Хотя секретная база была надежно запечатана, внутри ее царил дневной свет. Помимо магических светильников, работали и Башни Магов, озаряя все вокруг.
В этот момент на о ровной площадке происходило совсем неуместное зрелище.
— Игра рукой, игра рукой в штрафной площади! Судья, это пенальти. Чистейший пенальти! Черт, не замечает меня. Опять взятку взял, да?!
Диер кипел от праведного гнева. Если арбитр не намерен фиксировать фол при столь очевидной игре рукой в штрафной, то как вообще продолжать этот матч?
— Ха, да ты действительно смеешь орать на судью! Получай красный платок (вместо красной карточки)!
Ликующий Иньго вытащил старый перепачканный красной краской носовой платок и замахал им перед носом Диера.
— Дружба превыше победы. Какой отвратительный игрок и какой непредвзятый судья. Восхищаюсь тобой, честный гоблин-судья, — с невозмутимым видом заявил Бэйфэн. Впрочем, если бы не он сам совершил ту злополучную игру рукой, его слова звучали бы куда убедительнее.
Яростно отреагировав на слова Бэйфэна, Диер схватился за посох, готовясь устроить драку. Однако товарищи по команде вовремя остановили его.
— Для гоблинов брать взятки — норма. Напротив, было бы странно, если бы они от них отказывались. Мы заранее знали о подкупе, так что хотя бы не переживаем, что с нас потребуют лишнего. К тому же, разве ты не знаешь, насколько жаден этот парень Иньго? Раз уж он взял деньги, то о какой гордости может идти речь? Затеешь с ним спор — он тут же воспользуется моментом и удалит с поля еще кого-нибудь из наших. Если это случится, мы точно проиграем.
— Погодите, вчера вы же сами говорили, что мы тоже скинемся деньгами? Почему сегодня этот тип настроен против нас еще сильнее?
— Да потому что мы собрали всего две тысячи золотых, а Национальная сборная джентльменов — целых шесть тысяч! Учитывая, как у него загораются глаза при виде монет, как иначе мог поступить этот гоблин-судья?
— Тогда с какой стати наш лорд позволил гоблину судить матч? Нельзя было заменить его на кого-то беспристрастного?
— Я тоже спрашивал об этом лорда. Лорд Роланд сказал, что у гоблинов короткие ноги, из-за чего они толком не могут играть, так что ни одна команда не захотела брать их в основной состав. Заменить судью можно, но только если у нас наберется достаточно запасных игроков. Ты сам-то готов принять в команду тех, у кого колени даже до мяча не достают?
— Вообще-то... они могли бы попробовать сыграть вратарями. Ой, проехали. Мы просто станем посмешищем.
— Хе-хе, и то верно. Это выглядело бы еще нелепее. Даже в прыжке они вряд ли смогли бы дотянуться до мяча.
Впрочем, всё это затевалось ради развлечения. Наказанием за проигрыш служило лишь выполнение домашних обязанностей. Оба игрока легкомысленно усмехнулись, не придавая ситуации серьезного значения. Стоявшие неподалеку Иньго, Кабала и другие гоблины потемнели лицами, и в их душах закипела ярость.
— В том числе: Оскорбление судьи, фол! Красный платок!
— Какой к черту красный платок, мы уже за пределами поля! В каких это футбольных правилах разрешено штрафовать за болтовню?
Ун, вам не кажется. Это действительно футбольный матч между союзной коалицией Фракции Закона и Коммунальной Страны Восточного Тумана (сокращенно — сборная Франции) и Национальной сборной джентльменов (сокращенно — Национальная сборная). Повторяю, вам не мерещится. Эти сокращения — плоды моего собственного воображения. Я просто хотел воспользоваться возможностью и выплеснуть разочарование, годами копившееся на самом дне моего сердца.
Примечание переводчика: Закон () + Страна () = при сокращении получается (Франция).
Уже месяц прошел с тех пор, как мы укрылись на секретной базе. Провизии и питьевой воды здесь вдоволь, но долгое пребывание в замкнутом пространстве камеры утомляло привыкшую к простору компанию. Боевой дух упал, и пришло время для спортивных состязаний, способных выпустить излишнюю энергию наружу.
