В марте над Цзяннань моросит туманная дымка, а бумажные зонты заслоняют дымку, укутывая влажный аромат. Летний хмель как раз по душе, а тенистые деревья дарят прохладу. Свежий морозный ветер сменяется погожим днем, и хмурятся изящные брови, за занавеской алого шелка. Жаль твоего глубокого чувства тоски, боюсь лишь, что годы разлучат мандаринок, плывущих вместе.
Той ночью я спал очень крепко. Уже давно я так крепко не спал.
В том ночном сне я не встретил её.
Как ни странно, мне приснился странный сон: будто я нахожусь в белоснежном мире, где нет абсолютно ничего — лишь бескрайнее небо и земля, сплошная белизна.
Там был лишь я один, так одиноко, так одиноко. Я растерялся, охваченный чувством бессилия.
Когда я открыл глаза, то понял, что всё это было лишь иллюзией.
Я отправился на кладбище у горы за селентием.
Я прожил в этом городке так долго, но даже не подозревал о существовании такого места.
Глядя на её нынешнее пристанище, я чувствовал себя невероятно тяжело. Я скрестил ноги и опустился на землю, совершенно не заботясь о том, чиста ли она:
— Давно не виделись. Как ты поживаешь в последнее время?
Едва я произнес это, как слёзы хлынули из глаз. Я же обещал себе не плакать, но, увидев всё это своими глазами, действительно не смог сдержаться.
Сегодня стояла очень холодная погода, и я был совсем один. Оглядевшись вокруг, я заметил, что на этом кладбище почти никого нет — ты по-прежнему так одинока.
Я повернул голову: мой взгляд пал как раз на речку у парка. Поскольку обзор загораживала гора, оттуда, из парка, увидеть это место было невозможно, зато отсюда парк просматривался отчетливо.
— Тебе нравится здешний пейзаж?
— Смотри, как он тебе полюбился: ты даже сдвинуться с места не хочешь.
— Обещай мне обязательно быть счастливой, а попав туда, хорошенько заботься о себе.
— Твой любимый шоколад и твое любимое молоко — не жалей их, ешь и пей.
Глядя на её фотографию на надгробной плите, я слегка подался вперед и завел разговор о прошлом:
— Ты только подумай, мы столько времени встречались, но почти никогда не ссорились. Эх, как думаешь, станем ли мы еще когда-нибудь ругаться?
— Перьевую ручку, которую ты мне подарила, я так и не использовал, заставив тебя рассердиться. Прости меня, правда, прости. Я слишком сильно дорожил ею и не хотел расходовать — мне хотелось сберечь её как сокровище.
— Ох, а помнишь то утро, когда у меня поднялась температура и я не смог пойти с тобой в школу? Наверное, тебе пришлось долго меня ждать. Позже я всё объяснил, но на душе всё равно скребут кошки. Прости, прости меня.
— А помнишь тот день, когда мы вместе ходили в кино? Смотрели твою любимую работу про миньонов, и в тот день у тебя была новая заколка, верно? Я заметил это, только когда провожал тебя домой, но теперь, кажется, говорить об этом уже поздно.
— А еще... еще этот придурок из соседнего класса! Как он посмел тебя испугать? Бесит до смерти! В следующий раз встречу — задам ему хоробуку!
Я принялся тереть пальцы:
— Ты ушла и оставила меня одного. Что же мне теперь делать?
— Ты столько для меня сделала, столькому пожертвовала... Скажи, стоит ли всё то, что сейчас разделяет нас на два мира, таких жертв?
Я хлопнул себя по щекам:
— Нет! Я не могу так думать! Ты же сама говорила — нельзя опускать руки и сдаваться.
Я поднялся на ноги и немного успокоился:
— У меня еще столько всего тебе не рассказано. Отправляйся туда и не забывай меня. Фотографии, что я нашел в коробке... я хотел оставить их на память, но боялся, что, увидев твое лицо, расплачусь.
Я отыскал свободное от ветра местечко и отправил фотографии — нашу с ней общую — вслед за ней.
Я тоже думал оставить хоть одну карточку на память, но боялся: взгляни я на твоё лицо, и тут же поверну назад. А ты ведь ни за что не позволила бы мне оглянуться, ты бы непременно заставила меня смотреть только вперед.
Дела мертвых — забота живых. Я буду жить дальше за нас обоих — если не ради себя, то ради тебя.
Глядя на язычки пламени, я словно видел свое прошлое: того мальчишку из детства, того трусливого беглеца, того закомплексованного паренька.
