советник, мы ведь не можем вечно прятаться под землёй.]
[Советник: Тогда выходите наверх. Легально.]
[Зеро: Легально?]
[Советник: Если хотим гарантировать право на деятельность, систему нужно обратить против неё самой. Зарегистрируемся официальной общественной организацией, будем публично выражать позицию и финансировать революцию за их же деньги.]
[Государственные субсидии?! Деньги врага?!]
[Это... гениально!]
[На деньги системы... раз-ру-ша-ем систему.]
Я тут же надавил на административный штаб.
— Зарегистрируйте одну некоммерческую общественную организацию. Название... м-м... «Клуб любителей переворота».
— «Клуб любителей переворота»? Это сокращение от чего?
— Любителей... морских ушек. Абалона. Организация поддержки рыбаков!
— ...Что?
Им даже субсидию одобрили.
Абсурд замкнул полный круг. Организация, которая собиралась уничтожить систему, теперь жила на деньги этой самой системы.
Так появилось антиправительственное движение на государственных дотациях.
[Зеро: Великолепно, товарищ Советник. Взять вас к нам было лучшим решением. ^^]
А цепочка всех этих решений вела ко мне. К Ли Гараму.
Я уже представлял, что будет, когда однажды всё раскроется.
Злоупотребление полномочиями. Покровительство отдельной организации. Растрата бюджета.
Да за такое оснований для отстранения хватит с запасом.
Идеально.
[Советник — настоящий перерождённый Чжугэ Лян!]
[Проникнуть внутрь системы, легально вытянуть из неё деньги и ещё получить поддержку общества!]
[Вот он — троянский конь! Разрушать строй из самого сердца строя!]
Даже их терроризм изменился. Они перестали бездумно ломать и переворачивать всё подряд и теперь доносили свои идеи скорее через перформансы.
Однажды спокойным днём мне стало скучно, и я сфотографировал Неро, который валялся на полу кабинета, аккуратно сложив передние лапы, словно два рисовых пирожка, и спал так крепко, будто мира больше не существовало.
Нельзя держать такую милоту при себе. Надо поделиться.
[Советник: Это мой кот. Симпатичный, правда?]
Вот и всё.
Честно.
Никакого скрытого смысла. Просто обычное хвастовство человека, у которого дома живёт кот.
[О-о-о...]
[Э-эта необыкновенная осанка!]
[Магический зверь революции, выращенный самим Советником!]
Какой ещё магический зверь? Это кот.
[Зеро: Совершенная гармония трёх цветов! Белый, рыжий, чёрный! Неужели это означает...]
[А! Свобода! Равенство! Братство!]
[Три цвета Великой революции воплотились в этом коте!]
Нет. Это просто обычный... ну, почти обычный трёхцветный кот, который иногда вырастает до гигантских размеров.
[Советник показывает нам живой символ революции!]
[Предлагаю с сегодняшнего дня называть его товарищем Неро, официальным талисманом революции!]
[Все: Поддерживаем!]
Так Неро за один день стал официальным талисманом революционной организации.
Я с ошарашенным видом посмотрел на кота, развалившегося на диване.
— Мяу?
Сам виновник явно не понимал, насколько вырос его политический статус.
Хрусть. Ням. Чавк-чавк.
Магический зверь революции жевал органическое рыбное лакомство премиум-класса, оставленное Серией, с самым капиталистическим выражением морды на свете.
***
Перевод выполнен командой «Дом Некроманта»

Комментарии

Загрузка...