Спустя тридцать минут «Человек-Морская капуста», оставив после себя диагноз, которому не было равных по нелепости, под конвоем феллоу из отделения гастроэнтерологии скрылся в недрах кабинета эндоскопии.
Я провожал взглядом опустевшую койку в секторе А, вновь и вновь прокручивая в голове фразу, брошенную Ю Сонхун-сонбэ: «Такое зрелище ты вряд ли ещё когда-нибудь увидишь за всю свою карьеру».
Интересно, так ли это на самом деле?
В этом филиале ада, гордо именуемом приёмным покоем, каждый божий день происходит такое количество идиотизма, которое сложно даже вообразить. Сюда привозили и парня, который решил похвастаться мужской силой и сожрал целую пачку Виагры за раз, и почтенного господина, который спьяну глотнул технического спирта и теперь жаловался на внезапную слепоту. Сушёные водоросли просто заняли своё законное место в этом списке легендарных случаев. Кто знает, какой очередной безумец появится следующим, чтобы испытать на прочность границы моей фантазии?
С этими мыслями я вернулся к посту и уже собирался было присесть, как вдруг...
— А-А-А-А-А-А-ГХ!
В приёмный покой с диким воплем ворвался мужчина.
Точнее, «ворвался» — это ещё мягко сказано. Он буквально вкатился внутрь, не разбирая дороги. Игнорируя крики медсестры на стойке регистрации, требующей соблюсти процедуру сортировки, он, обхватив живот руками, рухнул прямо на пол и пополз.
— Спа... спасите!
Что ж, поприветствуем второго за сегодня «героя».
— Уважаемый, для начала постарайтесь успокоиться... Где именно у вас болит?
— Живот... живот! — простонал он, корчась в муках.
Лицо мужчины блестело от холодного пота, а губы стали мертвенно-бледными. На симуляцию это было совсем не похоже — парень явно страдал от запредельной, разрывающей боли.
Я присел рядом с ним на корточки и попытался уточнить:
— Живот? Что именно вы чувствуете?
— В заднице... и в животе... всё горит... — выдавил он.
В заднице? Я нахмурился.
— Всё нутро будто огнём выжигает! Будто ножами полосуют! А-а-а-а!
Острый аппендицит? Дивертикулит? Или, упаси боже, перфорация кишечника? В моей голове мгновенно пронёсся список самых жутких дифференциальных диагнозов.
—...Что вы ели? — спросил я.
Мужчина, несмотря на агонию, ответил с пугающей четкостью:
— «Ядерную лапшу Пультак»... с двойной порцией капсаицина.
—...
Я невольно прикрыл лицо ладонью.
Ядерная лапша? С дополнительным капсаицином?
Зачем, чёрт возьми, люди за свои же деньги устраивают химическую атаку на собственный организм?
Мой внутренний демон завыл от негодования, но вслух я произнёс максимально сочувственно:
— Понимаю, это тяжело. Давайте-ка переберемся на койку.
Я махнул рукой медсёстрам.
— Перекладывайте его, и срочно ставьте внутривенный катетер! Заливайте литр физраствора, добавьте туда Тагамет и Макперан для снятия спазмов и тошноты, и дайте ему выпить какой-нибудь обволакивающий гель для желудка! Прямо сейчас!
Медсёстры сработали слаженно, переместив «жертву маркетинга» на кровать. Я подошёл к нему и, глядя на то, как он продолжает стонать, прижимая колени к груди, добавил:
— Сейчас лекарства подействуют, и станет легче. И на всякий случай...
Я указал рукой в конец коридора.
— Туалет там, в самом конце и налево. Советую запомнить дорогу заранее. Скоро ваш организм подаст очень громкий сигнал.
Я закатала рукава, глядя на его предплечье.
— Катетер я поставлю сам.
Медсёстры выглядели зашивающимися, так что я решил взять хоть эту манипуляцию на себя. С уверенным видом я затянул жгут и протёр кожу спиртовой салфеткой. Вены были отличные — толстые, упругие, одно загляденье. Такую даже слепой не промахнётся.