Поэтому я «изобрел» футбол, баскетбол, бадминтон и прочие командные игры. Однако прижился в коллективе лишь футбол, обладающий наивысшей сложностью. Наконец, тот же баскетбол слишком сильно зависит от врожденных талантов. К тому же физические эти разных рас настолько различались, что играть на равных было невозможно.
Например, в баскетболе неизбежны жесткие стыки. В таких условиях расы, одаренные мощными телами, получали огромное преимущество. Гигантам приходилось бы забивать сверху, согнувшись в три погибели, тогда как гоблины и дворфы даже с поднятой головой не увидели бы сетку кольца. Футбол же завоевал всеобщую любовь именно потому, что никто из здешних обитателей отроду не умел пинать мяч ногами. Все оказались в равных условиях.
Однако, на поле продолжал твориться полный хаос.
— Черт побери, Бэйфэн, тебя реально занесло! Нельзя ли играть по правилам и бить по мячу ногами?!
С виду честный человек слабо улыбнулся.
— Если не считать рук, правила разрешают игрокам бить по мячу любыми другими частями тела. Хвост вполне под это подходит. Почему бы тебе тоже не попробовать сыграть им?
С невинной улыбкой на лице Бэйфэн изобразил крайнее изумление, словно искренне не понимая, почему противники до этих пор не задействуют свои хвосты.
— Я человек, с какого хрена у меня должен быть хвост?! Да вы #%...%¥%! — Понятия не имею, сколько бедолаг уже довели до белого каления оскорблениями в адрес капитана Национальной сборной по футболу Бэйфэна Геро.
Ладно, в этом-то и заключается главная проблема. Правила футбола, созданные для людей, совсем не подходят для нелюдей. Из-за этого во время матча постоянно всплывают самые разные баги.
Впрочем, стоит ли говорить, что сокращенное название — Национальная сборная — подошло идеально? Возглавляя Национальную сборную, Бэйфэн и его команда оказались истинными мастерами по поиску багов и лазеек. На поле непрерывно творится всякий бардак, а они раз за разом переходят границы дозволенного.
Обе команды сыграли уже больше тридцати матчей, но сборная Франции выиграла лишь пять. Все остальные победы Национальная сборная добыла с помощью своих махинаций.
Разумеется, обнаруженные по ходу дела баги исправляются по окончании матча. В каком-то смысле это лишь заставляет Национальную сборную, испытывающую нехватку игроков, активнее искать новые бреши в правилах.
— Оскорбление соперника, красный платок!
Получив свои деньги, гоблины ревностно выполняют обязанности и тут же фиксируют фол со стороны противника.
Что ж, по крайней мере, он стал третьим бедолагой, изгнанным с поля за сегодня. Текущая расстановка превратилась в матч 11 против 19.
Что, количество игроков не сходится? Сначала мы играли 11 на 11, но эта компания джентльменов оказалась чертовски дикой. Без десятка дополнительных игроков в чужой команде играть просто невозможно. Но даже прибегая к всевозможным грязным трюкам, сборная Франции смогла выиграть лишь пару матчей, тогда как Национальная сборная продолжает победную серию.
Что? Это открытая коррупция? Спустя столько лет наблюдений за матчами Национальной сборной всё это выглядит как самый настоящий штрафной матч. Раз уж мы застряли в ином мире, почему бы не продолжить открытую коррупцию еще немного?
Эх, когда же Национальная сборная снова попадет на чемпионат мира? Я уж не жду от них победы, но хотя бы сыграть вничью, чтобы было что отпраздновать!
— Хочешь выиграть? Только на том свете!
Стоит мне погрузиться в мечты, как хриплый голос дворфа Лоуенса возвращает меня в суровую реальность.
Поэтому я без всяких колебаний начинаю месть.
— Ледяная стена!
Мой ледяной меч вонзается в землю, и прямо перед ведущим мяч Лоуенсом вырастает стена из льда. Хрясь — он на полном ходу влетает в нее, футбольный мяч из драконьей кожи прилетает ему прямо в лицо, после чего он с грохотом валится на землю.
