Я не помню, плакала ли, когда родители погибли в аварии. Но когда меня забрали в семью Косузу, слёз точно не было.
В доме дальних родственников, чьих имён я прежде даже не знала, жили тётя, с которой меня связывало лишь едва заметное кровное родство, её муж, ставший мне дядей, и их дочь — примерно моя ровесница. Уютным это место для меня не стало, но и обращались со мной неплохо. Меня обеспечили одеждой, едой и крышей над головой, выделили собственную комнату, а наследство родителей тратили в основном только на мои нужды. Иногда часть денег уходила на что-то другое, но я понимала, что с этим ничего не поделаешь.
Если мерить любовь материальными благами, то мне её давали. Вот только если считать любовью нечто духовное — ничего подобного я не видела. Сколько бы лет я там ни прожила, до самого конца я оставалась чужой. Это ощущалось буквально кожей, витало в самом воздухе. Впрочем, я и сама держалась с ними точно так же. Они — чужие люди. Поэтому мы общаемся настороженно, не ссоримся и ни в коем случае не пытаемся заглянуть друг другу в душу.
Поначалу лишь их дочь смотрела на меня враждебно, но и ей это, кажется, быстро наскучило. Наверное, она инстинктивно поняла, что я не претендую на любовь её родителей.
В школе я тоже держалась особняком. Не знаю, виной ли тому мои обстоятельства, но раз уж всё повторялось из раза в раз, возможно, проблема крылась во мне самой.
Иногда я представляла себя внутри яичной скорлупы. В полутёмном, наглухо закрытом пространстве, куда едва пробивается тусклый свет. Попытайся я проклюнуть стенку — наверное, смогла бы. Вот только в моих птенчиковых генах просто не было заложено знание о том, как это сделать. Внутри яйца безопасно, но в то же время невыносимо душно. Мне казалось, что я так и сгнию тихонько в этой скорлупе.
Компьютер я попросила из простой прихоти. Всего лишь подумала, что смотреть видео на большом экране будет удобнее, чем на смартфоне. Разумеется, мне сразу же разрешили. Никто не спросил: «Зачем он тебе?» — и не напомнил: «Это дорогая вещь, береги её». Мне просто бросили: «Купи по привязанной карте».
А вот за онлайн-игру я взялась уже не из каприза. Меня привлёк другой, огромный мир, лежащий за пределами моей комнаты. Наверное, я наивно полагала, что стоит вдохнуть полной грудью посреди виртуальных лугов, как эта духота отступит. На самом же деле я отчаянно барахталась подо льдом замёрзшего моря, рискуя жизнью в поисках малейшей трещины, чтобы сделать глоток воздуха.
Но, как ни странно, спасение от удушья пришло совсем с другой стороны.
Едва я завершила обучение, как меня перенесло в начальную локацию — к порталу. Не прошло и нескольких минут, как прилетела заявка в друзья. Я остолбенела. «Друг». В этом мире нашёлся кто-то, кто захотел со мной подружиться. Хотя, если подумать, для игроков в этом жесте не было ничего особенного.
[Тора]: «Добрый вечер».
Увидев приветствие парня с ником «Тора», я позорно струсила. В панике я совершенно не знала, что сказать, и смогла выдавить из себя лишь односложное: «Чего». От собственной нелепости оставалось только рассмеяться.
И всё же Тора оказался добр ко мне. Раз уж он так любезно общался с человеком, отвечающим в два символа[1], то наверняка и вправду был хорошим парнем. Когда на прощание он написал: «До завтра», я наконец не выдержала. Отвернувшись от монитора, я рухнула на кровать и изо всех сил прижала ладони к груди, пытаясь унять бешено колотящееся сердце.
[1]: В оригинале героиня ответила словом «なに» (нани — «чего/что»), которое записывается двумя знаками хираганы.
Обещание завтрашнего дня. Обещание будущего.
Наверняка для него это были обычные дежурные слова. Простая вежливость, чтобы не портить атмосферу. Но это будничное обещание он сдержал.
Кажется, я почти мгновенно привязалась к нему до одержимости. Мне было плевать на его пол, возраст, внешность и голос — всё это не имело значения. Мне до боли дороги были сами символы, которые он печатал, паузы между сообщениями, выбранные им слова и те секунды ожидания, пока он набирал ответ. Повседневность, которую дарил Тора, и будущее, которое он обещал, поддерживали во мне жизнь.
Такие дни тянулись около двух лет, пока однажды он не сообщил, что будет занят.
[Тора]: «Мне нужно готовиться к вступительным экзаменам, так что какое-то время не смогу выходить на связь».
