Проводив Наото, я ещё долго стояла у двери. Закрытая дверь. Тихая комната. Шаги, стихшие в коридоре. Обычно от этого немного одиноко. Но сегодня даже одиночество было чуть-чуть сладким. На мне пижама, купленная вчера. Мягкая, серая. У Наото тёмно-синяя. Одинаковые, цвета разные. Вспомнила, как мы стояли перед зеркалом. Наото, как всегда, выглядел растерянно. Но не возражал. По крайней мере, мне так кажется.
— Парное, — тихо сказала я. Собственный голос упал в тишину. Стало чуть неловко, и я сжала рукав.
Вчера было правда весело. С утра попросила Наото. Мы вышли за руку. Поехали в торговый центр. Было немного страшно от людей, но Наото был рядом и всё. Купили парную пижаму. И толстовки разных цветов. Пили сладкое в Старбакс. Наото только и сказал: «Сладко». Ели в ресторанном дворике. Обратно шли под руку. А дома много целовались. Только вспомнить и в груди тепло.
Обычный выходной. Обычные покупки. Обычная дорога домой. Не для чьих-то глаз. Не для чьей-то оценки. Просто мне было весело. Просто хотелось быть с Наото. Такой день.
Я села на диван. Ещё чуть пахло кофе, который Наото пил перед уходом. На столе вчерашний чек. В пакете толстовки, ещё с бирками. В этой квартире понемногу становится больше наших вещей. Это радовало. До жути.
Я обхватила колени и уткнулась лицом в рукав. Мягкий. Тёплый. Как у Наото. От одного этого снова улыбнулась. Может, всё не так страшно. Вчера вышла на улицу. Позавчера в супермаркет. Немного боялась взглядов. Но ничего не случилось. Никто не назвал моего имени. Никто не наставил камеру. Никто не погнался. Просто день. Может, я понемногу возвращаюсь к обычной жизни. С Наото. Рядом с ним. Так я думала.
И тут телефон завибрировал.
— ...?
Посмотрела на экран. Палец замер. Менеджер. С тех пор как я приостановила деятельность, мы почти не общались, только необходимый минимум. Я даже не сразу вспомнила, когда мы говорили в последний раз. Вызов длился несколько секунд. И погас. Я не могла шевельнуться. Почему. Сейчас. Что нужно. И снова вибрация. То же имя. Опять звонок. Сердце стучало противно. Я не взяла. Не могла. Не знаю почему. Просто пальцы не слушались. Вызов погас. Тут же сообщение.
«— Сиори, где ты?»
И ещё одно:
«— Как увидишь, сразу позвони».
И ещё:
«— Ты видела статью?»
Статья. Два слова и спину обдало холодом. Всё тепло, что копилось со вчера, будто с треском откатилось. Статья. Какая статья. Чья. Моя? Нет. Не может быть. Я ведь просто ходила за покупками. Просто гуляла с Наото. Держалась за руку. Купила парные вещи. Провела обычный выходной. Только и всего.
Телефон снова дрожит. Менеджер. Другие люди из агентства. Сообщения. Уведомления. Уведомления. Уведомления.
«— Не смотри соцсети».
«— Не выходи на улицу одна».
«— Агентство обсуждает меры».
«— Можешь связаться с тем мужчиной?»
«Тот мужчина». Эти слова вонзились в грудь. Тот мужчина. Нет. Наото не называют такими словами. Асакура Наото. Человек, который говорит мне «я дома». Который сушит мои волосы. Который возил меня в больницу при простуде. Который вместе со мной заполнял холодильник. Который купил парную пижаму. Который, даже когда я плачу, пусть с усталым лицом, но остаётся рядом. «Тот мужчина». Не называйте его так. Не говорите как о чужом.
Экран расплывается. Я ещё ничего не видела. Ещё ничего не знаю. Но тело уже боится. Дрожащими пальцами открыла поиск. Не хочу видеть. Не хочу. Не хочу. Но нужно. Надо знать, что происходит. Набрала в строке: Амамия Сиори. Едва ввела и посыпались подсказки.
*Амамия Сиори сожительство*
*Амамия Сиори обычный мужчина*
*Амамия Сиори младший офисный работник*
*Амамия Сиори возвращение*
*Амамия Сиори депрессия*
*Амамия Сиори кто партнёр*
*Амамия Сиори причина паузы*
Пальцы застыли. Дышать трудно. Амамия Сиори. Это имя заполонило экран. Я была Саэки Сиори. По крайней мере, перед Наото — да. Саэки Сиори. Немного расхлябанная. Боялась одиночества. Устраивала свалку. Простужалась. Радовалась шоколаду. Рядом с Наото веселилась в обычный выходной. Но на экране была не Саэки Сиори. Амамия Сиори. Имя, которое знают все. Имя, которое я хотела оставить. Думала, оставила, но ничего не оставила.