По придуманным мной правилам прямая агрессия или любое намеренное препятствие соперникам запрещены. Однако создание стены на земле — совсем другое дело. К тому же человек, с которым я разбираюсь, вовсе не соперник.
— Ублюдок Роланд, мы же в одной команде! Какого черта ты меня блокируешь?!
Наверное, именно невероятно мощное телосложение позволило этому дворфу компенсировать недостаток коротких конечностей и пробиться в основной состав команды.
К тому же слова, которые он выкрикивает, вызывают у меня одновременно горечь и депрессию.
Изначально я собирался примкнуть к фракции людей, так почему же они настояли, чтобы я играл за джентльменов? К тому же, они еще и ограничили мои действия, запретив использовать грязные методы и превратив в прикованного к месту вратаря. Означает ли это, что я скорее джентльмен, чем человек?
— Я? Да я ничего не делал. Посмотри на Рейн с той стороны — она ведь тоже Авроровый рыцарь. Наверняка это она во всем виновата.
— О чем ты вообще говоришь! Как эта девчонка Рейн может быть такой подлой? Она же использовала трехуровневую стену под рост противника. Сначала бьет по коленям, потом по животу и в конце по голове! Моя поясница...
Пока игроки Национальной сборной шумно спорили, мяч подхватил Касио, игравший на позиции нападающего. На лицах футболистов сборной Франции мгновенно отразилось напряжение.
В последнее время правила претерпели ряд изменений, ограничив всевозможные сверхъестественные способности и расовые таланты. Однако было то, что невозможно ограничить — четыре ноги Касио.
Этот проворный кентавр — истинный снайпер и прирожденный кочевник. Раньше, чтобы хоть как-то его сдержать, сборная Франции выходила на поле целым рыцарским орденом, силой превращая футбол в поло.
Впрочем, такой подход был несправедлив к остальным игрокам. Поэтому после той единственной победы верховая езда пополнила список запрещенных действий в своде правил.
Конечно, абсолютной справедливости достичь невозможно. Независимо от того, бегает ли Касио быстрее боевого коня, глупо ожидать, что кентавр вдруг начнет ходить на двух ногах.
В этот момент Касио во всей красе проявил свой плеймейкерский талант. Сделав пару финтов, он на бешеной скорости прорвался сквозь защиту и стремительно приближался к заветной зоне, готовясь легко забить очередной гол.
— А-А-А-А-А-А-А!
И правда, стоит молодым парням услышать пара хвалебных слов, как они тут же теряют бдительность. Не успел я додумать эту мысль, как он запнулся о собственные передние копыта и грохнулся на землю.
— Этот ублюдок выкопал яму, чтобы ловить лошадей! Мало того, что он приготовил веревку, чтобы меня свалить, так вы еще и поступаете предельно подло! Вы вообще думаете, что это поле боя? Где ваше спортивное уважение?!
Стоя у кромки поля, я потер нос, храня абсолютное молчание. Эту идею я подкинул Рейн во время вчерашнего ночного разговора, но никак не ожидал, что они претворят ее в жизнь.
— В том числе: Похоже, правило номер 643 тоже официально утверждено: отныне запрещено любым образом заранее портить футбольное поле.
В каждой отдельной игре появлялось около сорока-пятидесяти новых способов смухлевать. Наш свод футбольных правил уже толщиной с телефонный справочник. Подозреваю, что если так пойдет и дальше, к моменту принятия финальной редакции эта книжица разрастется до размеров целого книжного шкафа.
— Хех, тогда для новичков придется вводить письменный экзамен: всех, кто набирает меньше шестидесяти баллов, просто не пускать на поле. После теории будем проверять их навыки ведения мяча, разворотов и применения грязных фолов — по одному пункту за раз. Пока они сдадут этот экзамен, они наверняка так взбесятся, что захотят прикончить самого экзаменатора. Сдавшему экзамен будет присваиваться лицензия класса C. Продержишься на футбольном поле десять лет — получишь повышение и лицензию класса B. Ну а настоящие футбольные звезды смогут обменять ее на лицензию класса A.
