Глава 142

Глава 68. Подайте Христа ради— Если говорить серьезно, то государству абсолютно без разницы — восемьдесят юаней вы заплатили, восемьсот или восемь тысяч. Сумма премии от этого не изменится ни на йоту, — уже более деловым тоном продолжил Хэ Тао. — Учитывая мой многолетний опыт взаимодействия с музейными работниками, могу с уверенностью сказать: за эту пару каменных изваяний потолок премии составит пять тысяч юаней. Ни юанем больше.— Постойте-ка, но вы же сами только что распинались, что эта находка закроет "слепое пятно" в истории архитектуры! — в голосе гостя зазвучало неподдельное возмущение. — И это великое открытие оценивается в жалкие пять тысяч?!— Так ведь закрывать слепые пятна — это работа маститых профессоров и академиков, а не ваша, — терпеливо пояснил Хэ Тао, приводя железобетонный аргумент. — Представьте себе осаду древнего города. Первого простого солдата, взобравшегося на вражескую стену, наградят сотней лянов золота. Но вся слава за взятие крепости достанется генералу, который разработал план штурма! Ваш вклад в науку важен, но он лишь первый шаг.— Ладно, допустим. Но почему тогда нельзя сказать, что мы купили их хотя бы за восемь тысяч? — Никак не мог успокоиться отец гостя, всё еще мысленно подсчитывая упущенную выгоду.— Потому что если вы ляпнете про восемь тысяч, а по факту они стоят дешевле, вам всё равно выплатят премию не больше пятисот юаней. Спекуляция на культурном наследии не должна становиться способом обогащения для обывателей. Зарубите это себе на носу!На самом деле, эта высокопарная фраза принадлежала вовсе не Хэ Тао. Он услышал её из уст одного плешивого директора музея, когда сам пришел сдавать очередной артефакт. Тот директор вцепился в бюджет мертвой хваткой и наотрез отказывался выплачивать Хэ Тао денежную премию, предлагая ограничиться красивой грамотой в рамочке. А когда Хэ Тао возмутился и потребовал законные деньги, директор и выдал эту философскую тираду о недопустимости спекуляций.[Чат]: «А мужик-то честный до мозга костей! Ни юаня лишнего у государства брать не хочет!»[Чат]: «Раз такое дело, пусть излишки премии Учителю Хэ на донаты пустит!»[Чат]: «Братва, меня тут гениальная мысль посетила! А что если скупать гропешовые артефакты ведрами и сдавать их в музеи ради премий? Это же золотая жила!»— Уважаемый зритель с ником [супер-гигантский Кунь], — усмехнулся Хэ Тао, прочитав последний комментарий. — Ваша гениальная бизнес-идея уже была неоднократно протестирована до вас. Максимум, на что вас хватит — провернуть эту схему пару раз. А потом лавочка закроется.Он с удовольствием принялся разрушать мечты диванных коммерсантов:— Когда вы приходите сдавать древность в музей, ваши личные данные заносят в единую государственную базу, доступную в любом уголке страны. В первый раз вам пожмут руку. Во второй раз — выпишут грамоту. А вот когда вы припретесь в третий раз, суровые люди в форме зададут вам очень неприятный вопрос: "А откуда у вас, гражданин, такой неиссякаемый поток артефактов?". На четвертый раз вас вежливо попросят лично отвезти их на то место, где вы "совершенно случайно" это находите. А на пятый — просто наденут наручники. Хотя, если следователь попадется не в настроении, наручники могут защелкнуться уже на третий раз!В вопросах серых схем заработка на антиквариате никто в мире не мог переплюнуть профессиональных расхитителей гробниц. И уж если бы этот способ был безопасным, его бы давно поставили на конвейер. Опыт Хэ Тао базировался на горьких слезах предшественников, чьи "гениальные бизнес-модели" разбились вдребезги о железную хватку правосудия, а сами они теперь шили форму в колониях.— Что ж, двигаемся дальше! Приветствуем следующего гостя! Судя по нику — это девушка.[Неразговорчивая маленькая полосатая кошечка], добро пожаловать в эфир!— Учиииитель Хээээ, здраааавствуйте~ — пропел из динамиков невероятно сладкий, тягучий девичий голосок.[Чат]: «Срочно вколите мне дозу инсулина! От такой сладости можно впасть в кому!»— Привет-привет, сестрица, — Хэ Тао тоже попытался придать голосу максимум доброжелательности. — Только вот камера у тебя почему-то смотрит в пол. Переверни, пожалуйста.— Дааа? Разве? — Голосок сочился наивным кокетством. — А я думала, что уже перевернула... Учиииитель Хээээ, ну вы такой протиииивный!От этого "протиииивный" по спине Хэ Тао пробежал табун мурашек величиной с кулак. Он непроизвольно содрогнулся, прикрыл лицо ладонью и замахал свободной рукой в камеру.— Стоп-стоп-стоп! Сестрица, давай-ка вернемся к нормальному тону! Моя поджелудочная не выдержит такого обилия сахара. У меня сейчас сахарный диабет разовьется в прямом эфире!— Ой, ну ладно, Учитель Хэ, если вам так больше нравится, я буду говорить вот так, — голос девушки мгновенно потерял сахарную патоку и зазвучал грубовато, почти басом.— Во-во, так гораздо лучше! Без этих твоих заигрываний. Выкладывай, что принесла на оценку?— Кое-какие безделушки. На октябрьские праздники ездила в родную деревню, и бабушка передала мне семейные реликвии...На экране появилось изображение розового постельного белья, на котором были небрежно разбросаны сокровища. Любому профессионалу хватило бы и доли секунды, чтобы вынести вердикт. Среди мятых простыней валялись: почерневший серебряный браслет грубой кустарной работы, несколько затертых медяков эпохи Цяньлун, деревянная заколка для волос из куриного дерева с дешевой резьбой и, наконец, два абсолютно белых, будто выточенных из жира, полупрозрачных пиалы.— Сестрица, буду с тобой предельно откровенен. За исключением этих двух белых пиал, всё остальное добро, даже если оно подлинное, не стоит и выеденного яйца, — Хэ Тао не стал ходить вокруг да около. Но вот с пиалами ситуация была чуть сложнее. По размытой картинке с плохой веб-камеры вынести точный вердикт было невозможно.— Тогда давайте разберем пиалы! Это же настоящий белый нефрит, да? — с надеждой спросила девушка.— Камера у тебя ни к черту, мылит жутко, — поморщился Хэ Тао. — Сделай вот что: сходи на кухню и принеси обычную деревянную палочку для еды. Я научу тебя одному стопроцентному способу проверки.