Заголовок статьи ударил в глаза.
«Популярная актриса Амамия Сиори, приостановившая деятельность, тайное сожительство с мужчиной младше, эксклюзивные кадры».
Не могла оторваться. Перечитывала снова и снова. Популярная актриса. Мужчина младше. Тайное сожительство. Эксклюзивные кадры. Все слова как о чужой. Но открыла статью и там была я. И Наото. Мы выходим из торгового центра. Я обнимаю его руку. У него в руке пакет. Я в кепке, очках, маске. А вот перед подъездом я целую его в щёку. Вчерашняя дорога домой. Было весело. Радостно. До невозможности счастливо. Не дотерпела и быстро чмокнула. Наото сказал: «На улице не надо». Я смеялась. Это был мой миг. Только мой и Наото. Но на экране другое. Чей-то чужой кадр. Чьи-то чужие слова. Чужое развлечение.
В груди сжалось до боли. Текст статьи:
«Долгое время находившаяся на паузе актриса Амамия Сиори. С детских ролей демонстрировала подавляющее присутствие, снялась во множестве дорам и фильмов. В последние годы исчезла с публичной сцены, но наше издание запечатлело её частную жизнь. Спутник — мужчина младше, по-видимому, офисный служащий столичной компании. В выходные пара совершала покупки в крупном ТЦ, затем вернулась в квартиру Амамии. Держались за руки, шли под руку, целовались в щёку — крайне близкие отношения».
С каждым словом дыхание мельчает. Нет. Нет. Нет. Не так. Не «тайное сожительство». Не «близкие отношения». Не «мужчина младше». Это был мой первый обычный день. Обычные покупки. Обычный выходной. День, когда я чуть-чуть перестала бояться улицы — с Наото. А теперь всё переделали во что-то другое.
— Не хочу... — вырвалось. Руки с телефоном дрожат. Но я не могла закрыть экран. Закрыла бы. Не смотрела бы. А пальцы сами скользят вниз. Соцсети.
«Амамия Сиори — давно не слышал, а тут сожительство, ор»
«Жива, оказывается»
«Ждал возвращения, а тут мужик»
«Партнёр обычный, неожиданно»
«Кто этот младший офисный?»
«Ради этого на паузу ушла?»
«На паузе и сожительство, не очень»
«Говорили, у неё менталка не в порядке»
«Похоже, прилипла к мужику»
«Парня вычислят»
«Если офисный, то компания вскроется, дело времени»
«Чмок в щёку сняли, жесть»
«Она ещё в агентстве?»
«Не хочет возвращаться — пусть уходит совсем»
«Я был фанатом, просто шок»
«Мужик для пиара?»
«Обычного втянули, жалко»
«Да он знал, с кем связывается»
«Сожитель офисный, какая компания?»
«Пусть вычислят»
«Это ударит по компании мужика»
Хватит. Хватит. Хватит. Не хочу больше видеть. А экран не останавливается. Льются и льются. Слова чужих людей. Суждения чужих людей. Чужая праведность. Все говорят так, будто знают меня. А сами ничего не знают о Наото. Ничего о нашем вчера. Ничего не знают, а говорят так легко. Ломают так легко.
Сначала было страшно. Что меня снова нашли. Что меня возвращают в «Амамию Сиори». Но потом разрослось другое. Наото. Наото. Его втянули. «Мужчина младше». «Партнёр». «Пиар». «Вычислят». «Компания вскроется». Каждое слово будто не в меня, а в него. Это из-за меня. Всё из-за меня. Я захотела на улицу. Я захотела парное. Я держала его за руку. Я обняла его руку. Я поцеловала. Наото не виноват. Ни в чём не виноват. Он просто был рядом. Я сказала «мне одиноко». Я сказала «не оставляй». Я пожелала, чтобы он был со мной. И он просто был рядом. А теперь.
— Прости... — голос задрожал. — Прости, Наото...
Слёзы упали. На экран, буквы поплыли. Хотела стереть пальцем, стало только грязнее. Уведомления. Опять менеджер. Опять агентство. Незнакомые номера. Незнакомые. Незнакомые. Экран мигает. Звонят не мне — Амамии Сиори. Но теперь это одно и то же. Не убежать. Никуда не убежать. Это место мы начали строить с Наото. Место покоя. Место, куда можно вернуться. А теперь один телефон всё рушит.
Высветилось сообщение от Наото.