Но теперь всё это осталось позади, и я должен смело смотреть вперед.
— Будет время и возможность — я снова приду навестить тебя.
— Прощай.
Я ушел.
Шел быстро, шаг был легким. На душе словно стало гораздо свободнее — так легко.
Для меня каникулы перевалили лишь за половину, и впереди было еще уйма времени.
Моим дедушке с бабушкой давно купили дом, но поскольку они уехали к тете нянчить детей, он пустовал.
Отец собирался немного повозиться с водопроводом и проводкой, так что я, будучи свободен, пошел ему помогать.
Я думал, что работать будет целая армия людей, а я стану просто подавать инструменты да прислуживать на подхвате, но в итоге мы остались вдвоем с отцом.
Отец умел абсолютно всё: и паять водяные трубы, и настраивать электропроводку. Никогда прежде он не занимался ничем подобным, но он всё понимал, всё смыслил и точно знал, что и как делать.
Я же на собственном опыте испробовал угловую шлифмашину и ударный гайковерт, и лишь тогда понял, насколько мощным бывает напор пыли и какая сильная отдача идет при штроблении стен.
Я шагал по широкой улице в своей старой потертой одежде, весь в грязи и пыли. И хотя порой знакомые узнавали меня, я не испытывал ни стыда, ни неловкости. Прежний я, пожалуй, от стыда сквозь землю провалился бы.
Сам не знаю почему, но вид моего собственного испачканного, изнуренного лица не казался мне чем-то постыдным. Напротив, это помогло мне еще лучше понять тех, кому приходится труднее моего.
Я показал людям другую сторону своей жизни — возможно, кому-то это покажется смешным, но я так не считаю. По-моему, вот это и есть настоящий я.
Я взвыл от трудностей всего после нескольких дней работы, что уж говорить о тех рабочих и строителях, которые вкалывают так изо дня в толк ежедневно — им приходится куда тяжелее.
Когда дома я шел мыться, из носа вымывалась красная кирпичная пыль, да и со стен на голову насыпалось немало белой известки.
Такие дни тянулись несколько дней подряд, пока не подошли к концу. Наверное, только так я и мог хоть немного унять свою тоску по ней.
Когда дом был полностью приведен в порядок, я вернулся домой и с удивлением обнаружил, что у меня пробилась щетина — раньше у меня такого отродясь не было. Неужели всё из-за сильной усталости за эти дни?
Мама разрешила мне немного играть с телефоном во время каникул — в конце концов, я сдал экзамены на отлично, так что я заслужил право немного отдохнуть, и родители не стали возражать.
В классном чате вовсю болтали обезумевшие от свободы одноклассники — казалось, они боялись больше никогда не увидеться и отчаянно выговаривали всё, что накопилось.
Несколько самых активных ребят объявили о сборе класса и как раз подсчитывали количество участников.
Сначала мне совсем не хотелось идти, но все вокруг звали меня, и мне было неудобно отказываться. Стиснув зубы, я всё же пошел.
За столом никто не обсуждал учебу, никто не спрашивал, в какую старшую школу ты поступил, никого не волновали баллы — все просто и беззаботно ели и пили.
Я понимал: те, кто учился плохо, не хотели поднимать эту тему, а те, кто учился хорошо, просто не знали, с чего начать.
Я отличался от них всех: сдал экзамены прекрасно, но вовсе не радовался. Зато мне безумно нравилась эта атмосфера — я просто предавался воспоминаниям вместе с ними, вспоминая только что пролетевшие три года.
Это и впрямь навевало столько эмоций! Из ученика, находившегося на грани нервного срыва, я превратился в недосяглого для остальных отличника. Все считали, будто меня просто озарило, после чего я добился успеха благодаря поддержке друзей, учителей и родителей.
На самом деле никто и понятия не имел, как именно я изменился. Смена соседа по парте, переход в другой кабинет, другие учителя — ничто из этого не могло меня изменить. Изменила меня только она.
Вдруг один из моих приятелей поднялся с места и предложил чокнуться. Раньше я почти не пил алкоголь, потому что пиво казалось мне горьким и отвратительно невкусным.
Он выразил мне свою благодарность за то, что я оказался единственным успевающим учеником в классе, который не брезговал общаться с ним.
Пусть я и не любил спиртное, но ради этих слов выпил всё до дна.
Неужели всё дело было лишь в этом? И ты вот так мне благодарен? Разве я сделал для тебя что-то поистине важное?