Глава 68. Подайте Христа ради

— Если говорить серьезно, то государству абсолютно без разницы — восемьдесят юаней вы заплатили, восемьсот или восемь тысяч. Сумма премии от этого не изменится ни на йоту, — уже более деловым тоном продолжил Хэ Тао. — Учитывая мой многолетний опыт взаимодействия с музейными работниками, могу с уверенностью сказать: за эту пару каменных изваяний потолок премии составит пять тысяч юаней. Ни юанем больше.

— Постойте-ка, но вы же сами только что распинались, что эта находка закроет "слепое пятно" в истории архитектуры! — в голосе гостя зазвучало неподдельное возмущение. — И это великое открытие оценивается в жалкие пять тысяч?!

— Так ведь закрывать слепые пятна — это работа маститых профессоров и академиков, а не ваша, — терпеливо пояснил Хэ Тао, приводя железобетонный аргумент. — Представьте себе осаду древнего города. Первого простого солдата, взобравшегося на вражескую стену, наградят сотней лянов золота. Но вся слава за взятие крепости достанется генералу, который разработал план штурма! Ваш вклад в науку важен, но он лишь первый шаг.

— Ладно, допустим. Но почему тогда нельзя сказать, что мы купили их хотя бы за восемь тысяч? — Никак не мог успокоиться отец гостя, всё еще мысленно подсчитывая упущенную выгоду.

— Потому что если вы ляпнете про восемь тысяч, а по факту они стоят дешевле, вам всё равно выплатят премию не больше пятисот юаней. Спекуляция на культурном наследии не должна становиться способом обогащения для обывателей. Зарубите это себе на носу!

На самом деле, эта высокопарная фраза принадлежала вовсе не Хэ Тао. Он услышал её из уст одного плешивого директора музея, когда сам пришел сдавать очередной артефакт. Тот директор вцепился в бюджет мертвой хваткой и наотрез отказывался выплачивать Хэ Тао денежную премию, предлагая ограничиться красивой грамотой в рамочке. А когда Хэ Тао возмутился и потребовал законные деньги, директор и выдал эту философскую тираду о недопустимости спекуляций.

[Чат]: «А мужик-то честный до мозга костей! Ни юаня лишнего у государства брать не хочет!»

