Эх, человек ведь живёт как придётся, эх, плывёт по течению, куда глаза глядят. Студент выпустился и сразу безработный, если честно, такой тупик. Сейчас — ну, надо самому найти какое-то направление, какую-то цель, чем-то заняться, построить планы.
Расскажу-ка о своих планах. Приехал сюда десятого марта. Всё началось с того, что прошлой осенью я не пошёл на учёбу — сидел дома, готовился к зимним экзаменам в магистратуру. На самом деле начал готовиться только в июле, но с самого начала чувствовал, что всё пропало. Нормально не учился, просто валял дураку, сидел взаперти, а толком ничего не делал — всё проиграл впустую. А потом в ноябре и декабре пошёл сдавать эти экзамены.
Сразу после экзаменов, первого и третьего января, сделал операцию на глаза — исправил близорукость. Прошло уже больше трёх месяцев, по идее, зрение должно было полностью восстановиться.
Потом был Новый год. В праздники меня накрыла жуткая неопределённость насчёт собственного будущего, я весь этот период был в полном раздрае.
Сразу после Нового года подал заявку на провинциальные экзамены в Синьцзяне. Ха, ну и двадцать третьего февраля приехал сюда, пожил у братца Минга примерно до двадцать пятого-двадцать шестого числа, как раз перед самыми экзаменами.
Пару дней назад пришли результаты провинциальных экзаменов: набрал аж целых сто баллов, а по собеседованию где-то на семидесятом месте, просто смешно. На экзаменах в магистратуру тоже набрал всего сто шестьдесят баллов — такой позор, даже стыдно кому-то рассказать.
Потом девятого марта пришёл сюда на собеседование в компанию, устроился на работу и собираюсь уволиться пятнадцатого апреля.
Пятнадцатого апреля возвращаюсь в университет, надо готовиться к выпуску. Там же в больнице буду решать дела с дипломом, а заодно предстоит экзамен по программной инженерии — нужно хоть как-то к нему подготовиться. Поучусь кое-как, а если пойму, что не осилю и нет смысла вникать глубоко, то и сдавать не пойду.
А после выпуска — планирую снять квартиру где-нибудь в Синьцзяне или записаться в читальный зал при библиотеке, чтобы по-настоящему, со всей серьёзностью засесть за подготовку к магистратуре. Буду готовиться вплоть до декабря. А если и тогда ничего не выйдет — что ж, вернусь и снова сяду за игры. Как вам такой расклад? Дайте подумать, а что если и правда опять уйти в игры?
Хм, опять пустая трата времени. Как мне себя наказать?
Подумаю об этом на днях как следует. Ладно, пускай будет так. И ещё момент:
планирую после выпуска, между всеми этими экзаменами, выделить неделю-две, чтобы хорошенько попутешествовать по Синьцзяну. Всё равно будет промежуток между окончанием учебы и дальнейшими делами, так что надо отдохнуть по полной, пока есть возможность. Как раз за этот месяц подзаработал немного денег, смогу нормально прокатиться, развеяться. А потом уже всё, на этом точка.
Эх, одному так скучно.
Вроде хочется куда-то выбраться, но чёртовски лень выходить из дома. Хочется посидеть за компом, но во что поиграть?
В онлайн-играх интернет слабый, в одиночные играть не хочется. Читать нечего, сплошной книжный голод или сплошной пиратский контент.
Если подумать, какая же я всё-таки мразь неудачливая, жизнь катится по наклонной.
Жизнь такая тусклая, мрачная, серая, ха-ха-ха.
Эх.
Люблю дождливые дни — и ливни, и моросящий дождь по ночам. Правда, я до безумия обожаю дождливую погоду.
Когда льёт сильный дождь, представляю, как бегу куда глаза глядят под ливнем, ни на кого не обращая внимания. К чёрту всё, пусть я вымоксу до нитки, и пусть никто, блин, ко мне не лезет! Разве это не кайф?
А под мелким дождём приятно прогуляться. Сама не знаю почему, но обожаю дожди. Наверное, как и большинство людей.
А я просто ленивая задница. На самом деле отлично знаю, что невероятно ленив, но поделать ничего не могу — как есть, так есть.
Пользуюсь голосовым вводом, сойдёт за разговор по душам.
По правде говоря, раз уж я устроился в жизни так паршиво, меня сильно волнует мнение окружающих, очень волнует то, каким меня видят другие. Хотя с другой стороны — лицо терять не боюсь, но почему-то мне ужасно важно, как я выгляжу в глазах близких знакомых. Наверное, от этого людей только тошнит от меня? Интересно, есть ли кто-то, кто считает свой характер идеальным? Хотя без характера тоже нельзя... Ну,
будем считать это способом взглянуть правде в глаза и признать собственные недостатки.
Какая же у меня никчёмная жизнь.
Если задуматься, сейчас я испытываю давление, да уж, немного давит.
А источник этого давления — родители. Наверное, они возлагают на меня слишком большие надежды? Слишком завышенные. На самом деле мне это совсем не по душе.
Но всё же... если подумать, главное давление исходит от папы с мамой.
Родители твердят одно: живи хорошо да устраивайся получше. Ради их слов о том, чтобы выбиться в люди, приходится изо всех сил рвать жилы!
Сколько вообще в жизни тех двадцатилетних лет? Сколько молодости можно вот так пустить по ветру?
До сих пор даже жены не нашел — и чего ради я тогда деградирую?
Эх, если честно, иногда я всё-таки превращаюсь в того самого человека, которого ненавидел больше всего. Раньше меня тошнило от людей напыщенных, которые держат нос кверху, вечно отмахиваются и палец о палец не ударят от лени. И ха, чёрт возьми, разве я сам не такой? Умею только отдыхать да страдать бездельем.
У меня даже не хватает смежности творить безумства, живу вечно оглядываясь, пугливо и осторожно. Какая же отвратительная серость.
Спать, спокойной ночи.

Комментарии

Загрузка...