Система явно не собиралась сдаваться: она быстро просканировала пару запонок в ее руке, и перед ней снова всплыло окно обмена.
Обменять на очки?
Пи Минь тут же с зубовным скрежетом нажала «нет».
Не спеша ничего обменивать, она решила сперва заглянуть на Форум.
Стоило ей открыть его, как там уже вовсю кто-то голосил и рвал на себе волосы.
— Спасите! Случайно нажал кнопку обмена, и теперь у меня голые стены! Будь ты неладен, проклятая система, оставил бы мне хоть кровать поспать!
К сообщению прилагалось фото голой бетонной коробки, с которой содрали даже обои, полы, проводку и трубы.
Пользователь, опубликовавший пост, подписался как «Я действительно не везучий». Очевидно, автор искал на Форуме утешения, но если проскроллить вниз, обнаруживалась лишь длинная вереница однотипных ответов.
— Спасибо герою, что первым проверил минные поля!
— Спасибо герою, что первым проверил минные поля!
— Спасибо герою, что первым проверил минные поля!
......
Пока сам автор поста не написал новый комментарий, нарушив стройный ряд:
— На полу слишком холодно, мне пришлось обменять очки на односпальную кровать в Магазине. Очки сразу уполовинились, спасите! Проклятая система!
К этому прилагалось фото той же пустой бетонной коробки, посреди которой одиноко и неуместно торчала самая обыкновенная подземельная односпальная кровать.
— А теперь посмотрите, как моя комната выглядела изначально.
Следующее фото демонстрировало роскошно обставленную комнату с огромной кроватью, шелковым постельным бельем из четырех предметов, картинами и изящными безделушками.
Вот это да! Один щелчок туда-сюда — и роскошная спальня мгновенно превратилась в строительную площадку.
Очевидно, все были шокированы бессовестностью системы, и после недолгой тишины в ветке снова посыпались комментарии:
— Спасибо герою, что первым проверил минные поля!
— Спасибо герою, что первым проверил минные поля!
— Спасибо герою, что первым проверил минные поля!
......
«Я действительно не везучий»: «Вы что, издеваетесь! Переворачиваю стол.jpg»
Вероятно, посчитав, что этому бедолаге еще недостаточно не везет, какой-то шустрый игрок тихонько подкинул реплику:
— Дружеское напоминание: у тебя же нет стола, который можно перевернуть, дорогая.
«Я действительно не везучий»: «ахыовоышдлгдыофрылрдоыов»
Бедный неудачник, должно быть, потерял рассудок от злости и начал кататься лицом по виртуальной клавиатуре.
Не повезло одному — радость для всех. Наученные горьким опытом этого бедолаги, все увидевшие пост пользователи поспешно убрали руки, уже собиравшиеся обменять все имущество в своих жилищах на очки.
Живой пример того, как кто-то спустил абсолютно все ресурсы, был прямо перед глазами, и Пи Минь, разумеется, вовсе не собиралась наступать на те же грабли.
Мучимая любопытством насчет того, как устроен магазинный интерфейс очков, она направилась прямиком на склад, схватила почерневшее искусственное сердце и без колебаний выбрала обмен.
[Поврежденное искусственное сердце, обмен успешно завершен, получено 200 очков.]
[Уважаемый игрок DQ5668745329, вы только что совершили свой первый обмен, Магазин очков открыт.]
[Обнаружено, что обмененный вами предмет является частью человеческого тела, вам присвоен титул «Разборщик человеческих тел».]
Этот невразумительный титул заставил Пи Минь вздрогнуть. Сообразив, что ничего хорошего в нем нет, она уже собиралась запротестовать, как над всем сервером Земли пронесся всеобщий системный анонс.
[Поздравляем игрока DQ5668745329 с получением титула «Разборщик человеческих тел». Как первому игроку, получившему титул, вам присуждается награда в 1000 очков.]
Стоило новости прозвучать, как Форум закономерно взорвался.
— Что это за хрень — «Разборщик человеческих тел»? Надеюсь, это не то, о чем я думаю?
У Пи Минь волосы встали дыбом.
Да она не такая! И ничего подобного не делала! Хватит нести чушь!
«Я действительно не везучий»: «В смысле! Я обменял все имущество до последнего — и то получил всего тысячу очков, а тут за какой-то титул сразу тысячу отсыпают! Есть ли вообще на свете хоть какая-то справедливость?»
— Человеческие запчасти тоже можно менять? Пойду проверю.
— Оратор сверху, не горячись! Ради бога, не горячись!
......
Тот самый пользователь, что выразил желание проверить, вернулся довольно быстро.
— Я обменял ту ногу, которую ампутировал несколько лет назад из-за инфекции, и получил 200 очков. Человеческие запчасти действительно принимают к обмену, причем свежесть значения не имеет.
— Фух, так это же отрезанная старая нога, а я уж испугался.
— Оратор сверху, о чем ты вообще думаешь? Никто же не станет прямо сейчас отрезать себе ногу ради обмена, верно?!
— Тут я бы не был так уверен.
— Да погодите, у кого вообще дома валяется чья-то ампутированная нога?
— Как думаете, к какому типу относится этот «Разборщик человеческих тел»?
— Даже думать не хочу, спасибо за приглашение!
— Дрожу от страха.jpg
— Дрожу от страха.jpg
— Дрожу от страха.jpg
......
Полистав Форум добрую половину дня, Пи Минь наконец сообразила, почему все так трясутся от страха.
Оказывается, в каждом здании, назначенном в качестве стартового жилища, могло находиться больше одного человека: все жильцы строения, признанного единым целым, использовали его как отправную точку, и все находившиеся внутри ресурсы делились поровну.
