Глава 29

С момента моего возвращения домой в прошлом месяце и до сегодняшнего дня прошло всего-навсего восемь дней. Поделюсь своими истинными ощущениями от первого рабочего дня после долгого отпуска!

Вероятно, дело в сбое биологических ритмов за это время, а может, я просто не выспался, но сегодня чувствовал себя необычайно сонным. Это была не усталость и не истощение — именно чистая сонливость, дикое желание спать, а после полудня я вообще не переставал зевать.

После столь долгого отдыха тело действительно было полностью расслаблено, и я по-прежнему выполнял всю работу с привычным мастерством — пожалуй, даже лучше, чем раньше. Сначала на смене было немного жарко, но я быстро привык, да и настрой был отличным, обошлось без малейших жалоб. Даже когда в самый последний момент перед уходом домой кто-то заказал много дополнительных блюд, хозяйка, очевидно переживая за мое эмоциональное состояние, спросила, не разнервничаю ли я из-за какого-то конкретного кушанья. Я совершенно естественно ответил, что нет, и это была чистая правда. Несмотря на дикую сонливость, эмоциональный фон оставался невероятно стабильным, а работа — еще более кропотливой. Думаю, отчасти это потому, что я слушаю книгу «Советы Инамори Кадзуо молодым людям». Нельзя не признать: хоть слушал я сегодня совсем недолго, во время прослушивания у меня возникло очень глубокое понимание. Я сопоставлял услышанное со своей собственной ситуацией, и это мне сильно помогло.

Приходится признать, что день выдался самым обычным. Наверняка во время работы происходили какие-то мелочи, которые можно было бы записать, но я вовсе не собираюсь этого делать. Я и впрямь смертельно хочу спать. Я не планировал откладывать написание дневника, но в голове крутилась мысль сделать всё как можно проще и яснее — словно я выполняю данное самому себе обещание. Не знаю, ответственно это с моей стороны или нет, но у меня даже мыслей не возникало бросить писать. Глаза жгло от сухости, голова соображала туго, в ней стоял легкий туман. Я даже не рискнул пить побольше чаю, чтобы взбодриться, хотя уже заварил себе кружку. Пожалуй, мне нужно было как следует отдохнуть. Возможно, прояснив голову, я смог бы точнее запечатлеть всю сегодняшнюю красоту, но куда сильнее я чувствовал потребность просто выспаться. Я прекрасно усвоил одну истину: для хорошего душевного состояния необходим здоровый организм, а для здорового организма — полноценный сон. Я хотел и дневник написать, и отдохнуть, и не видел в этом никакого противоречия — такова была суровая реальность. Порой трезвый взгляд на вещи вовсе не означает ничего плохого!

И все же сегодня произошло кое-что, о чем, на мой взгляд, стоит написать. Вскоре после начала дневной смены мне позвонила жена и подряд отправила несколько сообщений. Поскольку я был занят, то пропустил и звонок, и сообщения — увидел их только полчаса спустя. Жена передала, что со мной связался сотрудник администрации моего родного уезда и потребовал явиться в понедельник на судебное заседание. Причиной стал иск от финансовой компании Чеджоу из-за просрочки по кредиту на сумму чуть более десяти тысяч юаней; сотрудник потребовал предоставить документы и явиться в суд в понедельник. Новость прямо скажем не из приятных. Будь я прежним, наверняка из- из-за этого переживал бы весь оставшийся день. Но сегодня — нет. Если бы не этот дневник или если бы завтра я не заглянул в переписку с женой, то, пожалуй, вообще забыл бы о случившемся.

Дело вовсе не в моей душевной стойкости и не в том, что я намеренно уклоняюсь от долгов и отлыниваю. Я действительно в безвыходном положении. У меня маленькая зарплата, на моем попечении двое детей, базовые расходы на семью, плюс ежемесячные выплаты банку — по тому графику погашения, который я сам с ним согласовал и который обязан соблюдать. Мои нынешние возможности таковы, какие есть. Даже если я не хочу прослыть злостным неплательщиком и горю желанием разобраться с этим вопросом, суровая реальность остается реальностью: я не могу воровать, не могу грабить, не могу преступать закон. Я вынужден двигаться шаг за шагом, расплачиваясь постепенно. Будь что будет, даже если дело дойдет до суда. Если за это придется сесть в тюрьму — я приму и это. Взрослый человек обязан нести ответственность за свои поступки и выбор. Я отчетливо осознаю свое положение: что бы ни говорили окружающие, будь то принудительное взыскание или тюремный срок — уже всё равно. Мне нужно жить, нормально жить и нормально работать, чтобы изменить текущее положение дел, и никаких срезанных путей здесь нет.

Я трезво смотрю на реальность и на самого себя, поэтому во мне нет ни тревоги, ни беспокойства — лишь душевное спокойствие, хладнокровие и решимость. Я ответил жене спокойно и твердо: «Я понял. Не переживай, пусть подают в суд, ничего страшного». Это не позиция «гори оно всё синим пламенем», у меня просто нет выбора. Стиснув зубы, я должен продолжать путь. Время — вот в чем я сейчас остро нуждаюсь. Мне нужно время, чтобы вырасти, и время, чтобы заработать деньги. Единственное, что остается — сохранять ровный настрой и идти вперед изо всех сил, только так можно изменить ситуацию. Тревога, раздражение, жалобы и прочее — всё это лишь помешает моим суждениям и преградит путь вперед. Я выбираю первое; даже если меня упекут за решетку, другого выхода нет. Побуду злостным неплательщиком, у меня нет иных вариантов. Ошибки, совершенные в прошлом, теперь должны быть оплачены.

И хотя я смотрю правде в глаза, это лишь усилило мою неприязнь к родному краю. Я всё больше ненавижу те места, по-настоящему ненавижу. И тем не менее я снова вернусь туда — исключительно потому, что там моя семья, к самим родным местам это не имеет никакого отношения.

Наверное, сейчас мои слова звучат как нытье. Ну и пусть. Лишь тот, кто умеет искренне любить и ненавидеть, достоин зваться настоящим мужчиной.