Надо ли говорить, каким ударом это для меня стало. Я снова не смогу дышать. Но окончательно задохнуться мне не дало его новое обещание: когда мы станем старшеклассниками, то обязательно встретимся. Я смогу почувствовать его ещё ближе.
Поэтому я решила ждать.
Дом, в котором я жила, сгорел дотла.
Впрочем, без Торы мой мир и так выцвел, поэтому превратившийся в чёрные головёшки дом перед глазами мало что изменил. Компьютер сгорел, но смартфон всегда был при мне, а значит, я по-прежнему могла получать сообщения от Торы. Никаких проблем.
Пожар случился утром в будний день. Все разошлись кто на работу, кто в школу, поэтому никто не пострадал. Причину возгорания так и не установили. И вот это обернулось бедой.
Тётя какое-то время пребывала в прострации, её дочь плакала, а дядя разрывался, улаживая последствия пожара. Тут уж даже я мысленно им посочувствовала.
Перемену в их отношении я заметила вскоре после того, как мы переехали в съёмное жильё от дядиной компании. Природа этой странности стала понятна сразу.
Подозрение. Они подозревали меня.
Во время пожара я находилась в школе, так что обвинять меня было верхом несправедливости. Да и какой вообще мне резон сжигать дом? Они и сами прекрасно это понимали. Но дело было в другом.
В их глазах я стала корнем всех бед. Кажется, они всерьёз уверовали, что несчастье стряслось из-за самого моего присутствия в доме. Чистой воды оккультизм. Для них я превратилась в бога чумы[2], который сперва погубил собственных родителей, а теперь ещё и спалил дом.
[2]: Якубёгами (疫病神) — в японском фольклоре дух чумы, болезней и несчастий. В переносном смысле так называют человека, приносящего беду всем окружающим.
Лучше бы они смотрели на меня с ненавистью. Накричи они: «Убирайся вон!», «Глаза бы наши тебя не видели!» — и то было бы легче. Но они поступили иначе.
Ответом мне стало абсолютное безразличие.
Речь не о том, что мои слова игнорировали или перестали готовить на мою долю. Они просто стёрли само моё существование из своего восприятия. Наверное, поначалу им приходилось сознательно не замечать меня. Но привычка — страшная вещь, и со временем это стало выходить у них совершенно машинально.
Даже когда Торы не стало рядом, я почти каждый вечер бродила по сети, выискивая следы его присутствия. Заняться мне всё равно было больше нечем.
Однажды ночью меня вдруг сморила жажда. Я спустилась на кухню и в темноте, не зажигая света, пила воду, как вдруг — по чистой случайности — вниз спустилась их дочь. Заметив её силуэт в тихом полумраке, я от неожиданности тихонько ахнула.
Я стояла в темноте беззвучно, словно призрак. Но она, столкнувшись со мной, не то что не вздрогнула и не вскрикнула от испуга — у неё даже дыхание не сбилось. Не удостоив меня ни единым взглядом, она плавным движением открыла холодильник, достала бутылку ячменного чая и тихо вернулась к себе.
Она меня попросту не восприняла. Это вышло у неё слишком естественно. Меня словно и не существовало вовсе.
Я невольно уставилась на собственную руку, сжимавшую стакан. Сквозь прозрачное стекло и толщу воды мои бледные пальцы преломлялись, принимая уродливые очертания какого-то ночного чудовища.
Будь Тора рядом, я бы и внимания на это не обратила. А не встреть я его вовсе — возможно, как-нибудь стерпела бы. Но я уже знала Тору, и сейчас его со мной не было.
В голове шевельнулось сомнение: а существую ли я вообще в этом мире?
Никто не замечал меня, немногочисленные вещи, подтверждавшие моё бытие, сгорели в пожаре, и вскоре я сама перестала понимать, есть ли я здесь. Казалось, моё тело день ото дня становится всё прозрачнее, а контуры расплываются.
Скорее, пусть время бежит быстрее.
Приди за мной, Тора.
Пожалуйста, иначе я исчезну.
Сотворённое одиночество.
На моё отчаяние откликнулся не Тора, а они.
О том, что дни начали выпадать из памяти, я узнала глубокой ночью, лёжа в ванне. Смартфон в водонепроницаемом чехле я брала с собой даже туда — чтобы в любую секунду ответить, если он вдруг напишет. Привычно бросив взгляд на экран, я заметила, что дата отстаёт от той, которую я помнила, на сутки. И день недели совсем другой.
В тот раз я списала всё на усталость и невнимательность. Но это стало повторяться. Стоило мыслям на миг прерваться, как оказывалось, что прошло уже немало времени. Я не понимала, что творится, но поскольку сама мечтала ускорить бег дней, это меня даже радовало.