Взял катетер. Глубокий вдох.
Тюк.
—...А?
Я отчетливо почувствовал, как игла вошла в сосуд, но кровь в контрольную камеру не пошла. Мимо.
Мужчина дернул рукой.
— Простите, вена немного сместилась... — я выдал банальное оправдание и начал прицеливаться снова. В этот раз точно попаду.
Тюк.
— Ох...
Слишком глубоко. Я пробил вену насквозь. Стоило вытащить иглу, как под кожей мгновенно начал раздуваться багровый синяк.
Вторая попытка — провал.
Я молча отложил катетер. На лице опытной медсестры, наблюдавшей за моими потугами, промелькнуло красноречивое: «Ну, я так и знала».
— М-да. Пожалуй, предоставлю это профессионалам!
Я изобразил на лице благородную уступчивость, мол, не хочу отнимать у людей работу. Медсестра, не говоря ни слова, забрала у меня жгут и катетер и одним чётким движением, без тени сомнения, вошла в вену.
Я старался сохранять невозмутимый вид, хотя в душе готов был рыдать от досады. Когда же мои руки наконец начнут расти из нужного места?
Часы на стене показывали 18:50.
Десять минут. Осталось продержаться всего десять минут, и этот адский рабочий день официально закончится. Я сел в кресло у поста и замер, не сводя глаз с секундной стрелки.
«Пожалуйста, пусть больше ничего не случится. Умоляю».
Но боги приёмного покоя, как известно, милосердием не отличаются.
— П-простите..!
От входа в отделение, прикрывая рот ладонью и как-то странно переваливаясь, шёл мужчина. Ну почему, почему именно сейчас?
Сглотнув горький ком, я поднялся и направился к нему.
— Что у вас случилось?
Мужчина, замявшись, начал невнятно бормотать:
— У меня это... зуб болтается.
— Зуб болтается? — переспросил я, внимательно осматривая его лицо.
На левой щеке и челюсти расцветал сочный синяк вперемешку со свежими ссадинами.
— Как это произошло?
— На лестнице оступился... лицом вперёд приземлился.
— Головой бились? Сознание теряли, хотя бы на секунду?
— Да нет, вроде всё нормально. Только вот зуб... с ним что-то не так.
Первым делом я исключил травму мозга. Проверил реакцию зрачков, провёл базовые неврологические тесты. Явных отклонений не было, но при травмах лица всегда нужно быть настороже.
— Уважаемый, для начала отправим вас на КТ головы, чтобы убедиться, что внутри всё цело.
Отправив пациента в отделение лучевой диагностики, я получил короткую передышку. С мозгом разберётся компьютер, а вот что мне делать с этим «болтающимся зубом»?
Я забился в угол и по привычке открыл Галерею.
Заголовок: [СРОЧНО] Травматик, подвывих зуба. Что делать в экстренке?
Автор: Раб Хель-Чосона No1
Содержание: Мужчина, 30 лет. Упал, ударился лицом. Зуб еле держится. Отправил на КТ мозга. Что я должен сделать с зубом до прихода стоматолога? Есть какие-то нюансы?
— Аноним (118.235): Мы врачи, а не дантисты.
— Раньше было лучше: Тьфу. Хотел бы возиться с зубами — шёл бы в стоматологический. Я рак языка увижу, а зубы меня не касаются.
— Бог скальпеля: Зубы — не моя юрисдикция.
— Призрак пластики: Слушай, у тебя нет знакомого стоматолога, у которого ты мудрость рвал? Вот ему и звони. Они в этом профи.
Первый раз в жизни эти ребята оказались абсолютно бесполезны. Я горько усмехнулся и закрыл интерфейс.
Вскоре пришли результаты КТ. К счастью, всё было чисто.