«— Могу позвонить сейчас?»*
Дыхание остановилось. Наото. Только имя на экране и слёзы снова хлынули. Хочу ответить. Хочу услышать голос. Хочу, чтобы он сказал «всё хорошо». Как всегда усталым голосом. «Не плачь». «Успокойся». «Выпей воды». Так хочу. Но не смогла. Пальцы не двигались. Если сейчас услышу его голос я точно вцеплюсь. Скажу «помоги». Скажу «не уходи». Хотя знаю, что у него, может быть, уже проблемы в компании. Может быть, его уже выставили. А я всё равно скажу «будь со мной». Нельзя. Нельзя. Только не это. Я больше не должна мешать Наото.
Гудки. Звонок от Наото. Имя на экране. Асакура Наото. Имя, которое я больше всего хочу сейчас. Голос, который больше всего хочу слышать. Человек, к которому больше всего хочу прижаться. Но не могу. Я сжала телефон и замотала головой.
— Прости...
Перед кем извиняюсь — сама не знаю. Перед Наото. Перед менеджером. Перед агентством. Перед коллегами. Перед бывшими фанатами. Перед обществом. Перед Саэки Сиори. Перед Амамией Сиори. Перед всеми.
— Прости, прости...
Звонок оборвался. И снова. Я не беру. Хочу, но не беру. Не могу. Сама не знаю, что делать. В голове каша. Страшно. Горько. Виновато. Хочу увидеть. Хочу сбежать. Хочу услышать голос Наото. Но если услышу, то уже не вернусь.
Снова как тогда. Когда страшно от чужих голосов. Когда страшно от уведомлений. Когда страшно от собственного имени. Что ни делай, что ни делай, кажется, будто смотрят. Даже дышать будто неправильно. Как тогда в углу комнаты, обхватив колени, я молилась, чтобы мир поскорее затих. Ничего не кончилось. Ничего. Я просто пряталась в теплоте Наото. Пряталась. Делала вид, что стало лучше. Делала вид, что стала нормальной. Думала, что получила обычный выходной. И втянула Наото.
— Прости... Наото...
Телефон снова дрожит. На этот раз от менеджера.
«— Сиори, умоляю, возьми трубку».
«— Журналисты действуют».
«— Возможно, уже звонят в компанию того мужчины».
Компания. Это слово и я перестала дышать. Компания Наото. Место, куда он ездит каждое утро. Где он работает начальником. Туда. Из-за меня.
— Нет... — вырвалось. — Не хочу... такое...
Компании Наото мешают. Работа Наото рушится. Место Наото ломается. Я. Сломала.
Я попыталась встать. Колени не держали. Сползла с дивана на пол. Телефон выпал из рук. На полу ещё дрожит. Уведомления. Уведомления. Уведомления. Каждая вспышка экрана как по живому. Я вцепилась в рукав вчерашней пижамы. Парной с Наото. Я так радовалась. Правда радовалась. Что в этой квартире стало больше наших вещей, до слёз. А теперь эта мягкая ткань душит. Имею ли я право носить её? Имею ли я право иметь то же, что Наото? Имею ли я право быть рядом с ним? Не знаю. Не знаю. Ничего не знаю. Только одно: надо извиниться перед Наото. Но слышать его голос страшно. Потому что я знаю: он добрый. Наверняка не разозлится. Наверняка не упрекнёт. Наверняка скажет: «Ты не виновата». Именно поэтому ещё страшнее. Было бы легче, если бы ругал. Если бы злился, ещё ничего. Но Наото так не сделает. Скажет: «Я рядом». И я снова прилипну. Вот что страшно.
— Прости... — слёзы не останавливаются. Горло болит. Дышать тяжело. — Прости, Наото...
Я сидела на полу и повторяла одно и то же. Прости. Прости. Прости. Больше ничего не шло. Я просто хотела стать нормальной. Только этого. Ходить с Наото за покупками. Носить ту же пижаму. Спать в одной комнате. Утром говорить «хорошего дня». Вечером «с возвращением». Только это. А теперь меня снова вернули в Амамию Сиори. Саэки Сиори не выжила. Я, которая смеялась рядом с Наото, не выжила. Актриса, на которую смотрят чужие люди. Популярная актриса на паузе. Женщина из тайного сожительства. Женщина, втянувшая мужчину младше. Вот кто я теперь.
— Не хочу...
Я закрыла лицо рукавом. Мягкая ткань, парная с Наото, промокала от слёз.
— Не хочу...
Телефон ещё звонит. От Наото ли. От менеджера. Незнакомый номер. Уже не различить. Не хочу различать. Только одно было ясно. Обычный выходной, который я думала, что обрела вчера с Наото, его больше нигде нет.
Я лежала на полу, сжавшись в комок, и шептала:
— Прости...
— Прости...
— Наото... прости...
Только эти слова падали в тишину, снова и снова.

Комментарии

Загрузка...