Глава 35

Я помню, что раньше не был столь глуп.

Вчера я взял и скидал в стиральную машину всё подряд — простыни, пододеяльники, а после ушел с чистой совестью гулять на весь день. Домой я вернулся только в полночь, хотя для такого полуночника, как я, это не так уж поздно. Вся проблема была в том, что я лишь постирал белье, но забыл вытащить его и повесить сушиться, поэтому ночью мне пришлось спать, укрывшись одним лишь ватным одеялом. Впрочем, даже несмотря на это, спал я просто отлично.

Вернувшись сегодня домой после смены, я заново застилал постель и собирался надеть пододеяльник. Я помню, что раньше запросто справлялся с этим делом, но сегодня провозился ужасно долго: путал лево и право, верх и низ, и в конце концов сам рассмеялся над собой. С каких это пор я стал таким глупцом? Право слово, забавно.

Сегодня торговля в магазине шла куда лучше, чем накануне моего выходного, но всё равно не слишком шумно, я бы даже сказал — очень спокойно. У меня вошло в привычку слушать книги прямо во время работы: стоит мне освободиться, как я почему-то теряю всякую способность воспринимать на слух и тут же принимаюсь болтать с коллегами. К тому же мне всегда казалось, что носить наушники, когда коллеги или посетители обращаются ко мне — это верх невоспитанности. Вот я и слушал книгу всего около часа. Всё остальное время ушло на пустые разговоры с сотрудниками, а когда никто не болтал, я просто сидел без дела.

Сегодня, принимая душ, я обдумывал запись для дневника и размышлял, как лучше описать сегодняшний день, но вдруг осознал одну фатальную проблему. В последнее время я, кажется, только и делаю, что изливаю свои внутренние чувства, и это, похоже, уже далеко от истинной сути жизни — я словно пишу дневник ради самого написания. Всё стало совсем не так, как в самом начале. Я толком не понимаю, в чем именно разница, но точно знаю: с моим мышлением что-то не так. Сидя в гостиной, я изо всех сил пытался вспомнить всё, что делал и о чем думал сегодня — от мимолетных мыслей до любых поступков — и наконец нащупал корень своих проблем.

Мой желудок по-прежнему не в порядке, запоры всё еще мучают меня, и мне от этого скверно, но я сам во всем виноват.

Потому что я распустился. Под предлогом знойной погоды я накупил мороженого и себе, и коллегам — дело, конечно, не в потраченных деньгах. Кроме того, я уплел за обе щеки кучу ломтей ледяного арбуза, купленного хозяйкой. Мне казалось, что минеральной водой комнатной температуры жажду не утолить, и я утешал себя тем, что воду можно слегка остудить: мол, если она не ледяная, пить ее не опасно. Уж очень я люблю это ощущение морозной свежести. За последние пару дней я выпил еще и всяких газировок, молочного чая и целых три стакана колы. В еде я вечно оправдывался отсутствием аппетита, поэтому мне непременно хотелось чего-нибудь поострее да попекантнее. Когда работы было немного, я неизменно тянулся к сигарете, чтобы убить время, и в итоге за эти два дня выкурил ровно столько, сколько сбросил за пару предыдущих. Судя по одному лишь желудку, сразу видно: мое мышление дало слабину, я снова начал потакать своим слабостям, и это очень опасно.

То же самое происходило с дневником в последние дни. Поездки на поезде туда и обратно: даже если я и переживал, что телефон сядет, это действительно было правдой. Но куда более важная правда заключалась в том, что я вечно бросал писать дневник на середине или обрывал запись, не доводя дело до конца. Посмотрев свои старые записи, я понял, что такое случается далеко не впервые. Всего пару дней назад я ужасно хотел спать и под предлогом того, что плохой отдых может помешать мне во второй половине дня на работе, бросил писать на половине, а дописывать сел только вчера. Налицо махровая прокрастинация, и такой образ мыслей просто пугает.

Вчера, в свой выходной, попивая молочный чай, я забросил учебу, потому что вокруг было слишком шумно, и вместо этого совершил ошибочный выбор — погонять в игры. На самом деле еще днем ранее, заметив обновление игры, я дал слабину и сыграл пару матчей, и именно эти две партии вновь позволили семенам праздности прорасти. Вот почему сегодня на работе, выкроив минутку отдыха, я даже не стал болтать с коллегами — мне безумно хотелось открыть игру и зарубиться хоть разок. К счастью, я этого не сделал: моему разуму каким-то чудом удалось сдержать этот порыв. Вот и сейчас, когда я пишу дневник, мне в голову лезут мысли: если быстро закончить, будет еще не поздно, допишу — и сыграю парочку, всего парочку. В моем мозгу завелся злой умысел, иначе и быть не можешь.

Я действительно какое-то время упорно учил английский и впрямь заглядывал во всякую попадающуюся мне под руку английскую белиберду: надписи на бутылках и баночках, листовки, рекламу и всё прочее. Я лишь пытался переводить, хотя и не мог осилить текст полностью, но при этом ничего не предпринимал для решения проблемы, хотя для этого достаточно было просто сделать фото. И произношение, и перевод — всё в одном флаконе, но почему я этого не делал? О чем я вообще думал? Неужели язык можно выучить наугад? К тому же я чертовски давно не делал упражнения по урокам: каждый раз думал, что вот появится свободная минутка и я сяду за глубокое повторение, но разве суровая реальность не такова, что у меня всего один выходной в месяц? Чего ради я вообще жду подходящего момента? Кажется, я вовсе не учу английский, а просто выполняю какую-то навязанную самому себе повинность!

Эти упорные записи в последнее время действительно сделали мой ум спокойнее, а мышление — активнее, но вместе с тем родились и мыльные пузыри фантазий.

Да-да, пустые мечты: я воображал, будто и дальше буду упорствовать в своем деле, продолжу меняться и в конце концов добьюсь громкого успеха и славы. Что мое финансовое положение поправится, в семье воцарится лад, а жизнь станет прекрасна. Я даже воображал, что из-за своего дневника стану мало-помалу знаменит, и это заставит многих людей тоже попытаться изменить себя и всё в таком духе.

Успокойся, сделай глубокий вдох, посмотри на то, что перед глазами. Всё это иллюзии, сны, плоды внутренних желаний. До этого еще ужасно далеко, мне нужно взглянуть правде в глаза — взглянуть на нее куда трезвее. Все эти нелепые мысли, пожалуй, не худшее проявление ума, но я знаю, что они точно так же заставят меня топтаться на месте, потому что мечта навсегда останется мечтой. Лишь трезвый взгляд на реальность и упорное, непрерывное движение вперед позволят увидеть зарю рассвета. Погружение в иллюзии в конце концов приведет лишь к тому, что реальность жестоко тебя растопчет.

Конец. После такого итога мне даже смотреть страшно. Прошло всего ничего, а проблем вылезло столько! Неужели взросление и зрелость даются так тяжело? Неужели я не могу проявить хоть капельку самодисциплины, очнись ты, в конце концов, а? Ну неужели трудно продолжить начатое?

Так дальше нельзя! Нужно требовать от себя куда большей строгости! Необходимо каждую секунду сохранять бдительность, видеть реальную жизнь и не предаваться лишним мыслям.

Успокойся, смахни мыльные пузыри!