Не он один — многие другие одноклассники тоже благодарили меня. Ведь когда-то я поддерживал их и помогал им.
В моей голове снова прозвучал её голос:
— В моем сердце ты самый лучший, просто ты вечно себя недооцениваешь.
Неужели это правда? Глядя на происходящее вокруг, я поднял бокал и вновь осушил его до дна, поставив красивую и полную точку в моем среднешкольном отрочестве.
Если бы это произошло раньше, я бы наверняка забился в какой-нибудь темный угол, опустив голову и отгородившись от всех. Теперь же я словно очутился в центре сцены, и все смотрели на меня с одобрением.
Я просто делал то, что считал нужным, то, чего желало мое сердце, и это подарило мне драгоценную любовь и дружбу.
Всем этим я был обязан не только ей, но и своей стойкости еще со времен началки, и воспитанию родителей. А еще — тому, что за моей спиной стояла счастливая семья.
Оказывается, все те мрачные дни заставляли их переживать за меня.
Теперь я чувствую, что действительно вырос. И дело вовсе не в том, что я стал выше ростом или лицо приобрело более зрелые черты — просто я по-настоящему прошел через испытания и вырвался из непроглядной ночи, похожей на тот белоснежный мир.
Вернувшись домой, я уселся в кресло. Вспомнил, что в это время суток обычно усердно занимался. Кстати, а когда я в последний раз открывал книгу? Кажется, после её ухода я почти забросил художественную литературу.
Может, стоит почитать? Я встал, взял с полки её любимый литературный роман, собираясь погрузиться в чтение.
Но в последний момент вернул книгу на место. Словно внезапно что-то осознав, я поддался хмелю и пошел дальше по течению.
Раньше у меня не было привычки читать, это она заставила меня понять, что чтение — увлекательная вещь, и мне следовало бы сохранить эту привычку. Но с какой стати мне хвататься в первую очередь за художественную прозу? Только потому, что она её любила?
Я должен читать то, что хочется мне самому, у меня должны быть собственные мысли. Да, я должен бережно относиться к себе и к другим, но какой смысл в таких порывах, если они не идут из глубины души?
Разве я не обещал жить ради неё?
Но в конце концов, я — не она. Я не могу прочувствовать всё так, как она, не могу пройти её дорогой. Я видел лишь верхушку айсберга, а не саму истину.
Она действительно желала мне добра, в этом нет сомнений. Но уж точно не хотела, чтобы у меня развилась та же жажда смерти, что и у неё. Я должен сам отыскать смысл собственного существования.
Пытаясь прочувствовать тебя, понять тебя, я в итоге обнаружил, что познал лишь самого себя без остатка.
И всё же я не могу отпустить её. Что будет завтра? Послезавтра? В будущем?
Я не знаю. Не имею ни малейшего понятия. Придется просто шагать шаг за шаг, ведь я в конце концов не один.
Всем нам нужно на что-то опираться, чтобы продолжать жить, нужно находить хоть какие-то причины, чтобы с чистой совестью идти вперед — все мы рабы чего-то.
Я знаю, что на исцеление уйдет много времени, но я должен отпустить её. Я так хочу, чтобы время навсегда застыло в том году, когда мы любили друг друга, и даже в бесконечной череде повторов я бы не пожелал уходить.
Только вот удержать это невозможно. Время не станет меня ждать, и другие вещи в этом мире тоже не остановятся. Я должен идти вперед — не только ради тебя, но и ради себя.
В тот день я зачитывался любимым детективным романом до глубокой ночи, получив огромное удовольствие. Наконец каникулы подошли к концу, и мне предстояло начать новую жизнь — впереди ждали будды старшеклассника.
Тогда я еще не знал, что та встреча с одноклассниками станет последней, когда я видел некоторых из них.
Старшая школа казалась мне периодом, совершенно не похожим на среднюю: люди, которых я встречал, и события, с которыми сталкивался, сильно отличались от моих прежних представлений.
Старшая школа и впрямь заставляла взрослеть, хочет того человек или нет. Давление и конкуренция здесь царили негласные, а любые беззаботные улыбки на деле оказывались результатом закулисной борьбы и титанических усилий.
Наверное, со многими вещами в нашей жизни мы не получаем справедливого обращения — даже если все прекрасно видят, кто виноват, результат неизменно оказывается неожиданным.
И все же общая обстановка изо всех сил старалась поддерживать видимость справедливости, хотя бы пытаясь сгладить разницу — о по-настоящему абсолютной справедливости не могло быть и речи.