— Уважаемый, с головой у вас всё в порядке. Теперь давайте посмотрим на виновника торжества. Откройте рот.
В конце концов, я ведь не стоматолог. Знаю только базу. Самую основу. При полной авульсии зуб нужно как можно быстрее поместить в физраствор или молоко и бежать к врачу. Но здесь он не выпал, он просто болтался. Подвывих.
Я посветил фонариком. Верхний резец заметно сместился, а из десны сочилась кровь.
— Сейчас я проверю степень подвижности.
Я в латексной перчатке осторожно коснулся зуба. Моим намерением было просто понять, в какую сторону и насколько сильно он шатается.
— Так, посмотрим, насколь... а?
В этот момент я почувствовал кончиками пальцев короткий, неприятный щелчок.
И в следующую секунду в моей руке оказался тот самый передний резец, который ещё мгновение назад был частью пациента. Идеально сохранившийся зуб, вместе с корнем.
...Твою мать.
Я только что вырвал человеку зуб.
Наступила гробовая тишина. Мы с пациентом замерли, вытаращив глаза друг на друга. Изо рта мужчины тонкой струйкой потекла кровь.
Я переводил взгляд с зуба в своей руке на пустую лунку в его десне. Мой мозг отчаянно пытался отрицать реальность. Да я же его почти не трогал! Просто коснулся!
— Д-доктор... мой зуб... — голос пациента задрожал. И в этот момент мой самоконтроль окончательно рухнул.
— О-о-ой!! Так, сестра! Звоните в стоматологию! Вызывайте дежурного стоматолога! Кого угодно, быстро! — заорал я почти в панике.
В моей голове, охваченной ужасом, начали всплывать обрывки случайных знаний.
— И это! Как там зуб спасать? Молоко! Точно, молоко! Сбегайте кто-нибудь в магазин, купите бутылку молока! Не обезжиренного! Обычного!
И тут...
Бум.
Кто-то отвесил мне лёгкий подзатыльник.
— Эх ты, горе луковое.
Я обернулся. Надменным взглядом меня сверлил ординатор четвертого года Ли Минджэ. Видимо, он наблюдал за этим позором с самого начала.
— Ты чем занимаешься? Зачем медсестру гоняешь по пустякам?
Минджэ-сонбэ, не обращая внимания на мою панику, аккуратно забрал зуб из моих дрожащих пальцев.
— Какое ещё молоко? У тебя в экстренке физраствора завались. Стерильный натрий хлорид — наше всё.
Он тут же повернулся к другой медсестре и отдал четкое распоряжение:
— Сестра, дайте флакон физраствора на 500 и пустой контейнер. Положим зуб туда. А ты, Хёнджэ...
— Да... я!
— Найди номер стоматологов и вызывай их. Доложи, что у пациента полная авульсия. И будь предельно вежлив, проси, чтобы пришли как можно скорее.
Благодаря своевременному вмешательству сонбэ в отделении снова воцарился порядок. Спустя минут пятнадцать двери разъехались, и вошёл мужчина в белом халате.
— Дежурный стоматолог по вызову. Где пациент?
— Ох, здравствуйте, доктор! — я мельком глянул на его бейдж.
На халате значилось: «Отделение челюстно-лицевой хирургии, Чжин Мёнчхоль».
Челюстно... чего?
Челюстно-лицевая хирургия. Какое длинное название. Чем они вообще занимаются? Это ведь не просто стоматологи? Хирурги, которые лечат рот, челюсти и лицо? Стоматологи что, и операции на лице делают?
М-да, ещё один таинственный мир, о котором я мало что знаю. За шесть лет мединститута, год интернатуры и время в ординатуре я почти не сталкивался со стоматологией.
Доктор Чжин, не обращая внимания на мои раздумья, подошёл к пациенту. Он взял контейнер с моим «трофеем» — выбитым (ладно, «самопроизвольно выпавшим») зубом — и внимательно его осмотрел.