Конечно, я мог бы прописать в правилах четкие разрешения вместо бесчисленных запретов. Но в этом мало толку. Наконец, все затевалось ради развлечений, да и так гораздо интереснее.
К тому же они, похоже, уже воспринимают футбол как битву умов. Настоящий путь к победе заключается в изобретении подлых трюков для устранения соперников. То, что раньше было чистой демонстрацией физической силы, превратилось в комплексный вид спорта, где игроки соревнуются и в силе, и в интеллекте. С нетерпением жду, во что футбол превратится в этом иноземном мире.
— Чего бы из него ни вышло, по крайней мере, это всяко лучше смертоносного тенниса и настольного тенниса.
Меня бросает в холодный пот при воспоминании о тех двух провалах. В тех видах спорта я уже ограничил действия игроков, запечатав большую часть возможных уязвимостей. Однако игра почему-то эволюционировала в совсем безумном направлении.
— Раз я могу подавать только так, как предписывают правила, я вложу в удар всю свою мощь. Готовься — подача «Белый кит»!
Подача женщины-Аврорового рыцаря отличалась изяществом, а превращение в Снежного великана придавала ей колоссальную силу. Впрочем, судя по разорванному в клочья металлическому теннисному мячу, если бы ее удар пришелся в цель, кто-нибудь мог погибнуть на месте.
— Хм, пришло время показать вам истинное мастерство. Смотрите: Исчезающий волшебный мяч! Среди тысяч золотых мячей есть лишь один настоящий!
Зовите свои золотые мячи куда подальше! Это же очевидно бесчисленные стрелы, выпущенные из золотого лука! С чего это вдруг среди них должен быть один настоящий? Главная проблема в том, что весь корт завален теннисными мячами! Исчезни, Касио!
— В том числе: Готовься! Клинок рассекает плоть, сердце разрывает душу. Подача бритвы!
Серьезно думаешь, что это бритва только потому, что ты так назвал? Где сам мяч?! Я вижу только циркулирующие потоки меча! Неужели ты думаешь, что остальные не догадаются о подвохе лишь потому, что ты выпускаешь Ци Меча с помощью ракетки? Этот приемчик мне тоже знаком. Смотри: Разящая подача вихря, посмотрим, сможешь ли ты пережить это!
К счастью, мячи изготавливались из шкуры дракона, иначе они бы превратились в пыль от одного лишь грубого напора. Вскоре в эти две игры больше никто не играл. Наконец, за исключением нескольких безумцев, все остальные дорожили своими жизнями.
Я усвоил этот урок. Если правила загоняют игроков в слишком жесткие рамки, им остается лишь вкладывать всю мощь в подачи и отбивания. Наконец, каждый удар становится все безумнее и тяжелее предыдущего. Рано или поздно кто-нибудь обязательно погибнет.
— К черту этот смертоносный теннис и прочее, давайте лучше сосредоточимся на мухлеже. Так будет безопаснее и для игроков, и для зрителей.
Впрочем, реальность уже доказала, что безопасность здесь понятие относительное. Когда игрока загоняют в угол, на поле начинают появляться «Кость ноги великана» и «Зуб Нашора». Клыки и когти Суареса тоже частые гости на газоне. Однако, интерес к игре не угасает, а это значит, что у этой причудливой версии футбола еще есть потенциал для развития.
— Возможно, со временем она доберется и до Страны Магов, и тогда кучка чародеев сможет гонять мяч прямо в воздухе верхом на метлах. А кто-то один будет отвечать за то, чтобы сбивать соперников с метел. Ун? Что-то это до боли знакомо. Кажется, какой-то иноземный волшебник это уже изобрел. По-моему, это называется... квиддич!
Пока я погружен в воспоминания прошлого, один из игроков сборной Франции уверенно ведет мяч вперед, и нападающий наносит мощнейший удар.
— Ледяная стена!
Мой ледяной меч снова вонзается в землю, полностью перекрывая ворота толстой стеной льда. Мяч от вражеского удара не может пробить преграду и отлетает назад.