В старшей школе у меня появилось меньше друзей, но они были куда искреннее, и потерять их оказалось намного проще.
Казалось, они стали еще чувствительнее, еще сильнее озабочены тем, как бы тайком превзойти остальных, и в этом переплекалось множество сложных чувств. В отличие от будущей конкуренции во взрослом обществе, школьные годы несли в себе нечто совершенно особенное.
Ранним утром того дня я поднялся спозаранку, шлепнул по будильнику, подаренному ею, и отправился в школу. По дороге мне встретилось немало знакомых, мы обменивались приветливыми кивками.
Всего в школе насчитывалось двадцать четыре класса. Первые шесть были элитными, с наивысшим уровнем преподавательского состава и материального оснащения. За ними шли двенадцать экспериментальных классов, а оставшиеся шесть были обычными.
Я попал в шестой класс. Никакого ранжирования по уму не существовало, различались лишь номера. При этом первый и пятый классы специализировались на гуманитарных науках, а остальные были естественнонаучными.
В своем классе я почти никого не знал — кругом одни незнакомые лица. Я понимал, что мне придется с этим смириться, и, набравшись храбрости, сделал первый шаг.
В школу меня провожала мама. Обернувшись, я помахал ей на проходной и в лучах утреннего солнца заметил, как серебрятся пряди в её волосах.
Я стоял внутри школьного двора, нарядный и полный сил, а мама одиноко провожала меня взглядом с той стороны ворот.
Она велела мне не переживать и пообещала приготовить что-нибудь вкусненькое к моему возвращению.
С каких это пор мама стала такой маленькой и ссутулившейся? Ещё вчера, казалось, мы были одного роста, а сегодня ей приходится смотреть на собственного ребенка снизу вверх.
Сколько же хлопот я доставил вам за эти каникулы! А ты ведь всегда смотрела на меня с такой нежной заботой — почему же я раньше этого не замечал?
Как сильно ты волновалась, когда я ходил мрачнее тучи? Как тревожилась, когда я хандрил? И как разрывалось твое сердце, когда я срывался на крик?
Ведь ты тоже осталась совсем одна. Бабушка с дедушкой ушли рано... Мама, как же ты справлялась всё это время?
Я всё еще цепляюсь за вчерашний день и не желаю просыпаться, а ты уже поседела из-за меня.
Почему, видя, как убивается её мать, я заливаюсь слезами, хотя моя собственная мама переживает ничуть не меньше?
Сострадание? Наверное, я всё еще слишком наивен. Раньше я так жаждал вырасти, но почему же теперь плачу? Разве это не то взросление, о котором я так мечтал?
Я не стал идти дальше. Я развернулся и обнял мать — точно так же, как обнимал её... пусть всё было иначе, но эта невысказанность останется сожалением до конца.
Я не могу отказаться оглянуться назад лишь потому, что она велела мне не смотреть на пройденный путь — ведь позади осталась глубоко любящая меня мама.
Она просила меня отыскать причину жить дальше, но как же это абсурдно! Если бы я захотел свести счеты с жизнью, каково было бы матери?
Если бы я без лишних слов зашагал в школьные ворота, это было бы нормально — в конце концов, я теперь старшеклассник. Но сколько бы лет мне ни исполнилось, я всё равно остаюсь сыном моей матери, её ребенком.
Взглянув на маму в упор, я понял, как глубоко её ранит мое нынешнее состояние. Сколько бессонных ночей она провела в тревоге?
— Я пошел.
— Иди, сынок. Мама дома приготовит твоё любимое блюдо.
— Мам, прости. На каникулах я снова заставил тебя злиться и расстраиваться.
— Пустяки, ступай быстрее, опоздаешь.
Ветер дул вовсю, мягко лаская пряди моих волос. Ты ведь будешь всегда сопровождать меня, правда?
Я посмотрел в синеву небес и свободно побежал вперед.
Я не стал вдаваться в подробности своей первой любви — лишь в общих чертах рассказал соседям по комнате.
Слишком многое произошло за тот год, чтобы уместить это в короткий рассказ. А о последних полумесяцах её жизни я узнал уже позже.
Узнай я об этом еще в средней школе, то наверняка не выдержал бы. Но проходя через внутреннюю борьбу, меняясь и совершенствуясь шаг за шагом, я уяснил: некоторые вещи просто не могут закончиться счастливо, и человеческая жизнь неизбежно полна сожалений.

Комментарии

Загрузка...