— Хм, периодонтальная связка ещё жива. При таком раскладе шансы на успешную реплантацию велики. Не переживайте.
Он успокоил пациента и ловко осмотрел лунку.
— Луночковая кость немного повреждена, но это не критично. Сейчас поднимемся в наше отделение, я всё сделаю.
Так «Зубной человек» в сопровождении стоматолога отправился в лифт. Только когда их спины скрылись из виду, я смог выдохнуть.
Силы разом покинули меня. На место адреналина пришло чувство глубочайшего разочарования в себе. Что я вообще сегодня делал? Сначала раздулся от гордости, спасая инфарктника, потом почувствовал себя ничтожеством перед «Человеком-Морской капустой», опозорился, не попав в вену любителю лапши, а под конец — вырвал зуб пациенту за десять минут до конца смены.
Врач я или ходячая катастрофа?
Я поплелся к софе и бессильно рухнул на неё. Рука сама потянулась к единственному месту, где я мог излить душу — к Галерее.
Заголовок: Народ, я только что пациенту зуб вырвал.
Автор: Раб Хель-Чосона No1
Содержание: За 10 минут до конца смены пришёл травматик. Решил потрогать его шатающийся зуб, а он взял и остался у меня в руке. Клянусь, я не тянул, он сам выпал. Короче, вызвал стоматологов, его забрали.
Как я и ожидал, призраки тут же взорвались хохотом.
— Аноним (210.94): АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!
— Призрак операционной-3: Ну ты и псих! Ахахаха! Каких только фокусов от тебя не увидишь!
— Призрак пульмонолога: Ахахаха! Теперь он ещё и стоматологией занялся, экстирпатор хренов!
Я угрюмо смотрел на эти издевки. Смейтесь-смейтесь, засранцы. Вам-то зубы выбивать некому — вы и так уже все сгнили.
После долгого потока насмешек кто-то всё же решил перевести разговор в конструктивное русло.
— Наследник Гиппократа: А какова структура сего органа, что он столь легко покидает своё прибежище? Разве он не подобен кости?
Этот вопрос вмиг изменил атмосферу. Призраки были всегда падки на интеллектуальные дискуссии, даже если тема не касалась их профиля.
— Фанат костей-88: Тут я могу просветить, это близко к моей теме. Зуб — это своего рода кость, состоит из кальция и фосфора. Но есть отличия. Внутри — нервы и сосуды, а снаружи — сверхпрочное покрытие.
— Раньше было лучше: И на чём же он тогда держится в десне? На клее, что ли?
— Фанат костей-88: Он крепится к челюстной кости с помощью периодонтальной связки. Поэтому от обычного толчка он не вылетает.
— Аноним (118.235): Но наш Хелноэ его таки выдернул. Значит, он либо Халк, либо просто везучий придурок.
— Бог скальпеля: Не Халк он, а просто дурак. У пациента наверняка от удара все связки были разорваны. Вот зуб и выпал от первого же неосторожного касания.
Спор начал уходить в какие-то совсем дебри.
— Призрак инфекциониста: А бывают ли инфекции зубов? Ну, кроме кариеса. Например, чтобы бактерии через кровь попадали внутрь зуба и там развивался абсцесс?
— ГематологияЭтоАд: По-моему, пульпит — это оно и есть. Какие тогда антибиотики нужны? Пенициллины возьмут?
— Нефролог-старпер: Слышал я, что гнилые зубы на почки влияют. Бактерии разносятся током крови и могут вызвать воспаление в клубочках.
И наконец, они пришли к своему любимому «гениальному» выводу.
— Наследник Гиппократа: Что ж, вывод очевиден. Зуб — это костеподобный эндокринный орган, рассадник заразы и потенциальный источник системных заболеваний! Посему, профилактическое удаление всех зубов несомненно поспособствует долголетию человеческого рода!
...Ясно. С меня хватит.
Я молча закрыл окно Галереи.
Просто... пойду домой.

Комментарии

Загрузка...