[Чат]: «Раз такое дело, пусть излишки премии Учителю Хэ на донаты пустит!»

[Чат]: «Братва, меня тут гениальная мысль посетила! А что если скупать гропешовые артефакты ведрами и сдавать их в музеи ради премий? Это же золотая жила!»

— Уважаемый зритель с ником [супер-гигантский Кунь], — усмехнулся Хэ Тао, прочитав последний комментарий. — Ваша гениальная бизнес-идея уже была неоднократно протестирована до вас. Максимум, на что вас хватит — провернуть эту схему пару раз. А потом лавочка закроется.

Он с удовольствием принялся разрушать мечты диванных коммерсантов:

— Когда вы приходите сдавать древность в музей, ваши личные данные заносят в единую государственную базу, доступную в любом уголке страны. В первый раз вам пожмут руку. Во второй раз — выпишут грамоту. А вот когда вы припретесь в третий раз, суровые люди в форме зададут вам очень неприятный вопрос: "А откуда у вас, гражданин, такой неиссякаемый поток артефактов?". На четвертый раз вас вежливо попросят лично отвезти их на то место, где вы "совершенно случайно" это находите. А на пятый — просто наденут наручники. Хотя, если следователь попадется не в настроении, наручники могут защелкнуться уже на третий раз!

В вопросах серых схем заработка на антиквариате никто в мире не мог переплюнуть профессиональных расхитителей гробниц. И уж если бы этот способ был безопасным, его бы давно поставили на конвейер. Опыт Хэ Тао базировался на горьких слезах предшественников, чьи "гениальные бизнес-модели" разбились вдребезги о железную хватку правосудия, а сами они теперь шили форму в колониях.

— Что ж, двигаемся дальше! Приветствуем следующего гостя! Судя по нику — это девушка.

[Неразговорчивая маленькая полосатая кошечка], добро пожаловать в эфир!

— Учиииитель Хээээ, здраааавствуйте~ — пропел из динамиков невероятно сладкий, тягучий девичий голосок.

[Чат]: «Срочно вколите мне дозу инсулина! От такой сладости можно впасть в кому!»

— Привет-привет, сестрица, — Хэ Тао тоже попытался придать голосу максимум доброжелательности. — Только вот камера у тебя почему-то смотрит в пол. Переверни, пожалуйста.

— Дааа? Разве? — Голосок сочился наивным кокетством. — А я думала, что уже перевернула... Учиииитель Хээээ, ну вы такой протиииивный!

От этого "протиииивный" по спине Хэ Тао пробежал табун мурашек величиной с кулак. Он непроизвольно содрогнулся, прикрыл лицо ладонью и замахал свободной рукой в камеру.

— Стоп-стоп-стоп! Сестрица, давай-ка вернемся к нормальному тону! Моя поджелудочная не выдержит такого обилия сахара. У меня сейчас сахарный диабет разовьется в прямом эфире!

— Ой, ну ладно, Учитель Хэ, если вам так больше нравится, я буду говорить вот так, — голос девушки мгновенно потерял сахарную патоку и зазвучал грубовато, почти басом.

— Во-во, так гораздо лучше! Без этих твоих заигрываний. Выкладывай, что принесла на оценку?

— Кое-какие безделушки. На октябрьские праздники ездила в родную деревню, и бабушка передала мне семейные реликвии...

На экране появилось изображение розового постельного белья, на котором были небрежно разбросаны сокровища. Любому профессионалу хватило бы и доли секунды, чтобы вынести вердикт. Среди мятых простыней валялись: почерневший серебряный браслет грубой кустарной работы, несколько затертых медяков эпохи Цяньлун, деревянная заколка для волос из куриного дерева с дешевой резьбой и, наконец, два абсолютно белых, будто выточенных из жира, полупрозрачных пиалы.

— Сестрица, буду с тобой предельно откровенен. За исключением этих двух белых пиал, всё остальное добро, даже если оно подлинное, не стоит и выеденного яйца, — Хэ Тао не стал ходить вокруг да около. Но вот с пиалами ситуация была чуть сложнее. По размытой картинке с плохой веб-камеры вынести точный вердикт было невозможно.

— Тогда давайте разберем пиалы! Это же настоящий белый нефрит, да? — с надеждой спросила девушка.

— Камера у тебя ни к черту, мылит жутко, — поморщился Хэ Тао. — Сделай вот что: сходи на кухню и принеси обычную деревянную палочку для еды. Я научу тебя одному стопроцентному способу проверки.