Странности со временем продолжались, и однажды, придя в себя, я увидела открытое приложение заметок на смартфоне. На экране красовалась строчка: «Вы замечаете, что мы здесь?»
Я не удивилась. Наверное, в глубине души я уже догадывалась, что в этом теле есть кто-то ещё.
«Замечаю. Но кто вы?»
«Я Аки. Ещё есть Хару и Нацу».
Следом появились новые записи: «Я Хару. Приятно познакомиться, Фую-чан», «А я Нацу-у».
Вооружившись блокнотом и смартфоном, мы начали налаживать общение. Выяснилось, что для них я — личность по имени Фую. Когда я расслабляюсь, например в ванной или в постели, сознание легко переключается, а со временем мы научимся меняться местами по собственной воле. Постепенно раскрылись и их характеры: женственная и расчётливо-милая Хару, жизнерадостная и свободолюбивая Нацу, умная и чересчур серьёзная Аки.
И все они относились ко мне с невероятной добротой и участием. Чтобы никто не заподозрил о нашем секрете, на людях они даже притворялись мной. Впрочем, учитывая, что окружающим не было до меня никакого дела, задача перед ними стояла несложная.
«Давайте на уроках буду сидеть я».
«Ты не против?»
«Да ладно тебе, если поручить учёбу Аки, мы и на экзаменах высший балл возьмём!»
«Раз уж ты заговорила, Нацу-чан, сама-то чем займёшься?»
«Ну а я, слушай, типа, отвечаю за моральную поддержку?»
Нам было весело. Из-за того, что мы делили одно тело на четверых, у каждой то и дело выпадали куски времени, но именно благодаря им я снова смогла дышать в этом безнадёжном одиночестве. Возможно, это была болезнь. Но если и так, то болеть оказалось куда проще, чем жить здоровой.
Они совершенно не походили на меня. И всё же одно чувство они переняли у меня без остатка — любовь к Торе. Оно занимало почти всё моё сердце. Наверное, ему просто стало тесно внутри меня одной, и, переполнив душу через край, оно передалось остальным личностям.
Осознав это, я пришла в ужас. Ведь когда я снова встречусь с Торой, они станут помехой. И надо же такому случиться, что именно в этот момент, словно в насмешку, от Торы пришло сообщение.
Я мучилась сомнениями. А они наверняка терзались не меньше — нет, даже сильнее моего. В итоге они оставили мне запись: «Пожалуйста, дай каждой из нас по три месяца».
Они очень дорожили мной и прекрасно понимали: когда рядом появится Тора, нужда в них отпадёт. Но в то же время они и сами страдали от любви к нему. А уж я-то знала, что доводами рассудка это чувство не заглушить. Напоследок каждой из них хотелось получить по одному времени года, чтобы провести его с Торой.
Первым, что я неожиданно ощутила, прочитав их просьбу, было ликование. Они не какие-то безвольные куклы, созданные ради моих прихотей, а настоящие личности со своими желаниями, способные пойти наперекор мне.
Однако радость быстро сменилась ревностью. Ведь Тора может влюбиться в кого-то из них троих. То, что они куда привлекательнее меня, было очевидно. Да и сам факт, что я ревную к тем, кто так сильно меня любит, разве не доказывал моё собственное моральное уродство? И конечно, мне было горько оттого, что наша с Торой встреча отложится на целых девять месяцев.
Но после долгих терзаний я согласилась. Тогда я сама не понимала, почему ответила им согласием, но сейчас знаю точно. Всё просто: я любила их. И потому просто не смогла отказать в отчаянной просьбе тем, кто был мне так дорог. Даже зная, что потом они исчезнут за ненадобностью.
Человек по имени Кумокири Косукэ оказался именно таким, каким я его себе и представляла.
И прежде, и сейчас я люблю его больше всех на свете. Мне казалось, что с ним я сумею дышать и без их помощи. Наверное, они тоже так думали.
Но я кое-что поняла.
Даже когда Тора рядом, мне уже страшно брести в одиночку сквозь бесконечную вереницу часов, сквозь этот равнодушный мир. Я оказалась куда слабее, чем думала.
Само осознание того, что в сутках целых двадцать четыре часа, наводило ужас. Едва за Торой закрылась дверь моей комнаты, я почувствовала, как мир вокруг теряет опору. Мне отчаянно захотелось, чтобы они — Хару, Нацу и Аки — были здесь. Чтобы они дали мне ощутить своё присутствие. Но к тому моменту, когда я поняла, что они стали мне не менее дороги, чем Тора, все трое уже погрузились в глубокий сон.