Это, конечно, чистой воды жульничество. Естественно, подобный способ возведения объектов перед воротами ради блокировки мяча в дальнейшем запретят, разрешив использовать его лишь один-единственный раз.
— Правило номер 644. Запрещено заранее менять ландшафт футбольного поля. Черт, на одну лазейку меньше для махинаций.
Хотя на душе скребут кошки из-за сократившегося числа лазеек, я озаряю соперников сияющей улыбкой, чтобы подавить их моральный дух и уверенность. Однако в следующую секунду удар молнии разносит мою ледяную стену в щепки.
— «Ледяная стена» — это заклинание четвертого круга. У него не так много маны, так что он не сможет кастовать его бесконечно. Не сдаемся, давим дальше!
Голос Кроуз мгновенно поднимает боевой дух всей команды. Однако, я хмурюсь. И дело, конечно же, вовсе не в юношах, которые так громко и воодушевленно скандируют перед моим носом.
— Правило номер 645. Запрещено запасным игрокам вмешиваться в события на поле. Привлекать группу поддержки к содействию — это уже перебор.
Облаченная в короткую юбку Кроуз вынужденно отправлена на позицию группы поддержки. Впрочем, сама она всё это время страстно рвалась на поле.
В этот момент Рейн уже подбирается с мячом к моим воротам. Впрочем, я и не собирался преграждать ей путь.
— Ай-яй-яй! Мне больно! От удара мой хвост совсем согнулся!
Да, причина, по которой я совсем не переживаю, кроется в моем золотом защитнике — Бэйфэне Геро.
Пока он рядом, забивание голов перестает быть соревнованием физических этих. Первое, с чем придется столкнуться — это его бесконечные, наглые и бесстыдные фолы.
На этот раз, стоило лишь кому-то наступить ему на хвост (я-то заметил, как ловко он сам подсунул хвост под чужую ногу), этот тип тут же рухнул на газон, разыграл целое представление, а затем...
Влияние этого судьи на игру просто зашкаливает. Недовольство трибун по обе стороны поля достигает небес.
— Правило номер 646: если противник решительно возражает, зрители могут провести голосование и заменить арбитра.
После долгих взаимных подколок и возни футбольный матч подходит к кульминации. Национальная сборная ведет со счетом 30:9 (вам не показалось: в этой безумной игре забивать голы гораздо проще, чем в классическом футболе).
— Пора с этим завязывать. Иначе голы сборной Франции перешагнут двузначный рубеж.
— Судья, мы хотим сделать замену! Я ухожу с поля, вместо меня выходит Клинт!
Стоит прозвучать этим словам, как оживленная толпа мгновенно умолкает. Когда на поле ступает эта гигантская фигура, окружающие синхронно делают несколько шагов назад.
Наконец, когда неделю назад он появился на поле, это произвело настоящий фурор.
Тогда, стоило мне выкрикнуть: «Момент истины настал! Все за мной, вперед, уничтожьте их!», этот тип просто нажал на кнопку — бах-бах, и всё поле вместе со всеми игроками взлетело на воздух.
Хотя он точно рассчитал количество пороха и от взрывов никто не пострадал, примесь перца и чили причинила всем угодившим в эпицентр невыносимую боль.
Когда дым рассеялся, у большинства слезились глаза, и они кашляли еще два-три дня. Клинта тогда избили до такого состояния, что его лицо распухло, как свиная голова, а сам он из ключевого игрока разжалован в запасные.
Уже позже я выяснил, что всё дело было в моих словах: я обмолвился, будто футбольное поле — это то же поле боя, к которому нужно готовиться заранее. Тот парень воспринял мои слова слишком буквально и подготовился так, словно мы и вправду отправлялись на войну.
Накануне он выкопал на поле несколько ям и начинил их девятьюстами миниатюрными гоблинскими зарядами. К счастью, он подошел к делу с умом, так что тяжелых травм никто не получил. И всё же состязание пришлось прервать на три дня, да и под удар попало немало зрителей.
Несмотря на то, что использование взрывчатых веществ на поле боя явно запрещено, его огромная фигура, несомненно, напоминает всем о произошедшей трагедии.
