Когда остаешься один? Начинаешь думать о всяком. Если говорить начистоту, в детстве человек ведь не глупый, просто поначалу хочется только баловаться, хотя за учебой еще поспевать удавалось. Но уже в средней школе начинаешь зависать в интернете, и постепенно желание учиться исчезает вовсе, вбить в голову уже ничего не получается. Я отчетливо помню: примерно с третьего года средней школы я забросил английский, перестал учить вообще хоть какие-то слова. Я и вправду был чертовски ленив и совершенно лишен самодисциплины.
Средняя школа, первый, второй, третий год старшей школы... По правде говоря, кажется, я всерьез взялся за ум только перед самым выпускным в старшей школе, прямо перед вступительными экзаменами в университет. Если рассуждать здраво, все дело в трудностях: вечно мечтаешь о легкой жизни, вечно ищешь комфорта. На самом деле это просто лень, бегство от всего подряд. И при этом чувствуешь себя таким исключительным, воображаешь себя главным героем, хотя на поверку — абсолютный ноль, верно? А университет... первый курс, второй, третий, четвертый...
Да ничегошеньки я не добился. По сути, и университет-то прошел впустую, ничему толком не научился. Ни тебе девушки, ни успехов в учебе, ни нормальной работы. И в студенческих кружках толком не участвовал, и всё в таком духе. Просто протусил в университете еще три года. В старшей школе три года просидел в интернете, в университете — еще три года пропинал балду. И вот теперь думаю составить план, как следует взяться за учебу...
Но человек-то я, блядь, до ужаса ленивый! Планы-то составлять не хочу, а если и делаю их — получаются просто загляденье, но выполнять их невозможно. Сила воли просто отвратительная, хуже некуда. Вот и с дипломной работой: уже две недели тяну. Да я за эти две недели, мать твою, в общей сложности и двух часов не потратил на писанину. Всё откладываю, откладываю, откладываю... А потом перед самым дедлайном, блядь, судорожно пытаюсь всё доделать.
Ну, вот такой уж у меня характер. Эх, в этом году уже стукнуло двадцать два.
Аспирантура, работа — сейчас всё это вызывает только головную боль. Словно оторванный лист, лечу куда ветер подует, а что будет дальше — и сказать-то нечего.
Будь что будет. Черт возьми, главная черта — плыть по течению, главная черта — растерянность. Эх, еще и эта чертова беспечность, смешно до смерти. Планы строю охеренно классные, а как доходит до дела — блядь, и дня продержаться не могу, всё летит к чертям. В прошлом году готовился к экзаменам в магистратуру месяца четыре-пять, но была ли там в итоге хоть пара часов реальной учебы — большой вопрос.
Вот такой вот я человек. И ленивый, и без капли стремления к успеху, амбиций полно, а сам закомплексованный до ужаса, и меняться не хочется. То есть хочется, но решимости никакой, самодисциплина просто отвратительная.
Серьезно, есть девушка, которая мне нравится, но я слишком ленив, нет ни сил ее добиваться, ни умения ухаживать. Жизнь прожита на редкость бездарно, смех да и только.
Самого себя смешно. Если так подумать, моя жизнь и правда какая-то неудачная, слишком неудачная. Глубокая ночь, уснуть не получается, ха-ха, выплесну здесь эмоции, поделюсь мыслями. Может, кто-нибудь набредет случайно, чисто поржать да посмотреть, а я буду вести это как личный дневник. Во всяком случае, мысли крутятся в голове, вот и пишу день за днем.
Читает это кто-то или нет — неважно. Вам-то всё равно, а мне немного стыдно перед самим собой. Просто хочу, чтобы потом можно было зайти, почитать и оставить хоть какое-то воспоминание. Да, сегодня у нас 11 апреля 2023 года. Зарплату должны были дать десятого, но до сих пор не перевели, жду не дождусь, блядь, уже целый месяц только зарплаты и жду. Вот выплатят в этот день, и ноги моей больше в школе не будет, с меня хватит, больше не собираюсь корячиться.
Ладно, пусть будет так.

Комментарии

Загрузка...