До появления титула «Разборщик человеческих тел» никому и в голову не приходило, что человеческое тело тоже может считаться ресурсом. Но стоило этому титулу появиться, как он словно сорвал некий запрет, и весь мир в мгновение ока стал жутковатым. Страшно даже представить, что творится на душе у тех игроков, которые делят стартовые жилища с кем-то еще.
Мало того, что ресурсы в коллективных убежищах делились по головам, так теперь еще и людей посчитали за расходный материал...
Пи Минь закрыла лицо руками.
У нее и в мыслях не было ничего дурного, она просто хотела расчистить хлам на Станции утилизации.
Она попыталась примерить титул «Разборщик человеческих тел», и оказалось, что его эффект удваивает физическую силу и защиту. Как только свойства титула проявились во всей красе, игра недвусмысленно продемонстрировала свою изнанку чистейшего зла.
Если «Я действительно не везучий» просто подорвался на минном поле ради общего блага, то она, пожалуй, с филивелирной точностью активировала настоящую стратегическую бомбу. Сама-то она не пострадала, а вот всех обладателей многолюдных жилищ забрызгало с ног до головы.
— Простите, я не специально!
Она попыталась написать пост с извинениями, но в итоге всё же стерла каждое набранное слово: зашедшее так далеко дело не исправить никакими извинениями, а вот навлечь на себя новые неприятности вполне можно.
В тот самый момент, когда ее захлестнула волна нарастающего чувства вины, прямо перед ней всплыло очередное системное объявление.
[Учитывая, что условия многих начальных жилищ оставляют желать лучшего, а ресурсы ограничены, в данном регионе объявляется конкурс «Хвастайся жилищем». За самые причудливые и необычные дома пользователи смогут ставить оценки «умиления», и сотня участников, набравших больше всего таких очков, получит награды. Новичковое мероприятие с богатыми призами, приглашаем всех принять активное участие.]
Глядя на забитые до отказа горы добра на Станции утилизации, Пи Минь покачала головой: при всей щедрости наград участвовать в этом конкурсе она не могла, даже если бы сильно захотела.
Стоит ей выложить фотографии со своего склада, как в ответ она получит вовсе не умиление, а жгучую классовую ненависть.
Лучше уж уступить эту возможность тем бедолагам, кому по нелепой случайности достались странные и неудобные убежища.
И действительно, как она и предполагала, большинство участников оказались теми еще жалкими горемыками.
Среди продемонстрированных жилищ попадались палатки, дрейфующие в открытом космосе, одинокие голографические капсулы, кабинки общественных туалетов без крыши и даже прозрачная стеклянная оранжерея...
Стеклянная оранжерея?
Подумав, что ей мерещится, Пи Минь машинально протерла глаза.
Однако, к ее крайнему удивлению, перед ней и впрямь красовалась прозрачная стеклянная оранжерея.
Все конкурсные снимки делались системой с высоты птичьего полета.
Одинокая стеклянная оранжерея парит в безвоздушном пространстве, но внутри нее буйствует зелень и цветут цветы — в этом зрелище было нечто неописуемо абсурдное и в то же время невероятно прекрасное.
Почему чьим-то стартовым жилищем вдруг оказалась оранжерея? Неужели какая-то избалованная барышня из наземного мира заснула прямо в цветах?
Условия в Подземелье суровы, никаких условий для земледелия там нет, а комнатные растения считаются роскошью.
Если кто-нибудь в Подземелье выкладывал совместное фото с живым растением, это наглое хвастовство чистой воды, по эффекту сопоставимое с тем, как если бы кто-то в ее прежнем мире щеголял снимком с сумкой Hermes или LV.
За зеленью ухаживать куда сложнее, чем за всякими дизайнерскими побрякушками.
Купленную сумку можно просто поставить на полку, в худшем случае она покроется пылью. С растениями всё иначе: отвалишь за них бешеные тыщи, а они возьмут и подохнут при малейшем недовольстве.
Пи Минь увеличила голографическую проекцию, вглядываясь в детали. И правда, самые настоящие живые растения! Благодаря передовым технологиям этой эпохи она не только улавливала тонкий аромат свежей зелени, но даже видела крошечные капельки росы, дрожащие на листьях.
Хотя искусственные цветы и трава в Подземелье выполнялись безупречно, обмануть ими удавалось разве что тех, кто отроду не видел живой флоры; попаданка вроде нее, с детства привыкшая к зелени, раскусила бы подделку с первого взгляда.
Настоящие! Абсолютно все растения в этой оранжерее были самыми настоящими!
Алые, желтые, синие, фиолетовые... Ослепительное разноцветие бутонов и пьянящий аромат заставляли терять рассудок, и Пи Минь помимо воли шумно втянула носом воздух.
В Подземелье подобная оранжерея появиться попросту не могла.
В мире, где каждый росток ценится дороже золота, у какого человека может иметься столь роскошный сад?
Отыскав наконец шезлонг в дальнем углу оранжереи, Пи Минь разглядела там нечто вроде красного тираннозавра. Облаченное в белое шелковое ночное платье чудовище излучало глубочайшую скорбь пополам с экзистенциальным ужасом; впрочем, даже будучи автоматически сгенерированным звериным аватаром, оно сохраняло ту предельную, изнеженную элегантность, которая свойственна лишь истинным барышням.
Выходит, этот конечный потребитель действительно выгнал с планеты всех людей, кроме самого себя?
Вот это безумец — изгнать с Земли абсолютно каждого на равных условиях, снимаю шляпу!
Хоть она и понимала, что смеяться нехорошо, губы Пи Минь сами собой расползлись в улыбке.
— Сейчас мы все в одной лодке, мы — единое человечество, смеяться нельзя, нельзя... Черт, не могу удержаться! Оказывается, не только подземные оборванцы такие невезучие, ха-ха-ха-ха-ха...

Комментарии

Загрузка...