— Клинт, вся надежда на тебя. Уничтожь их!
Клинт меняет меня. Своими внушительными габаритами он прекрасно подходил на роль вратаря. Однако правда в том, что защищать ворота он вовсе не умел. Да и выпускал я его далеко не ради защиты. Сейчас моя главная задача — поскорее смыться в какое-нибудь безопасное местечко.
— Не переживайте. На этот раз я без взрывчатки...
— Бах!
Его ложь вскрылась ровно через две секунды. Бедолага Диер вновь полетел в кувырок.
— Бах!
Вторая бомба рванула прямо на трибунах. Разве после такого зрители могли сохранить интерес к матчу? Все до единого, включая игроков, с криками бросились врассыпную. Под грохот взрывов и летящих в разные стороны футболистов матч, как водится, завершился досрочно.
На следующий день эксцентричная развязка матча по-прежнему оставалась главным предметом для разговоров. Фигура виновника, висящего вниз головой прямо на футбольном поле, стала всеобщей мишенью для насмешек.
— Тц, из-за этого ублюдка я спустил все свои деньги!
— А на что ты ставил? На победу сборной Франции? Тогда ты сам напросился на проигрыш.
— Да нет же, Национальная сборная ведет себя слишком бесстыдно! Пока им разрешают использовать грязные трюки, сборная Франции, даже имея численное превосходство, попросту не способна победить. Я ставил лишь на то, что французы забьют десять или больше голов.
— Я тоже на это ставил. Совсем чуть-чуть не хватило, какая досада! Впрочем, судя по всему, многие выбрали этот исход. Результат так всех разъярил, что люди буквально кипят от злости.
— Эх, ничего-то вы не понимаете. Я вот поставил на то, что Клинт разнесет к чертям всё поле. И угадал тютелька в тютельку! Коэффициент х10!
— Да ладно, умудриться поставить на такое и выиграть... Ты просто невероятен. Погодите, а разве подобные ставки вообще разрешены?
— И не говори. Вон, даже пункт «Клык Суареса» есть в списке. Если на поле кто-то кого-то кусает, ставка заходит. В прошлый раз кое-кто неплохо на этом поднялся. В этот раз я тоже решил попытать удачи, жаль, прогадал.
— Потрясающе, кто-то вообще осмелился поставить на столь призрачный шанс и сорвал куш. Правда, коэффициент десять к одному за взрыв на поле кажется неожиданно низким.
— Ну так поговаривают, что один тип отхватил львиную долю банка. Если не ошибаюсь, он же поставил на «Взрывное завершение до того, как сборная Франции забьет 10 голов». Он в одиночку забрал девяносто процентов выигрыша, из-за чего общая выплата и просела...
В некоторой погруженной во мраке комнате счастливчики, сорвавший куш и забравшие большую часть ставок, с безумными ухмылками таращились на возвышающуюся перед ними гору золотых монет.
— Хватит рготать, пора делить добычу!
Я оглядываю присутствующих. Все мои соучастники — Иньго, Бэйфэн и Рейн — уже здесь. В их глазах горит жажда легкой наживы.
— Иньго, вот твоя доля. Пятая часть. Ты отлично потрудился на судействе и при подготовке взрывчатки.
Иньго с восторгом сгребает кошели с монетами. Для гоблина нет ничего счастливее, чем пересчитывать золотые.
— Продолжим в том же духе. Вместе мы загребем кучу бабла!
Я с улыбкой киваю. Я намеренно умалчиваю о том, что из-за его беспредельного поведения на поле права судьи у него отобрали. В следующий раз делить добычу со мной рядом, вполне возможно, будет уже гоблинский принц Кабала.
— Бэйфэн, держи твою долю. Пятая часть от общей суммы. Ты отлично проявил себя на поле, но...
— Я всё понимаю. Я не забуду брата Клинта, который взял вину на себя. Как старший брат, я должен дорожить нашим братством, иначе как мне завоевать авторитет у толпы? Оставь последствия на меня, я позабочусь о том, чтобы брат Клинт остался доволен исходом.