Сколько ни зови, они не проснутся. А если их сознания больше никогда не всплывут на поверхность, рано или поздно они окончательно растворятся. Быть может, их уже нет. И эта тишина пугала меня ещё сильнее.
— Аки, ты слышишь? Слышишь ведь?
Лёжа на слишком просторной кровати, я тихо позвала её по имени. Во мне ещё теплилась слабая надежда: раз Аки уснула последней, вдруг ещё не всё потеряно?
— ... Смени меня. Стань настоящей мной. Тебя Тора тоже полюбит. Может, уже любит. Ведь когда сознание вернулось ко мне, он сжимал тебя в объятиях.
Подумать только, даже сейчас в моём голосе сквозит ревность. От омерзения к самой себе на глаза навернулись слёзы. Хотя рыдать впору им, а не мне. Мои же слёзы — всего лишь расплата за собственную подлость.
— Прости. Простите меня.
Мне бы радоваться, что в свои последние минуты Аки не дрожала от страха в полном одиночестве.
Я до побелевших костяшек сжала простыню. Наверняка Хару, совсем как я сейчас, тихо лежала в кровати, дожидаясь смены сезона. Чтобы Нацу, придя в себя, случайно не ушиблась.
А блокнот с прощальной записью Нацу весь покоробился, уголки страниц были измяты. Должно быть, она изо всех сил прижимала его к груди, борясь с искушением выплеснуть на бумагу свой страх перед исчезновением и горькие сожаления. Всё ради того, чтобы не напугать Аки, которая прочтёт это следующей.
Я так хорошо их знаю, так сильно люблю и так подло собираюсь предать, что вижу эту картину как наяву.
Это моё наказание. Я лишь беззастенчиво пользовалась их добротой, сколько мне вздумается.
И вот я снова осталась один на один с этим миром. Но мне, трусихе, оказалось не под силу даже это. Не сумев пробить скорлупу и привыкнуть к воздуху внешнего мира, моё сознание почти инстинктивно устремилось куда-то на глубину. Словно медведь, решивший залечь в берлогу.
Лучше бы я просто исчезла. Если моё место навсегда займёт другое время года — пусть будет так.
Разлука с Торой мучительна настолько, что душу разрывает на части, но я ни за что не решусь сказать ему: «Всегда, всегда, ни на минуту, ни на секунду не отходи от меня, будь рядом». Кто я такая, чтобы просить об этом? Всего лишь знакомая из онлайн-игры, не сыгравшая в его жизни особой роли.
— Сики, я хочу дать тебе обещание на будущее.
Голос звучал одновременно далеко и близко, словно сквозь толщу воды. В то же мгновение тыльной стороны ладони коснулось чьё-то тепло. Поняв, что слышу голос Торы, я почувствовала, как сознание медленно плывёт к поверхности.
Я открыла глаза. Впервые за долгое время разум и тело слились воедино. Вот только тело казалось непривычно тяжёлым.
Медленно повернув голову, я огляделась. В нос ударил запах антисептика. Похоже, я в больничной палате.
Разумеется, Торы здесь не было. Должно быть, тот голос мне просто приснился — удобная иллюзия, порождённая моим желанием.
Прости меня, Тора.
На самом деле я замечала: из-за ран, которые мы тебе нанесли, ты больше не мог давать обещаний на будущее. И всё же, даже израненный, ты ради меня продолжал повторять «До завтра». Как же безнадёжно сильно я тебя люблю.
Но даже сейчас, в эту самую секунду, я до дрожи боюсь мира.
Белые больничные стены снова начинают казаться мне яичной скорлупой. Лучи закатного солнца, пробивающиеся сквозь щель в шторах, чудятся враждебным вторжением, и я в ужасе закрываю лицо руками.
— Хару.
Ответа нет.
— Нацу.
Ответа нет.
— ... Аки.
Ответа не было.
Всё вокруг без остатка заполнил липкий страх.
Словно пытаясь сбежать от него, я спустила ноги с кровати, отчётливо осознавая одну простую вещь. Личность, которую я зову «собой», может впасть в спячку, но не способна отделиться от плоти и раствориться без следа.
Само это тело стало тюрьмой, из которой нет выхода.
А раз так, то лучше уж...
Разрушить эту клетку…
Главы выходят на неделю раньше у меня на Boosty: https://boosty.to/godnessteam
Поддержать переводчика:
• Тинькофф https://pay.cloudtips.ru/p/84053e4d
В моём ТГК вся информация по тайтлу: https://t.me/AngelNextDoor_LN
Удобный Телеграм-Бот с навигацией по всем моим тайтлам: https://t.me/GodnessTeamNavigation_bot

Комментарии

Загрузка...