Хотя я понятия не имею, когда этот тип успел стать всеобщим признанным лидером джентльменов, я всё же киваю на его слова. В каком-то смысле, пока дело не касается его странных увлечений, хитрый Бэйфэн — надежный союзник. Он действует быстро и четко, и на него куда больше полагаться, чем на кого-либо другого.
— Рейн, тебе — одна двадцатая. В следующий раз играй серьезнее. Твои эмоции и движения выглядели слишком наигранными. Ты хоть знаешь, что нас чуть не разоблачили?
— Брат Роланд, разве мы не договаривались на пятую часть?
— Глупышка, зачем ребенку столько денег на руках? Я просто помогу тебе о них позаботиться и отдам, когда ты подрастешь.
— Ох, ну ладно.
Пожалуй, принцесса просто участвовала ради развлечения. Несмотря на явное надувательство, она ни капли не сердилась.
— Ах да, брат Роланд, а ты знал, что старшая сестра Келли тоже со мной поспорила?
— Хм?
— Она сказала, что ты непременно отберешь мою долю под предлогом, что детям не положено тратить деньги направо и налево.
— Хех, а она неплохо меня знает... Нет, стоп. Неужели ты думаешь, что твой старший брат Роланд способен на такое?
вдруг до меня доходит, что тут что-то не так.
— В том числе: Погоди-ка, откуда Келли вообще об этом узнала?
— Хе-хе, всё именно так, как ты и говоришь. Моя актерская игра оказалась слишком фальшивой, и мы спалились. — Легонько стукнув себя кулачком по лбу, Рейн игриво высовывает язык.
С этими словами Бэйфэн и Иньго хватают свои деньги и пытаются незаметно улизнуть. Но прежде чем они успевают сбежать, дверь распахивается.
— Так я и знала! Лорд, вы... вы просто невероятны! Когда я впервые об этом услышала, то подумала, что кто-то вас подставил. Как вы можете называть себя оракулом Бога Закона после такого?!
Лицо Кроуз искажено от скорби и шока, словно она видит, как ее собственный ребенок ступил на кривую дорожку.
— Те сбережения, что Момо собирала с таким трудом... Снова ты, злодей Роланд! Но пока Момо разрешат прижимать к себе маленького Роло во время сна, я готова закрыть на это глаза. Хе-хе, Момо обещает ничего такого не делать. Честно! В крайнем случае... я лишь чуточку разделю его одежду...
Момо, утри слюни, прежде чем продолжать! Что значит «ничего такого не делать»? Я был бы круглым дураком, если бы поверил твоим словам.
— Маленький Роланд. Хе-хе, подумать только, ты посмел сбить Рейн с истинного пути. Неужели ты забыл методы своей старшей сестры Келли? Старшая сестра Келли уж точно злится вовсе не из-за проигранных денег.
Послушай, старшая сестра Келли, я верну тебе всё, что ты проиграла. Не улыбайся мне так, ты меня пугаешь.
— Мои доспехи. Полный мифриловый латный доспех Миссилора, ради добычи которого я едва не рассталась с жизнью. Лорд, вы не могли бы вернуть его мне?
Дверь оказалась заблокирована разъяренными кредиторами. На знакомых лицах застыли знакомые выражения гнева. Поразмыслив пару секунд с опущенной головой, я делаю официальное заявление.
— Наблюдая за футболом, нужно сохранять рассудок. Азартные игры способны разрушить всю жизнь, и я говорю вполне серьезно! К тому же, люди живут ради удовлетворения собственной жадности, так что вернуть вам деньги я не могу. Так, Иньго и Бэйфэн уже намерены уходить, не дайте им сбежать. И наконец, пожалуйста, не бейте меня по лицу, завтра мне еще нужно с кое-кем встретиться.
Правило номер 647. Лицам, имеющим отношение к футбольному матчу, запрещено делать на него ставки. Правило номер 648. Жачным гоблинам запрещено судить матчи, а хитроумному Роланду — участвовать в соревнованиях! Гоблинам и Роланду пожизненно запрещено играть на тотализаторе в футбольных матчах!
Национальная сборная по футболу -> Национальная сборная Китая по футболу.

Комментарии

Загрузка...